Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

По материалам блога Михаила Руцкова Печатается в авторской редакции

Доктор Пилюлькин

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла

18.03.2008 Что делать в грудничковый день - 40 (Дню Парижской Коммуны посвящается) Пилюлькин сидел на планерке с непрерывно округляющимися глазами и тихо обалдевал "Ниче не понимаю!" "Повторяю для особо одаренных!" - гаркнул в экстазе Товарищ Министр Безопасности, запуская пластинку по 777-му разу. "Итак, достоверно известно и установлено -мы имеем у себя в тылу осино-шпионское гнездо! Это раз! Во-вторых - они уже насосали целую кучу секретной инфы и собираются перекинуть ее на соответствующий спутниксвязи. Но дело в том, что запущен он был как-то криво -теперь вот болтается по о-очень вытянутой эллиптической орбите, ажза Марс улетает! Но раз в три года с гаком прилетает взад для съема данных. Наша задача - не допустить утечку!" - с умным видом подытожил оратор. "Ну, наверное надо нанести ракетно-бомбовый удар... в ентот самый осинник" - промямлил доктор. "Не имеем права -у них долгосрочная аренда на 49 лет официально оформлена, не подкопаешься, да и все документы в порядке. Пока будем по прокуратурам и судам бегать - произведет транзакцию, вражина! Спутник-то завтра в полдень прилетит" - виновато доложил Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Так надо спецгруппу послать... тайно!" - полувозбудился Пилюлькин. "Эх, да все люди на заданиях, в отпусках и декретах. Что делать - ума не приложу!"- охнул старший по званию. Доктор задумчиво почесал градусник: "Ну, тогда - кто ж, как не мы! Выступаем немедленно!!!"

"Дело говорите - товарищ Пилюлькин! Одна лишь закавыка имеется - уж шибко "интеллектуальная" у них система видеонаблюдения стоит, с программной компрессией! Сколько людей ни посылали - всех засекает! А тут мы, три мужика, из лесу вывалимся - нонсенс!" - рявкнул в расстройстве Товарищ Министр Безопасности. "И то верно, как ни крути - маскироваться надо. Есть идея: тут ко мне очередная партия грудничков поступила - давайте их и задействуем!" "Да вы что, совсем обалдели?! Это ж дети, как можно?" - "А что делать - долг превыше всего! К тому ж гарантирую их полную безопасность. Прикинемся туристами, типа в поход пошли!" - "Ну смотрите-только под вашу личную ответственность". - "А то! Знамо дело!" - пробормотал доктор, перенапрягая заиндевевшие мозги.

Сработали быстро - благо обмундирование с сухими пайками и палатками на складе министерства имелось еще с советских времён. Часов за десять дружной гурьбой, с песнями, пропахали по сопкам, степям, горам и тайге порядка двух тысяч километров и вышли к озеру Байкал. По пути министры травили байки из бурной молодости - груднички были в восторге! Такого праздника у них еще не было!!! А Пилюлькин непрерывно контролировал медицинскую ситуацию, применяя вазелин и присыпку. Быстро нашли объект, да разбили лагерь, метрах в 2-х от него. Поставили палатки, развели костер, морпехи наловили в озере голыми руками рыбы, сварили уху - все наелись от души Вражеское видеонаблюдение сначала заволновалось, а потом успокоилось - туристы, что с них взять-то. Замысел доктора пока срабатывал. Далее, по плану, надо было уложить детей спать. Однако, те так раздухарились, что даже и намека не существовало на сон! Операция явно срывалась. Товарищ Министр Безопасности занервничал: "Доктор, ну сделайте что-нибудь, сказку иль историю им какую расскажите - это приказ!" "Есть!" - отчеканил Пилюлькин... и начал повествование.

"Пошли мы как-то с дяденьками министрами в магазин, что б в поход пойти, и накупили там много еды: соленья, копченья, варенье, воду газированную, огурцы соленые, чеснок маринованный, тортик, мороженное и еще всякой всячины. И вдруг меня как обухом по башке -вот я и сказал: "А давайте еще и пельменей возьмем - погреться!" Они и отвечают: "Давайте, только объясните принцип действия". Ну, тогда я им и говорю: "Сидишь, бывало у костра и кидаешь их по одной штуке в огонь. Те вспыхивают, как звёздочки, и горят себе синим пламенем, а по телу сразу разливается теплота!" Да, какое счастье! А если манты кидать, то, наверное, совсем обжигает? И то верно - как понты получаются!" Груднички начали сладко зевать и потихоньку вырубаться один за другим. Тогда министры распахнули свои плащ-палатки и заботливо укутали детвору, после чего и сами...захрапели, как танки! Доктор их еле растолкал: "А вы-то че спать завалились - у нас же секретная операция!" "Ой, товарищ Пилюлькин, вы так убедительно...". Далее они все, кое-как пошли напролом в разведку и... тут же напоролись на ураганный огонь со стороны объекта. Сон как рукой сняло. "Господи, да они ж нас всех поубивают! У них ведь еще и лицензия на отстрел имеется. Ниче не видать - давайте завтра выдвигаться, на рассвете!" - предложил Товарищ Министр Безопасности. Все единогласно согласились и пошли спать - за день намаялись.

По утру доктор встал с абсолютно трезвой головой и начал мыслить логически: "Если гора не идет к Магомету то... Дед Пихто. Если враг не сдается то... получается нано-манто. А если друг оказался вдруг... заколдованный круг!" Вот тут-то Пилюлькин и вспомнил мифического Ахилла, который по черепахам бегал, но за пятками не следил: "Товарищи!!! А есть ли в системе слабые места иль какая-другая инфа?" Товарищ Министр Видеонаблюдения взметнул на доктора злобно-недосыпный взгляд и метнул PDF-ник с интригующим названием "Гипноз для камеры'"! Пилюлькин с удивительной легкостью поймал снаряд и сразу раскрыл в собственной голове. Ведь родом он был из великой цирковой семьи акробатов! Затем он зажмурился и обалдевая углубился в чтение.

Watec 902Н. Ночные кошмары систем видеозаписи.

Как хорошо было в XX веке, когда любой продукт выпускала чуть ли ни единственная фирма. У нее были свои стандарты, свои до боли известные проблемы, с которыми все научились справляться, свои рекомендации по эксплуатации. Сегодня, в век разгула технологий, остается только с ностальгией вспоминать старые времена. Уже нет никакой гарантии, что камера или датчик, которые вы купили, будут нормально работать с вашими пультами и видеозаписывающей аппаратурой. В этой связи даже появилось целое течение сторонников простых систем типа DVR, которым все еще кажется, что технологические проблемы их не затронут. Но, как показывает практика, зависают и мобильные телефоны, и стиральные машины, и даже кофеварки с электронными чипами. И, как ни странно, в плане решения проблем намного оперативнее оказались более функциональные компьютерные системы. Примером послужил баг, который был выявлен недавно в нашей программе. По ночам она периодически зависала с естественной перезагрузкой от АДУ. После упорных исследований выяснилось, что это происходит только при использовании камеры WA-ТЕС 902Н. В такое сначала даже было трудно поверить!

Для чистоты эксперимента эту же камеру соединили с несколькими хорошо распространенными на рынке DVR-ами. И проблема повторилась. Все они после короткого времени работы в условиях темноты ушли в состояние невменяемости. Реанимировать помогало только выключение питания. После такого фокуса проблему от программистов передали в отдел электроники.


"Какой кошмар- ведь в DVR-ax тупые аппаратные кодеки стоят! Так они везде стоят!!! Это ж угроза мировой безопасности - эпидемия получается. Как бороться - неведомо!!!!!" - заорал доктор, пробуждая ото сна все местное население. Затем он так зажмурился, что ушел в глубокий транс, где и дочитал файл.

Там исследовали физические процессы камеры. Оказалось, что при закрытом объективе включалось внутреннее АРУ с таким неестественным переусилением, что вместо слабого сигнала, который должен быть в этих условиях, на выходе появлялась сложная структура сигнала типа "белого" шума. Кадр получался несжимаемым, буфера, выделенные под него, переполнялись, сжатый кадр становился больше несжатого... -мозги съезжали.

Большинство систем цифровой видеозаписи используют классическую схему записи стандартных форматов CCTV. Под оперативные буфера кадров выделяется совершенно определенное количество дорогой памяти, поэтому данная сомнамбула не вписывается в общепринятую архитектуру.

Однако в системах на ПК ничего не стоит поменять классическую схему, пользователям же DVR-ob рекомендуется обращать внимание на работоспособность тех или иных связок "камера - записывающее устройство". Не факт, что WATEC 902H - единственная камера, у которой такая агрессивная АРУ.

Обновление всех наших программ в ближайшее время можно будет взять на странице "Для пользователей". Обращаем ваше внимание: если вы не имели проблем с системами, то можно ничего не обновлять.

Выйдя из транса, Пилюлькин обнаружил, что до прилета спутника остались считанные минуты! Но в его компетентной голове уже созрел коварно-оптимистический план, который он немедленно изложил коллегам и детворе Последние просто завизжали от восторга и начали стремительно выполнять - министры поймали в тайге пару медведей, а груднички принарядились. Через три мгновенья из леса выскочило некое подобие банды - что-то среднее между цыганским табором и бразильским карнавалом! И понеслась: все вертелись, кричали, кривлялись, запускали сигнальные ракеты, петарды и дружно заорали легендарный шедевр великих битлов - "Twist And Shout". От такого видео и аудио контента "интеллектуальные" буферы, не менее "интеллектуальной" системы видеонаблюдения начали стремительно переполняться, отъедая сверхдорогостоящую системную память (на бирже ее стоимость шла ноздря в ноздрю с нефтью). Энергопотребление резко возросло, но... враг не сдавался!

На горизонте нарисовался спутник - он шел на "второй космической", ехидно ухмылясь "А че это он в атмосфере не горит?" - промямлил Товарищ Министр Видеонаблюдения "Че, че - да ниче! Технологии развивать надо! Вот слепили ГЛОНАСС - а толку для нас?" -буркнул Товарищ Министр Безопасности, запуская из безоткатника очередную ультраослепительную ракету. Ситуация становилась критической - спутник уже выдвинул телескопический манипулятор с сачком на конце для забора секретной капсулы! Вот тут-то доктор и проявил всю свою развитую силой воли компетентность - он выкатил глаза и заорал как бешенный: "Концовка!!!" Все сработали изумительно синхронно - развернулись, поклонились, озорными движениями оголили ягодицы и дружно гаркнули: "Оп-па!!!" Такого видеобума буферы просто не выдержали - они буквально лопнули, силовая проводка тоже, из секретного объекта повалил густой черный дым!!! Пролетая, спутник изобразил такую кислую рожу, что Товарищ Министр Видеонаблюдения не выдержал: "А может, добить эту сволочь - из гранатомета?" Товарищ Министр Безопасности мудро возразил: "Во-первых, никакого гранатомета у вас нет, еще на склад не завезли! Во-вторых, скорость спутника намного превышает скорость гранаты - не догонит. В-третьих, не надо дразнить гусей -в плане нагнетания международной обстановки и спецслужб, нам еще работать и работать сообща! В-четвертых, ну и пусть себе летит железяка... Марс ему товарищ! И в-пятых, всем выражаю глубокую благодарность, задание выполнено, валим домой - правительственные награды гарантирую!!!"

Все дружно зааплодировали, после чего Пилюлькин робко спросил: "Товарищ главнокомандующий - а дозвольте еще и в лесок сходить, уж больно места здесь грибные. Наберем вкусненьких, придем домой, зажарим и съедим!" Груднички же, под впечатлением ночных баек доктора, запросили пельмени для испытаний и ещё всякой всячины, вплоть до кормления нерпы с руки. Огромное робин-гудское сердце министра растаяло и он добродушно промямлил: "Эх, ну что ж с вами делать с паршивцами, будь по-вашему - родные мои!" Все прокричали троекратное УРА и веселой гурьбой вышли на маршрут - праздник был еще впереди!!!

01.04.2008

Что делать в грудничковый день - 41

Товарищ Министр Безопасности размахнулся своей ватерпольной ручищей, да врезал со страшной силой по дубовому столу - "Рыба!!!!!". От такого удара тот просто разлетелся в щепки Четыре "старших прапорщика" притащили новый -пятый. "Айм нот понимайц, рыпа - зыс есть фишинг! Их бин ловить энд кус-кус - ням-ням!" - промямлил Господин Министр Безопасности. "Да все бы вам - тяп-ляп! И экономику, и мировые ресурсы, обнаглели, как свирели!" - разошелся в сердцах старшой Пилюлькин решительно вмешался: "Товарищ Министр, ну что вы городите, причем здесь сверла - ведь потом стыдно станет за нагнетание международной обстановки, возьмите себя в руки!" "Есть!" - отчеканил возмутитель спокойствия, переходя в режим раскаяния. Потом, правда еще пришлось объяснять термин "забить козла", со всеми вытекающими подробностями. Но обо всем по порядку.

Вкусив все прелести западной жизни (01.01.2007 Что делать в грудничковый день - 25), товарищи министры решили пригласить Господина Министра к себе с ответным визитом, сначала - на Новый год, затем на масленицу, 23 февраля, 8 марта, и... другие праздники Но как-то не срасталось! То ближний, то дальний восток, балканы, бакланы...! И вдруг - о чудо - желанный гость нарисовался собственной персоной, причём с официальным визитом к самому Товарищу Министру Безопасности! Восторгу последнего сотоварищи не было предела!!! А дело было в том, что автоматически начала работать программа "Совместной борьбы с современными угрозами" Да, да, да, именно: после безуспешных попыток решить проблему самостоятельно, сопредельная сторона обратилась к нашей! Естественно, встреча была организована на высочайшем уровне, в результате которой выяснилось, что страну из дружественного нам альянса, захлестнула волна немотивированного поражения граждан высоковольтными разрядами! Все буквально головы сломали, но, увы, бестолку! От заседаний настолько одурели, что решили устроить день отдыха. Сели "забить козла" и слегка расслабиться, дабы еды и питья хватало. Но не тут-то было - высоковольтная эпидемия перекинулась и на нашу сторону. Нервы были ни к черту -каждый час поступали сообщения о новых жертвах!

Слава богу, все были живы-здоровы, но с отшибленной памятью. Лишь один пораженный отрывочно вспомнил, что к нему подошел малец в наушниках и предложил послушать музыку. Далее - полный провал в воспоминаниях. Вот тут-то ассоциативное мышление Господина Министра и сработало. Он хлопнул себя морпеховской ручищей полбу и виновато промямлил: "Айм бин склерозо! Я есть забывать дарить гифты! Вери гуд плея - леоперд лейза!" Товарищ Министр Видеонаблюдения машинально спросил: "Минелли?" - "Да нет-та Лиза была, Лайза то бишь! Но в данном случае имелась в виду кожа под леопарда". - "Интересно, интересно!" - заинтригованно воскликнул Товарищ Министр Безопасности. Господин Министр достал из вещмешка вещицу. Пилюлькин первым цапнул экземпляр, напялил наушники и... жиманул кнопку! Со страшным свистом из плеера, как из гранатомета, вылетело нечто на проводах, типа ПТУР-Са и воткнулось в близстоящий дуб! Последний просто испепелился!!! "Мама родная - вот тебе и музычку послушали! Надо было инструкцию для начала почитать," - охнули министры. А доктор именно этим, обалдевая, уже и занимался, судорожно сжимая в руках бумажку с крикливым названием "Электрошокер и плеер "в одном флаконе" - устройство для роковых женщин"

Как известно, объединение двух бытовых устройств в одно является излюбленным маркетинговым ходом многих производителей электроники домашнего сегмента. Уже давно никого не удивляют комбинации сотового телефона и карманного компьютера, телевизора и DVD-проигрывателя, часов и радиоприемника - впервые выраженная в многофункциональном складном швейцарском ноже идея успешно эксплуатируется и приносит доход уже больше сотни лет.

По этому проторенному пути пошла американская компания Taser International, производитель элек-трошокеров гражданского, полицейского и военного применения, объединив свою популярную гражданскую модель шокера Taser C2 с МРЗ-плеером. Новое устройство получило название Taser MPH (Music Player Holster, "holster" по-английски - "кобура"), и позиционируется как гаджет "для женщин, которые хотят одновременно быть модными и сильными". Один из вариантов расцветки устройства - в виде шкуры леопарда - как раз подчеркивает эту идею.

"Наши новые продукты - результат пожеланий наших покупателей. Средство личной самообороны может быть одновременно привлекательным и функциональным", - заявил Рик Смит, основатель и исполнительный директор Taser International. При применении этот плеер-шокер выбрасывает вперед на 4,5 метра два жала, напряжение на концах которых при разряде составляет 50 000 вольт. Емкости аккумулятора хватает на 50 разрядов, а выброс жал производится с помощью сжатого азота из заменяемого картриджа. На сайте производителя сообщается, что энергия разряда легко пробивает двухдюймовый слой одежды - такая вещь будет посерьезнее газового баллончика. При этом, музыку тоже можно послушать - объем памяти плеера-шокера, предназначенный для хранения аудио, составляет 1 Гбайт. Только вот не дай Бог разряд пробьет изоляцию цепи наушников...

Глаза Пилюлькина налились бешенством - он укоризненно посмотрел на Господина Министра: "Вы что, совсем обалдели, такие подарки дарить! Небось, и детей наших отоварили?" - "Та, та, та - две хандред штука милым грутнытчки". Все тихо погрузились в состояние шока, в котором и пробыли порядка пяти часов. Но подсознание доктора продолжало работать - он первым вышел из оцепенения: "За мной! Рысцой и не стонать!" -"А куда?" - "Куда, куда -в краеведческий музей!" - "О, я-я мьюзей - слухать мьюзик, фолк-рок!" - "Да нет - гардероб-чик сменим!". Друзья без труда проникли на объект, там быстро надели кольчуги и еще кое-какую маскарадную одежду. Стемнело, из музея вывалилось четыре мартовских кота,плавно переходящих в первоапрельских! На ночных улицах было пусто - паника сделала свое дело.

Коты стремительно прочесывали квартал за кварталом, издавая умопомрачительные вопли! Наконец-то показалась первая группа из четырех грудничков в наушниках. Они вылупили глаза, захихикали и ехидно спросили: "Дяденьки-коты, а хотите музычку послушать?" "Хотим, только мы вам сами споем!!!" - взревели хвостатые и дружно заорали шедевр легендарной рок-группы Kiss - "Shock Me". "Флаги вам в руки!" - завизжали мальцы, нажимая кнопки! Четыре пары жал пронзили двухдюймовые слои одежды, да застряли в кольчуге; естественно, случились короткие замыкания, в результате которых пробило изоляцию цепей наушников! "Ой, ухи, наши ухи!!!" -заорали сорванцы, получая по ушам разряд в 50 тысяч вольт! Коты быстро погрузили детвору в медицинский микроавтобус, а тот, который с градусником, отработанными движениями применил антидот -по 55 капель касторки в каждое ухо. Все было гуманно и без последствий. Плееры, естественно, конфисковали. Коты победно взревели: "Йез!!!!!" Затем старший по званию воскликнул: "За работу, друзья, - еще 196 осталось!" Операция-ликвидация набирала обороты!!!     

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #6, 2008
Посещений: 8569

  Автор

 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций