Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

По материалам блога Михаила Руцкова
Печатается в авторской редакции

Доктор Пилюлькин

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла

07.01.2008
Что делать в грудничковый день — 38

Небо взорвалось праздничным фейерверком -из пивняка вывалились три шибко загулявших Деда Мороза! У двоих были огромные красные носы, а у третьего...- градусник!!! "Внимание, час X настал, отнюдь - объявляю детали операции. Прежде всего - оперативные псевдонимы. Мой - Безопасов, Ваш - Наблюдасов, ну а Вы, дружище, - Пилюкин! Употреблять термин "Товарищ" - запрещается! Сверим наши желания: у нас с Наблюдасовым - "За мир во всём мире!" А Ваше?"- грохнул старший по званию Дед! Тот, который с градусником, смачно икнул: "А моё - "Всё лучшее - детям!". Мы должны им вручить подарки! Выступаем немед-лен-ик-но!". "Ну что ВыТова..., пардон, - гражданин Пилюкин городите! Всё дети да дети в мозгах! Сколько ж можно нянчиться, пора б и для себя пожить слегка, так сказать!" - нра-воучнул Наблюдасов. Все лихо мотнули гривами, хлебнули пивка и в знаксогласия синхронно запели.

"Давайте-ка ребята, закурим перед стартом, У нас ещё в запасе — четырнадцать минут"!

Далее каждый вытащил по "беломорине"... и понеслась - часа за три выкурили пачки по три Дым стоял коромыслом!!! Естественно сработали районные средства ОПС. Окурки - метали, из спортивного интереса, на дальность. Затем друзья увидели, что все местные PTZ-камеры развернулись в их направлении, а вскоре, под рёв сирены, появилась мобильная установка! Оттуда выскочила дюжина военизированных человечков в шлемофонах, которые начали собирать и считать окурки, да что-то писать. "Танкисты, наверное, - низенькие, зато коренастые! Дело знают туго!"- хмыкнули Деды. Далее командир отряда, блаженно хрюкнув, подошёл к Санта-Клаусам: "Господа, вы оштрафованы на... - щас, 25 на 3, ещё на 3 и на 75. Итого - 16875 фунтов!!!". Деды с красными носами, дружно заржали, а тот, который с градусником, пошёл шпарить по памяти своего любимого поэта - Корнея Ивановича Чуковского, про Ваню Васильчикова:

"И дать ему в награду
Сто фунтов винограду,
Сто фунтов мармеладу,
Сто фунтов шоколаду
И тысячу порций мороженого"!

Танкисты выкатили глаза: "Какого ещё мармеладу - стерлинги гоните!". "Вот ща, всё бросим, пойдём, да стерляди вам наловим! У вас хоть счёт-фактура и лицензия на штрафы соответствующие - имеются, хо-хо-хо!" - вопросили красноносовцы, Командир гордо вытащил зала-минированное Постановление с интригующим названием - "Камеры выследят каждого, кто бросил окурок на тротуар". Пилюкин судорожно впился глазами в Документ, и трезвея на глазах, обалдевая зачитал:

По сообщениям зарубежной прессы, в округе Брэдфорд Соединенного Королевства городской совет собирается использовать камеры видеонаблюдения для выслеживания курильщиков, которые тайком бросают "бычки" на тротуар.

Сообщается, что проблема стала еще более актуальной после введения запрета на курение на улице вокруг некоторых пабов — несознательные англичане часто не могут отказать себе в удовольствии закурить в неположенном месте, а особо злостные нарушители не только курят, но еще и мусорят, бросая на землю окурки. В связи с этим, городской совет Брэдфорда предупредил, что для установления личностей и преследования нарушителей, возможно, будут использоваться видеозаписи, сделанные камерами наблюдения — затем с курильщиков будет взиматься штраф размером до 75 фунтов стерлингов.

Далее, крутизна начала стремительно нарастать - Деды раскрыли варежки:

Кроме стационарных камер, для поимки нарушителей предлагается использовать передвижную систему видеонаблюдения городского совета, которая обычно применяется для съемки людей, оставляющих в неположенных местах бытовой мусор или промышленные отходы.

Танкисты явно возбудились и стали взахлёб вещать о преимуществах "новейшей технологии": "Всё схвачено - городская администрация и местные силовики прониклась, нам дан зелёный свет! Бабки можно лопатой грести! Что там нарушения ПДД - полстраны курит, а урн-то и нет, ха-ха-ха! Кроме того, мы ещё "оборонщиков" привлекли - заняться ведь им всё равно нечем!". "Как это - "привлекли?" - ртуть в градуснике Пилюки-на решительно начала расширяться! "Наше ноу-хау - будем использовать головки самонаведения ракет для обнаружения дымящихся окурков, они ведь тоже тепловое излучение излучают!" - с гордостью отрапортовал командир. Безопасов с Наблюдасовым слегка поплыли: "Да вы хоть сами соображаете что несёте!!! Опыт, значит, решили перенять! Смотрите что в конце написано!

Билл Арнольд (Bill Arnold), владелец паба, так прокомментировал новую инициативу: "Существуют большие проблемы касательно пабов, вокруг которых курение не запрещено — это вызывает путаницу в отношении к таким заведениям полицейских властей. А вообще, это как использовать кувалду для колки орехов. Существуют гораздо более полезные способы применения камер видеонаблюдения, чем следить за тем, не бросит ли человек окурок на тротуар. "Большой брат" сошел с ума".

Дэвид Хэй (David Haigh), почетный председатель Ассоциации держателей лицензий Брэдфорда, верит в способность клиентов пабов и хозяев заведений вести себя разумно. "Что еще они хотят, чтобы мы сделали? Мы не только вынуждены поддерживать порядок внутри наших пабов, мы теперь обязаны следить за порядком и снаружи. Скоро они заставят нас следить за тем, не делают ли люди чего плохого на городской площади! Еще чуть-чуть, и мы придем к государству тотальной слежки друг за другом!" — сказал он.

Сообщается, что в округе Брэдфорд с 2003 года было зарегистрировано 1500 административных правонарушений, связанных с бросанием мелкого мусора на улицах. И все-таки, не дешевле ли будет просто платить дворникам, а не пытаться воспитывать правовое сознания граждан, применяя дорогостоящие системы видеонаблюдения?

Все открыли было рты, но в этот момент из пивня-ка со страшным лязгом выехала... - Снегурка! Она смачно дымила и угощала граждан папиросами - те с удовольствием закуривали! Танкисты быстро разбежались на исходные - достали мобильные системы видеонаблюдения и начали регистрировать процесс метания "бычков", после чего лихо выписывали штрафные квитанции. Всё было отработанно до мелочей - в мобильной установке даже заработал пункт обмена рублей на фунты! Снегурка подкатила к Дедам:

"Дафай закулим тоаисьц пё одьнёй!
Дафай закулим - тоаисьц мёй!
Ля-ля-лю-ли"!!!

Пилюкин схватился за сердце: "О ужас, какой кошмар - роботесса! Опять перепрограммировали, паршивцы-гапоновцы!". "Уничтожить сию гадину немедленно-это приказ!!!"- рявкнул Бе-зопасов, обращаясь к Наблюдасову. Тот лишь тихо промямлил: "А как? У меня даже огнемёта нет!" Оба перевели взгляд на третьего: "Дружище, на Вас вся надежда, Вы же профессионал, думайте!" И себя не заставил он ждать - часов пять земля содрогалась от мыслительного процесса, после чего "Роден" выкатил глаза и заорал как бешенный на роботессу: "Дура - утебя ждом горит!!!!!" Одновременно врубился одноименный шедевр Alice Cooper-a - "House of Fire". От неожиданности Снегурка затянулась шибко глубоко, раздался треск коротких замыканий и роботзи-рованное чудовище рухнуло как подкошенное! Безопасов озабоченно крякнул: "Гражданин Пилюкин - а Вы часом палку не перегнули? Ведь у нас с ними до сих пор мирный договор не подписан. Как бы чего не вышло!" Затем он деловито достал мобильник: "Господин посол? Из МИД-а беспокоят. Тут ваша гражданка в коме. Что, что? Нет, это не ваша провинция - она тут около ГУМ-а лежит. Сама грохнулась - забирайте!"

Далее Деды организовали микроконсилиум, после завершения которого подошли к танкистам: "Ну что-доигрались! Значит так- на территории РФ взимать штрафы в валюте запрещено. Поэтому вы все поголовно являетесь валютчиками! А знаете, что с такими в начале 60-х делали? Можем продемонстрировать! Но, учитывая праздники и принципы гуманоидальности, ограничимся лишь раздачей подарков!". Зазвучала задушевная песня "Я верю, друзья", правда слова в ней были какие-то странные:

"Заправлены касторкой космические клизмы
И Доктор уточняет в последний раз..."

Не дослушав первый куплет, танкисты с широко открытыми от ужаса глазами начали веером разбегаться в разных направлениях. Деды Морозы, улюлюкая, пустились вдогонку - культурно-развлекательная программа праздников набирала обороты!!

11.02.2008
Что делать в грудничковый день - 39

Пилюлькин, вцепившись в руль, гнал по тротуару встречной полосы со скоростью, не менее 250-ти км/час! При этом он болтал по мобильнику и принимал стопки с товарищами министрами. И, естественно, не был пристёгнут ремнями безопасности! Во как - но обо всём по порядку.

А началось сие накануне, звякнул сам, Товарищ Министр Безопасности, и завёл задушевную беседу: "Привет Доктор - как поживаете?" "Хватит придуриваться, довольно дипломатии - называйте вещи своими именами! Шо надо? Предупреждаю, работаю только за наличные - бабки вперёд!" - рявкнул Пилюлькин. Труба добродух-нула: "Да успокойтесь, а не хотите ли вновь по-колядовать - как год назад, аванс гарантирую (21.01.2007 Что делать в грудничковый день - 26"). Господи, так уж февраль на дворе! Лучше поздно, чем никогда - это приказ! Понято - буду ровно в 12-ть!" "Дыктолько семь секунд осталось!" - промямлил министр. И остолбенел: кукуха в часах лишь приоткрыла клюв, шоб кукукнуть - а доктор уж нарисовался собственной персоной! "Ну, Вы и метеор, однако, - вот примерьте," -сказанул старшой, напяливая Пилюльки ну на голову ультрамодный кибер-шлем, в котором имелось четыре телекамеры, смотрящие на все стороны света. "Спасибо за прорезь для градусника, но как я с этой шляпой в томограф-то залягу?" -вопросил доктор. "Никуда лезть не надо - садитесь в авто, Вы совершенно не следите за научно-техническим прогрессом, который непрерывно прогрессируете я! Теперь Ваш мозг будет контролировать энцефалограф, результаты которого поступят в видеоаналитический ящик! Вот он-то и будет рулить посредством рулевой колонки. Куда уж проще?" - гаркнул в нерве министр. Пилюлькин покорно присел в "Оку", далее ему сунули что-то типа чемоданчика, который соединили одним многожильным кабелем со шлемом, а другим - непосредственно с баранкой! Доктор натурально почувствовал себя космонавтом.

"Ну что ж - поехали, приступайте!" - обратился Товарищ Министр Безопасности к коллеге. Тот достал полётный лист, извлёк пенсне и торжественно зачитал: "Включите зажигание". Пилюлькин провернул ключ - внутри шлема вспыхнул экран типа квадратора, но крестом. Вверху было окно переднего вида, внизу-заднего и ещё пара для бокового обзора. По центру выскочило меню. "А чё это оно на испанском, мне, конечно, всё равно, но...?" - удивился доктор". Да просто наши ребята эту штуковину через Мексику уводили. Не отвлекайтесь! Ваша задача лишь смотреть на экран, мысленно представляя куда ехать. Всё остальное сделает техника. Для облегчения задачи можете имитировать управление автомобилем, но не пытайтесь перерулить автоматику!" - рявкнули министры. "Понял, не дурак!" - отчеканил Пилюлькин, вцепляясь в баранку. Далее он легко выполнил первые пункты задания, совершая разнообразные манёвры и постепенно наращивая скорость, пока лишь во внутреннем дворике министерства - киборг-система вела себя идеально!

Товарищ Министр Безопасности удовлетворённо крякнул: "Прелестно - погнали в город!". Через пару мгновений они уже двигались в плотном потоке - техника просто творила чудеса, обходя одну машину за другой. Второй раздел испытаний был пройден успешно. "А теперь протестируем влияние отвлекающих факторов - возьмите мобильник и позвоните" - выдал очередную инструкцию Товарищ Министр Видеонаблюдения. "А кому? Да мне хотя бы. Так я Вас и так слышу. Хватит рассуждать - выполняйте!" - в приказном порядке рявкнул руководитель полётов на доктора. Далее они уже общались по сотовой связи, скорость непрерывно увеличивалась. "Переходим канализу влияния алкоголя - примите сто грамм! Да Вы что, с ума сошли - я ж за рулём! Это не Вы - а автоматика!" - взревел Товарищ Министр Безопасности, протягивая стопку. Пилюлькин ловко вздёрнул шлем вверх, при этом временно потеряв визуальный контакте монитором - махнул не глядя, министры -тоже!!! "А вы-то почему пьёте?" - обиженно вопросил доктор. На заднем сидении дружно заржали: "Ну мы это... того... за компанию, что б Вы в своей тарелке... Так, не отвлекайтесь, между первой и второй - перерыв-чик небольшой, хо-хо-хо!". После седьмой стопки полёт был вполне нормальным - скорость достигла уже 150-ти км/час!

"Отлично - переходим к экстриму!" - весело хрюкнули министры, наливая Пилюлькину очередную стопку, а своими чокаясь со шлемом. "А то - легко!" - смачно икнул гонщик, пулей проскакивая на "красный" со скоростью порядка 200-т км/час! От счастья он даже запел: "Какая фантастическая технология! Хотелось бы узнать побольше, для общего развития, так сказать!". Товарищ Министр Видеонаблюдения протянул ему красочный буклет с интригующим названием -"Вместо программного модуля - человеческий мозг"! "Ой, а как же я читать-то буду!" - охнул доктор, пытаясь засунуть брошюру под шлем "Виноват!" - рапортнул министр и предъявил буклет камере заднего обзора. Глянул Пилюлькин в нижнее окно монитора и... - натурально обалдел!

Компания Honeywell сообщила о разработке революционной аналитической системы для Управления перспективного планирования оборонных научно-исследовательских работ (DARPA) армии США. Система сортировки изображений Honeywell (HITS — Honeywell Image Triage System) позволит сотрудникам министерства обороны анализировать разведывательные снимки в 6 раз быстрее, чем это делает эксплуатируемое ныне программное обеспечение. Для задачи анализа больших объемов изображений было выбрано нестандартное решение: зачем строить искусственную нейросеть — что потребует больших вычислительных мощностей — если можно использовать человеческий мозг как одно из звеньев автоматизированного комплекса? Система разрабатывается в рамках программы "Нейротехнологии для аналитиков разведки": технология HITS построена на использовании высокотехнологичных датчиков, отслеживающих сигналы в человеческом мозгу.

"Используемые компьютерные системы не могут справиться с обработкой громадного количества разведывательных снимков настолько быстро, насколько это требуется военным. По этой причине мы разрабатываем технологию для ускорения анализа разведывательных изображений, основанную на считывании сигналов мозга, появляющихся при мгновенном просмотре картинки. В результате мы собираемся создать аппаратно-программный комплекс, который поможет военным аналитикам идентифицировать потенциальные опасности для наших войск более быстро, точно и эффективно, чем это было возможно раньше", — прокомментировал актуальность разработки Боб Смит, вице-президент подразделения Advanced Technology компании Honeywell Aerospace.

"Во дела - куда технологии докатились! Знавал я одних "разведчиков" областных - они тоже пытались, но шоб до такого полёта мысли дойти... Это ж фантастика какая-то получается! И вот я еду сам - рулю одной силой мысли!!!" - восхитился доктор, пытаясь приспособить запасной шланг бензопровода для выдувания стопок. "Э.. товарищ Пилюлькин, да бог с ними - со "штир-лицами", у них своя песня! Вы лучше гляньте дальше - какие перспективы для нашей отрасли выплывают!" - восхищённо крякнул Товарищ Министр Безопасности, помогая коллеге пере-листнуть страницу. Доктор впился в монитор, обалдевая ещё больше!

Как заверяет компания Honeywell, человеческий мозг способен реагировать на визуальные объекты значительно быстрее, чем человек может осознать и выразить собственную реакцию. Аналитику демонстрируются картинки со скоростью от 10 до 20 кадров в секунду; по выделению определенных сигналов мозговой активности отбираются изображения, требующие более детального изучения. После окончания скоростного сканирования разведчики могут сконцентрироваться на сознательном анализе отобранных изображений. Таким образом, человеческий мозг используется для замены одного из программных модулей; при этом сознание человека де-факто не задействовано.

Разрабатываемый компанией Honeywell метод в случае, если он окажется эффективным, может быть с успехом применен для классификации большого количества любых изображений — кроме военного применения, HITS может использоваться, например, в геодезии и медицине. Разумеется, большой потенциал у технологии есть и в сфере физической безопасности, когда оператору приходится просматривать отснятый видеоматериал в поисках какой-либо детали.

"Ничё не понимаю! Ведь речь идёт лишь о предварительном сканировании! А как же быть с рыл-таймом? Где, я вас спрашиваю, анализ и принятие решений - сознание вроде не задействовано, де-факто, эх?" - промямлил Пилюлькин. "А вот тут-то Вы - всё и прозевали! Мы продвинулись гораздо дальше - есть ещё "кулибины" в Отечестве! Вся изюминка в аналитическом момэнте! Он - и анализирует, и принимает решения! А вот управление сервоприводами... - элементарно! Но и это не предел - ничто не может сравниться с совершенством биомеханики Ну, типа, - с человеческими конечностями, Природа-Мама постаралась, эволюционируя их миллионолетиями! Однако, в области отработки моторных проявлений - мы уже перехватили инициативу, теперь вот планируем с помощью нано-технологий вживлять исполнительные нано-электроды!" - залепил целую речь Товарищ Министр Безопасности. Доктора аж передёрнуло: "А куда? Куда, куда - куда надо, туда и вживим, прям в спинной мозг, а то и ниже, хо-хо-хо!!!". Пилюлькин инстинктивно заёрзал на сидении, вылетая на встречку: "Эх, левое полушарие для правшей скоро совсем отменят - какой кошмар!". А потом, после 31 -ой стопки, случился выезд и на тротуар, о чём вы - дорогие читатели, были уже проинформированы в самом начале! Там трафик имел место быть ещё боле напряжённым!!!

Естественно местные ГАИ-шники рванули с низкого старта - преследование началось! Часов пять они гнали несчастное авто, ласково выкрикивая в мегафон: "Пурпурная ОКА, приказываем немедленно остановиться - вы нарушаете все мыслимые ПДД!". А кроме того, непрерывно запрашивали Центр, с традиционно русским вопросом - "Что делать?" Оттуда залюбо-пытствовали: "А кто там - в тачке?" Им мгновенно доложили: "Пилюлькин, мы его по градуснику идентифицировали, и ещё два хмыря каких-то - гуляют!" Стемнело, наконец-то поступила директива - открыть огонь на поражение, но только по колёсам. Ночь прорезали трассирующие очереди. Однако, доктор легко уходил от пуль! Министров ажзаколдобило: "Фантастика, это ж какие перспективы открываются - ордена нам обеспечены!" "Вот ты какая - видеоаналитика!" - в порыве страсти Товарищ Министр Безопасности от души с любовью треснул по одноимённому ящику! От такого удара тот просто развалился и все увидели, что внутри него... -пустота!!! "Ничё не понимаю! А кто ж тогда рулит-то?" - охнул Пилюлькин, сдёргивая шлем. Министров аж перекосило: "Футы-нуты, во дела! Да как ни крути - Вы получаетесь!!!". "А мы сейчас проверим!" - истошно завизжал доктор, резко бросая руль. Машина пошла юзом, вылетела в чисто поле и на огромной скорости пропахала порядка 3-х километров, после чего въехала в обледеневший стог сена!

Наступила гробовая тишина. Глаза Пилюль-кина налились бешенством, он медленно развернулся и укоризненно рявкнул: "А ну, колитесь - кто вам такое фуфло подсунул, небось и аванс им отвалили?" Министров в натуре затрясло мелкой дрожью, после чего старшой недоумённо промямлил: "Дык наши мужички - отечественные. С виду вроде масенькие, зато башковитые. Уж очень они Вас рекомендовали в качестве лётчика-испытателя. И так у них дело спорилось - с шутками, да прибаутками, вот например: "Туды-сюды — ла-ла-лулы!". "Понятно - взрастил на свою шею...!" - охнул доктор, но закончить мысль не успел - загрохотал крупнокалиберный станковый пулемёт! Товарищ Министр Безопасности сразу очухался и взял инициативу в свои руки: "Совсем с катушек послетали, мало того, что людей по тюрьмам сажают, так ещё и тяжёлым вооружением обзавелись! Разберёмся!!! И с проходимцами от науки - тоже! Но сейчас, главная задача - выжить! Товарищ Пилюлькин, видите огонёчки впереди? Это хай-вэй - Москва-Сидней. Надо срочно уходить - выручайте, Шумахер Вы наш!!!". Доктор сразу как-то приосанился, махнул пять стопок подряд, заколотил руками в грудь и отрешённо взревел: "Я - Король Автострады!!!". Затем дал по газам и истошно запел одноимённый шедевр легендарных Deep Purple - "Highway Star". Великая Технологическая Гонка - лишь начиналась!!!

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #5, 2008
Посещений: 8252

  Автор

 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций