Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

По материалам блога Михаила Руцкова Печатается в авторской редакции

Доктор Пилюлькин

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла

16.05.2008

Что делать в грудничковый день — 42

Компьютер экстренно секретной интернет-связи истошно надрывался! Пилюлькин сунул ноги в тапки и задумчиво глянул в экран. А там, истерично заливаясь, голосил сам Товарищ Министр Безопасности: "Военно-китайская угроза - экспансия! Страна - в ружье! Дадим отпор захватчикам - свистать всех наверх!!!" Доктор решительно рявкнул: "Ща буду! Без меня не начинать!" Практически через полмгновенья он нарисовался в кабинете начальника: "А чем это у вас тут воняет? Почему все стены в иероглифах? И зачем портрет Великого Мао повесили?" Товарищ Министр Видеонаблюдения тихо промямлил: "Да это так - благовония. Вот пытаемся вжиться в образ потенциальной угрозы, так сказать, изнутри". "Угу, то-то я смотрю весь пол рисом завален, и зубочистки кругом воткнуты -надо понимать - они символизирует едальные палочки!" - глубокомысленно изрек Пилюлькин. "Такточно!" - министры практически вытянулись в струнку.

Доктор риторически заложил руки за спину и задумчиво задиффундировал по диагонали в противоположенный угол кабинета - за последний год тот разросся уже до пятисот гектар, земельки слегка прикупили! Часа через четыре странник вернулся и озабоченно спросил: "Так что ж случилось-то?" Товарищ Министр Видеонаблюдения извлек пенсне, бумажку формата А1 и торжественно доложил: "Вот - гаишники прислали. "На территории страны в массовом порядке объявились транспортные средства с непонятными номерами - их количество не поддается разуму, наверное, процентов 95 будет от общего числа. По базам нигде не проходят. Но мы пробили по Интерполу - это китайская военная техника". "Ой, горе, горе-то -каакое!!!" - заголосил Пилюлькин. Старшой решительно перехватил инициативу: "Возьмите себя в руки, хватит истерики закатывать - давайте мыслить логически! Давайте! У вас есть какие-нибудь мысли?" - "Нет!" - "У меня тоже! Понятно, а идеи?" - "Не-а!" - "И у мэни - нэма! Ну... хотя бы инициативы - имеется?" - "Да этого всегда навалом, а толку-то!"- "Боже мой, что ж делать-то!!!" Доктор забрал инициативу взад: "А давайте в Инет залезем". - "Давайте, только он у нас закончился!" - "Ерунда - у меня карточки есть". Пилюлькин периодически их покупал... по ошибке, вместо проездных билетов. Сработали быстро, зашли в эксплорер и набрали в поисковике ключевое слово - "китайцы". Естественно выскочило порядка полутора миллиарда сайтов! Но доктору было не привыкать - за 0,2 секунды он нашел искомый материал "Китайские "гонщики" прячут номера автомобилей от камер видеонаблюдения'" и, обалдевая, зачитал:

Водители из южных провинций Китая нарушают скоростной режим, ничуть не опасаясь камер видеонаблюдения. Местные умельцы запустили в производство "волшебные" устройства, способные в считанные секунды переставить номерные знаки на автомобиле - этот факт сегодня обнародовали государственные СМИ КНР.

"На большинстве снимков, сделанных камерами наблюдения, номерные знаки прикрыты либо непрозрачным материалом, либо... фальшивыми номерными знаками, - жалуется пекинской молодежной газете Beijing Youth Daily "гаишник" из провинции Гуаньдонг. - Наши шансы поймать нарушителя приближаются к нулю".

Стоимость самой дешевой модели приборчика составляет примерно 800 юаней (менее 3000 рублей). Более продвинутая разновидность, стОящая вдвое дороже, способна "сменить номер" менее чем за три секунды. Прошли те времена, когда мы были вынуждены прикрывать номера, чтобы не попасть в камеру," - заявил той же газете водитель по имени Женг. "Это и в самом деле удобно и экономично," - цитирует газета слова продавца таких устройств из столицы провинции Гуаньчжоу.

В апреле этого года информационное агентство Синьхуа сообщило о том, что в Китае конфисковано несколько тысяч поддельных военных транспортных средств и номерных знаков в ходе операции по выявлению лиц, выдающих себя на дорогах за высокопоставленных военных чинов Народно-освободительной Армии Китая. А китайские производители поддельной продукции, как сообщалось ранее в СМИ КНР, в прежние годы нередко перевозили "похожие на настоящие" сигареты и иные ходовые товары в автомобилях, закамуфлированных под армейские.

"Ох уж мне эта Синьхуа - рвем на митинский рынок, выступаем немедленно!!!" -заорал, преображаясь, доктор (в предыдущей жизни он командовал конармией). Сработали профессионально и мгновенно обнаружили ларек, из которого велась бойкая торговля "новейшими технологиями". Пилюлькин шепнул Товарищу Министру Видеонаблюдения: "Давайте, личность вы неприметная, а вдруг получится!" Тот преобразился, выдвинулся и завел незатейливую беседу: "Я есть хотеть - есть..., о но-но-но, хотеть есть купить! "Китайцы" среагировали мо-мэнтно и на чистом "русском" доложили: "Ато, без проблем - две штуки юаней, пардон., семь с полтиной штук деревянных, качество гарантируем!" "Я есть чесать реп!" - промямлил министр и поспешно ретировался. "Отлично, продолжайте наблюдение. Не слабо, однако, - 150 процентов навара. Будем брать!" - рявкнул доктор, разворачивая в голове стратегический план операции. Естественно была выставлена наружка, в результате которой и выяснилось, что отдыхать "китайцы" намерены в местном кабаке "Кормчая Кормчего".

Пилюлькин максимально загримировался под официантку и, соблюдая восточный этикет, задним ходом подплыл к столику, после чего отвесил низкий поклон: "Сяо-ляо - что изволите?" "А давай-ка, любезная, нам пекинскую уточку и колы побольше". "Сяо-ляо, ля-ля - лю-ли!" Доктора как током шибануло, все его догадки подтвердились!!! Через пару мгновений он уже катил (опять же задом) тележку с заказом. Хунвейбины вытаращили глаза: "А нафигты нам судно приперла - мы ж не в больнице!" "А это как посмотреть, может и сгодится. Утку заказывали? Получите!!!" - по-мефистофельски захохотал Пилюлькин, медленно разворачиваясь. Одной рукой он держал здоровенную бутылку с касторкой, а другой - огромадную клизму! "Китайцев" натурально затрясло: "Ой, доктор, - радость-то ка-акая! Как пожива..." "Господи, опять вы меня узнали - наверное по градуснику? Не-а - по клизме!" От изумления Пилюлькин зажмурился, а когда открыл глаза, то обнаружил, что груднички испарились. Однако вместо них за столом уже восседали сами... товарищи министры! Те добродушно рявкнули: "Ну, что уставилась - тащи нам эту, как яе... сакэ!" "Извините, но у нас ресторан китайской, а не японской кухни!" "Ну, тогда - огненную воду, или как она там у вас называется!" Затем Товарищ Министр Безопасности заговорчески наклонился к коллеге: "Завтра всем постовым выдадим лупы, пусть глядят в оба, какими болтами номера прикручены! Великолепное решение; значит, если китайскими, то... Такточно -того!"

Доктор остолбенел, его лоб покрыла испарина, и он начал медленно оседать в позу лотоса. От министров сей маневр не ускользнул: "Ты еще здесь? А ну, давай быстро, одна нога здесь, другая там! Да, и вруби нам музычку какую-нить китайскую, мы еще из образа не вышли!" Пилюлькин собрал остатки воли в кулак и методом аутогенна начал мысленно повторять заклинания: "Классный, спокойный и сдержанный...!" А потом истошно заорал одноименный шедевр великих роллингов "Cool, Calm, & Collected2" с диска "Between The Buttons" (1967) Сама песня смахивала на производственную гимнастику, хотя местами, особенно в припевах, звучали китайские мотивы. Товарищи министры были в восторге - праздник набирал обороты, банкет был ещё впереди!!

18.06.2008

Что делать в грудничковый день - 43

Вот уж почти полтора года Пилюлькина преследовала маниакальная идея - поесть блинов с икрой красной. Они ему снились периодически, со все уменьшающимся периодом! Он буквально бредил во сне, повторяя, как заклинание: "Блины, блины, блины... икра, икра, икра...!!!" Первая его попытка раздобыть лосося закончилась неудачей - 15.02.2007 Что делать в грудничковый день - 273. Но доктор не сдавался -он методически штудировал литературу, прочесывал Интернет и наводил всевозможные справки. Увы, картина не радовала - лосось исчез! И просто непонятно было что делать! Но кто ищет, тот всегда найдет! В конце концов, Пилюлькин обнаружил удивительную новость -"Чили: видеоаналитика на рыбной ферме4", вчитываясь в которую начал потихоньку обалдевать:

Чили - вторая в мире страна по производству продуктов из лосося (первое место занимает Норвегия), а чилийское предприятие Trusal SA - крупнейшая аквафер-ма в Пуэрто Монтт. По оценкам экспертов, из-за краж рыбы и лососевой икры Чили теряет до $2 млн в год. Ферма Trusal терпит значительные убытки и от злоумышленников, и от хищников -28 садков суммарной площадью 8 000 кв. м. охранять непросто. Однако, после установки видеоаналитического решения от компании lOlmage потери от воровства снизились на 75%, и при этом появилась возможность сократить штат сотрудников почти на треть. При выборе эффективной системы безопасности - и чтобы снизить количество ложных срабатываний - пришлось принять во внимание несколько аспектов, связанных с логистикой.

Перед проектировщиком встала нетривиальная задача: из-за специфического расположения объектов фермы (отдельные ее части значительно разнесены в пространстве) обнести весь периметр заграждением было невозможно. В возможности системы должно было входить обнаружение лиц, незаконно проникших на объект (в том числе и на лодках). В техническое задание также была включена функция автоматического дифференцирования людей от морских хищников и других потенциально опасных для лосося животных. Из-за того, что видеонаблюдение ведется как за наземными объектами, так и за акваторией, при развертывании системы пришлось обращать внимание на такие факторы окружающей среды, как осадки и скорость ветра.

"Единственное решение, способное решить все эти проблемы с помощью одной системы, предоставила компания lOlmage", - сказал Андрее Дитрих, совладелец компании, - "Оно обеспечивает высокий уровень безопасности при соблюдении комплексного подхода и чрезвычайно низкого количе
ства ложных тревог. Многие лососевые фермы применяют радары, но их использование без визуального подтверждения неэффективно. Приложение от lOlmage освободило оператора от необходимости постоянного сидения за монитором, и из-за этого появилась возможность перенаправить сотрудников отдела охраны на решение других задач. И еще, установка системы была простой, а сервис - превосходным.

"Ну, ты попал, лососюшка! Ишь, где гнездо свил-то!!!" - гомерически захохотал доктор. Однако перспектива столкнуться с видеоаналитической системой наблюдения его слегка остудила. И тогда он начал мыслить логически: "Эх, людей засекает -причем даже в лодках! Зверем морским тоже не прикинешься - стремно! Ачто у нас по сухопутным? Вот, например, мишка косолапый, типа гризли? Ой - он же их за обе щеки! Так, а другое зверье? Спорно - стабильности нет! А может быть - лось, он как-никак однофамильцем лососю приходится. Вдруг прокатит? Не-а, только не родственнички - перегрызутся!!!" Пилюлькин обалдел окончательно, на автопилоте перелопатил еще пару миллионов вариантов и пришел кединственно правильному решению. Через мгновенье ппросторы Атлантики уже рассекал Мощный Благородный Зубр! Он стремительно плыл стилем баттерфляй, со скоростью не менее 500-т узлов! Местная фауна ластоплескала -таких рекордов они еще не видели!!

Приближаясь кэкватору, Зубр решил не испытывать судьбу. Поэтому он не завернул направо - к Панамскому Каналу, а поплыл дальше - на юга: вошел в "ревущие сороковые", "неистовые пятидесятые", обогнул мыс Горн и, следуя вдоль побережья, ювелирно зарулил на акваферму в Пуэрто Монтт. Там марафонец решил слегка отдышаться -  видеоаналитическая система сработала мгновенно. После чего начала "мыслить" эмпирически: "Так, так, так - только лошадки нам и не хватало!" Затем она прочесала пару десятков видеобаз и только в "Красной Книжке" нашла искомый ответ: "Зубр - добродушное животное, водится в Беловежской Пуще, травоядное, лососем не питается. В последние годы замечена чугунная мутация!" "Ага - последний случай исключается, поскольку плавание невозможно!" - подумала на иврите видеоаналитическая железяка и пропустила доктора. Тот, не мудрствуя лукаво, прицепил к хвосту пару десятков садков и пустился в обратный путь. В общем, все прошло на ура, если не считать инцидент с натовскими авианосцами -пришлось пару раз боднуть неугомонных!

Притащив все на кухню, Пилюлькин приступил к работе: разрезал, выгребал, зашивал... разрезал, выгребал, зашивал. В результате образовалось около трехсот кило икры, которую доктор тут же засолил, а облегченную рыбу реанимировал и выпустил в Москва-реку, в которой та прекрасным образом и прижилась! Ведь по экологии речка ничуть не уступала легендарному озеру Байкал.

Затем Пилюлькин принялся за блины, даже сковородку соответствующую прикупил. Когда трехтысячный блин упал в блинонакопитель, доктор облегченно вздохнул, погрузил все на тележку и, предвкушая гурманность, повез в большую комнату (а других и не было). Пихнув задом дверь, Пилюлькин начал медленно вкатываться, но тут свершилось... - вспыхнул свет и раздались умопомрачающие вопли: "Сюрприз, сюрприз - хэп-пибездэй!!!" Доктор начал плавно разворачиваться и... увидел всю честну компанию: товарищей министров, грудничков, Господина Министра и своего закадычного друга по рыбалке - Червяковича с супругой! Все сидели с повязанными салфетками и возбужденно постукивали ложками по тарелкам.

Однако это было еще не все - за столом восседал лично Сэр Пол (Маккартни). "О, майн гот - я есть забывать поздравлять: твой бездэй - мой бездэй" - возбужденно заорал Пилюлькин, пытаясь изобразить знание английского, одновременно хлопая левой рукой сэра по плечу! "О но-но-но, майн дата из нот гуд - сыксти сыкс, а твой пэрфэкт - твайс петэрэчка, ай есть приводить новый фрэнд, сэр лайкай!!!" - парировал Пол, элемент суеверности все-таки пробился наружу! Доктор не поверил своим глазам - на табуретке в углу стола притулился сам Мик Джаггер!!! "Ой, сэр Мик- радость-то ка-акая!"- заголосил Пилюлькин Сэр встал и решительно залепил речь: "Диа тезька - русський мишька, айм есть много слухать фром Пол абаут ты и дарить мой бест сонг!" Далее он вытащил МРЗ-файл, который доктор быстро цапнул и сразу заправил в уши: "О, фантастик - это ж главная песня моей жизни. Она мне строить и жить помогает! Я ее даже в рамочку оформил". Затем он изобразил официальный вид и выдал ответный спич

"Дорогой товарищ сэр Мик, разрешите выразить Вам мое глубокое удовлетворение! Я обращаюсь к Вам не только, как к отцу-родоначальнику рэпа, но и как к неугомонному борцу с жутким бичом современности -    "самодостаточностью"! Именно она и порождает такие пороки бытия, как: нарциссизм, снобизм, головотяпство и кумовство!!!" Товарищи министры стремительно грохнулись со своих табуреток: "Товарищ Пилюлькин, помилуйте - мы ж преданы делу и долгу, как никто! Ну что тут поделаешь, если наши жены родные сестры-это любовь!!!" "Да я это... не того... и не знал... -однако!" - пробормотал доктор. Оба сэра и Господин Министр тихо обалдели и синхронно промямлили - "Вот кэн ай ду?". Пилюлькин решительно заверил: "Ничего искать не надо, водка у меня есть - ща принесу! Налегайте пока на блины и икорку не забудьте!". Затем он быстро притащил стаканы, Червяко-вичу с супругой выдал чашечку Петри (одну на двоих), разлил водку (грудничкам, естественно, - квас) и врезал ультракороткий тост - "Споем!!!" После чего заорал, как бешенный, подаренный сэром Миком бессмертный шедевр "(I Can't Get No) Satisfaction". Все дружно стали подпевать - неудовлетворенность стремительно набирала обороты!!!                                

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #1, 2009
Посещений: 7569


  Автор
 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций