Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

По материалам блога Михаила Руцкова Печатается в авторской редакции

Доктор Пилюлькин

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла

26.07.2008

Что делать в грудничковый день — 44 (65-летию Мика Джаггера посвящается)

Товарищ Министр Видеонаблюдения стукнул вилкой по граненому графину и торжественно сказанул: "Товарищи, научно-гуманоидально-гуманистическую конференцию "Реальная Конкретика" объявляю открытой - поаплодируем!!!" Все дружно захлопали в ладоши, затем министр продолжил: "А сейчас с эпохальным докладом "Жуткие силы бытия и методологическая борьба с их проявлениями на современном этапе" выступит сам товарищ Пилюлькин!" Зал разразился овациями, доктор легко запрыгнул на трибуну и приступил к психологической накачке. Часа два он переминался в позе а-ля Муссолини, а затем, наращивая обороты, врезал от души. "Товарищи, в мире существуют следующие силы -ДОБРА, ЗЛА и... КОЗЛА!!!" - заорал Пилюлькин как бешенный, теряя контроль! А затем он так грохнул по дубовой трибуне, что та ушла вниз аж на 3,62 метра. Вглядываясь в образовавшуюся дыру, доктор тихо промямлил: "О господи, там же графин с водой был, что-то в горле пересохло". Все сидящие в президиуме мгновенно вытащили из-за пазухи по 2-х литровой бутылке колы. "Тоже мне, патриоты, кваса хочу!" - заголосил Пилюлькин, беря инициативу взад.

На галерке мгновенно вскочила дюжина грудничков: "Спокуха, доктор, ща сгоняем!" Часов через семь докладчику притащили обещанное. Залпом Пилюлькин выдул порядка 10-ти литров, после чего продолжил: "Так вот, первые две упомянутые силы иллюзорны и нелепы, поскольку в чистом виде встречаются только в Голливуде. Да, они противостоят друг другу с переменным успехом, причем по закону "нормального распределения", в 80%-ти случаев побеждает "добро", а как же иначе! Однако все это чепуха - самую жуткую опасность представляет микст сих сил! Образуется гремучая смесь, обладающая чудовищной разрушительной силой в зависимости от процентного распределения! Это ли не абсолютное бинарное оружие будущего? Ежели кто научится управлять процентовкой... то кранты! Да и на современном этапе не слаще, так сказать! Причем самый кошмар наступает тогда, когда силы концентрируются не только на государственном уровне, но и в более скромных масштабах: губернии, города, деревни, дома, подъезда, этажа, особенно лифта, квартиры, комнаты, кухни, ванны, балкона.., и даже туалета! Однако, катастрофически фатальным случаем является ситуация, где упомянутые силы затевают битву в одной едино взятой голове! Желаете примеров? Да без проблем - знавал я одного мужика-ковбоя, все орал, да орал про демократию, свободу слова и всемирное счастье, а потом во имя добра, как пошел бомбить на право и налево!! Короче, в каждом индивидууме сидит потенциальный КОЗЕЛ, лишь ждущий своего часа активации, когда силы ДОБРА и ЗЛА достигнут необходимых пропорций!!!"

Товарищей министров аж перекосило, они машинально вытащили персональные пудреницы и начали, пристально вглядываясь в зеркальца, рассматривать верхние части собственных голов, одновременно прощупывая макушки левыми руками. "Да вы что, товарищ Пилюлькин -совсем обалдели, че несете-то!!! Я еще могу понять - силы КОНЯ, но КОЗЛА... - это уж явный перебор!!!"- гаркнул в нерве Товарищ Министр Безопасности". А вот не надо - смиритесь с бытием, врезали по правой ягодице - подставьте левую иль наоборот! Хотите конкретных фактов - ща доложу!" - заорал доктор, вновь теряя контроль и одновременно доставая замызганный манускрипте крикливым названием: "Американцы воюют в Ираке при помощи математики!'" Затем он начал замогильным голосом читать сам текст, от которого всем присутствующим натурально поплохело!

"Оперативные силы Армии США, известные под кодовым обозначением Task Force Odin, активно применяют в Ираке систему анализа образов Constant Hawk для обнаружения самодельных взрывных устройств, засад на пути следования военных конвоев, а также другой террористической активности. Об этом сообщает Strategy Page.

Впервые информация о секретном проекте Odin появилась в западной прессе примерно год назад. Тогда официальные представители Армии США подтвердили факт создания оперативных сил, однако, сославшись на засекреченность данных, отказались сообщить какие-либо подробности об их составе и тактике.

При этом журналистам продемонстрировали фрагмент записи с инфракрасной камеры переднего обзора вертолета огневой поддержки АН-64 Apache, на котором была зафиксирована группа террористов в засаде. Как сообщили представители Армии США, обнаружив цель, "Апач" передал наблюдение беспилотным летательным аппаратам Shadow и Warrior Block 0 и отправился на базу для дозаправки. Затем вертолет вернулся, получил точные координаты цели и уничтожил террористов ракетами Hellfire.

Между тем, как отмечает Strategy Page, применение беспилотников и вертолетов для обнаружения взрывных устройств и засад является лишь внешней стороной проекта Odin, которую Армия США демонстрирует в качестве своего успеха. Значительно меньше известно об активно применяемой системе анализа образов Constant Hawk, которая была признана американским армейским командованием одним из главных изобретений 2007 года.

Метод анализа образов широко применяется в науке, экономике и правоохранительной сфере. Теперь его взяли на вооружение и военные. Система Constant Hawk при помощи специальных камер, которые устанавливаются как на летательных аппаратах различных типов, так и на наземных объектах, ведет наблюдение за окружающей обстановкой с целью выявления отклонений в моделях поведения. Специальное программное обеспечение проводит сопоставление изображений, полученных в разные промежутки времени. В случае выявления каких-либо изменений наблюдение ведется более пристально, что позволяет заблаговременно выявлять тысячи самодельных взрывных устройств и засад террористов.


"Ух ты, нам бы такую технику - мы б их враз урыли!!!" - замурлыкал Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Будет Вам и белка, будет и свисток, а если не освоите - получите срок, хо-хо-хо!" - захихикал Товарищ Министр Безопасности, натурально тащась от своей искрометности! Пилюлькин решительно цыкнул: "А может хватит паясничать, дело-то серьезное - прослушайте концовку!"

Другой математический метод — упреждающий анализ — широко применяется в Ираке для выявления подрывников, их местонахождения и наиболее вероятных районов терактов. Армейские аналитики регулярно составляют прогнозы ожидаемого уровня подрывной активности, которые учитываются при планировании маршрутов передвижения войск и позволяют принять необходимые меры предосторожности.

Товарищ Министр Безопасности въехал сразу и объявил, на правах тамады перекур, 15 минут. Все с облегчением вывалились на крыльцо... и остолбенели! Небо было чернее черного от барражирующих беспилотников. Они хаотично кружили как воронье, издавая натужный пропеллерный рев, и методично наносили ракетно-бомбовые удары - куда попало! Иногда и сами, как камикадзе, врезались с подрывом в любые "подозрительные" (с их точки зрения) объекты! Ведь инстинкта самосохранения у них не было!!! Товарищ Министр Видеонаблюдения тихо промямлил: "Боже мой, че творят-то, может у них брачный период случился - вот и выпендриваются?" Неожиданно на горизонте нарисовался вертолет огневой поддержки АН-64 Apache. Он возвращался с базы после дозаправки с заданием ун ичтожить осино-террори-стическое гнездо Однако события начали развиваться совсем по другому сценарию - беспилотники сбились в крутую стаю и начали гонять Apache по небосклону. Тот героически отбивался, демонстрируя умопомрачающий высший пилотаж! Из кабины неслись проклятья: "Донэр-вэтер! Смок он зе во-та - маринер пехоттен! Вашу мазер - ляля-люль!!!"

Товарищ Министр Безопасности аж переменился в лице: "Господи, так это ж сам Господин Министр Безопасности пилотирует, вот -и бортовой номер совпадает! Эх, сам погибай, а братишку выручай! Приказываю открыть огонь из всех орудий!!!" "Угу, щас все бросим и разбежимся на исходные... а как, ежели у нас ентих огневых средств и нэма, вооружение пред конференцией конфисковали ж ведь!" - зыкнул доктор. "Да, это факт - шо делать-то будем?" - промямлил министр. И тут на арену событий вышли груднички: "Спокуха, да мы за дяденьку Господина Министра всех загрызем, он ведь нам как третий отец родной! А еще хотим отомстить гадам крылатым за порушенные схроны и закладки наши!!!" "Какие еще схроны - это ж террористические проявления!!!" - заорал Товарищ Министр Безопасности, теряя контроль! "Да вы что, совсем обалдели - на детей орать! Ну что у них там схронялось-то - памперсы, сникерсы, жевачка, чупа-пупсы, вот и всех делов!" -рявкнул Пилюлькин. "Так у нас же там еще и кола была, но они ее разбомбили!!!" - взревели груднички. "Ну и правильно сделали, так вам и надо, квас пейте!" - гаркнул доктор. "Дурак вы, Товарищ Пилюлькин!" "Вам бы нашу обездоленность!" - завизжали мальцы. Товарищ Министр Безопасности решительно взял ситуацию под контроль: "Прекратить бардак - слухай мою команду! Достать рогатки -жевачкой заряжай!!! Бить по оптике, а еще по винтам - могет случится разбалансировка!"

И понеслась - все это напоминало кадры из киноэпопеи "Звездные войны". Ослепленные беспилотники натыкались друг на друга и пачками падали на землю, а еще их буквально разрывали на части центробежно-пропеллерные ускорения! Однако силы были явно не равны. Apache отбивался как мог, но, израсходовав весь боезапас, отстрелил лопасти -пилот благополучно катапультировался. И сразу попал в объятия друзей-морпехов. Радости не было предела, особенно визжали от восторга груднички, буквально облепив Господина Министра Безопасности со своей недомысленной детской любовью! Неожиданно беспилотники прекратили атаковать, набрали высоту, выстроились журавлиным клином и повалили куда-то на зюйд-вест - видимо получили информацию о новом объекте террористической угрозы.

Господин министр разразился эмоционально-нецензурной бранью, которую даже при всем желании перевести на русский было невозможно! Доктор быстро зажал детям уши и решительно рявкнул: "На зеркало не-ча пенять, коли рожа крива! Что - доигрались? Ваш же гений-фантаст - Роберт Шекли в своем рассказе "Страж-птица" все до тонкостей разрисовал! Вот- получите!"

Чикагские бойни закрылись, и скот в хлевах издыхал с голоду, потому что фермеры Среднего Запада не могли косить траву на сено и собирать урожай. Никто с самого начала не объяснил Страж-птицам, что вся жизнь на Земле опирается на строго уравновешенную систему убийств. Голодная смерть Страж-птиц не касалась, ведь она не зависела впрямую от чьих-либо действий. А их интересовали только действия, которые могли совершиться.

Охотники сидели по домам, свирепо глядя на парящие в небе серебряные точки; руки чесались сбить их метким выстрелом! Но стрелять не пытались. Страж-птицы мигом чуяли намерения возможного убийцы и карали не мешкая. У берегов Сан-Педро и Глостера праздно покачивались на приколе рыбачьи лодки. Ведь рыбы — живые существа. Фермеры плевались, и сыпали проклятиями, и умирали в напрасных попытках сжать хлеб. Злаки — живые, их надо защищать. И картофель с точки зрения Страж-птицы живое существо ничуть не хуже других. Гибель полевой былинки равноценна убийству президента — с точки зрения Страж-птицы.

Ну и, разумеется, некоторые машины тоже живые. Вполне логично, ведь и Страж-птицы — машины, и притом живые. Помилуй вас боже, если вы вздумали плохо обращаться со своим радиоприемником. Выключить приемник — значит его убить. Ясно же: голос его умолкает, лампы меркнут, и он становится холодный. Страж-птицы старались охранять и других своих подопечных. Волков казнили за покушения на кроликов. Кроликов истребляли за попытки грызть зелень. Плющ сжигали за то, что он старался удавить дерево. Покарали бабочку, которая пыталась нанести розе оскорбление действием.


"Но это лишь пол дела - самый кошмар потом случился, от переизбытка мозгов, наверное!" -заорал Пилюлькин полностью потеряв контроль:

Высоко в небе Ястреб атаковал Страж-птицу. Бронированная машина-убийца за несколько дней многому научилась. У нее было одно-единственное назначение: убивать. Сейчас оно было направлено против совершенно определенного вида живых существ, металлических, как и сам Ястреб. Но только что Ястреб сделал открытие: есть еще и другие разновидности живых существ... Их тоже следует убивать.

Лбы всех министров покрыла тяжёлая испарина, а доктор продолжал наращивать обороты: "Вот они -силы КОЗЛА и с ними мы будем решительно бороться!!!" "Брафо, брафо, бат момэнт, козьел есть забить, доминос, рыпа..." - промямлил Господин Министр Безопасности. "Мы знаем - у него рога, копыта, бородка и хвост!" - закричали груднички. "О, я-я, тэпэр ай понимай - Дэ-вил!!!" - аж засветился министр. "Какой еще Дэвид?" - спросил почемучкин Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Да не Дэвид, а именно Дэвил - черт по нашему" - врезал коллеге локтевым Товарищ Министр Безопасности! Пилюлькин вновь принял позу а-ля Муссолини: "Все хороши, а теперь слухайте сюда. Козел это добродушное животное, типа зубра, но поменьше и слегка мене благородное. А вот одноименные силы -это совсем другая песня. Ведь Дэвид... т-фу ты - Дэвил, есть в чистом виде зло и реальной опасности не представляет. А теперь возьмем второй компонент - добро. Ну скажем танцы. Вот вы, господин министр, как профессионал - согласны? Та-та-та дэнсинг итз гуд, пэрфэтто! Ну и я о том же, соединим эти элементы в единую композицию - потанцуем с Дьяволом!!!" Все перекрестились, а доктор закатил глаза и истошно запел замогильным голосом самого Ми-ка Джаггера (тому, кстати, в этот день стукнуло 65, с чем его мгновенно и поздравили) одноименный шедевр "Dancing with Mister D". Однако жуть бытия состояла еще и в том, что сам диск был каким-то мистическим" - Goats Head Soup" 1973 г. (Суп из козлиной головы). И словно зомби, повинуясь силам черной магии, все закатили глаза, начали безвольно подпевать и самопроизвольно раскачиваться под чертову дудку, после чего медленно двинулись на кухню варить дьявольское зелье. Банкет был еще впереди!!!

21.08.2008

Что делать в грудничковый день — 45

Два субъекта в темных очках, надвинутых шляпах и плащах с высоко поднятыми воротниками стояли на противоположенных сторонах Тауэрского моста (в поперечном направлении) и синхронно плевали в Темзу. Затем они двинулись друг другу навстречу и на середине проезжей части завели светскую беседу: "Хау мач воч? Сыкс воч! Сач мач? Йез - сач!!! А... э... вэрэ ыз... - ван, ту, фри!" И себя не заставил тот ждать! Он был одет абсолютно также как и первые два, однако на носу его имелся гипс: "Hay ю ду-ду? Оф коз - ду-ду ю! А хау мач воч? Сыкс воч! О но-но-но, нот парол -рыл воч хау нау! Ай фогот майн котлы хом!" Те, которые без гипса, начали перехлопывать карманы: "Футы-нуты - в моих батарейки сели! А мои заржавели, что же делать-то?" Третий возмущенно заорал: "Вы что - совсем обалдели, у нас же секретная операция, ведь на языке нерезидента общение запрещено!!!" Неожиданно появились... груднички: "Ой, дяденьки министры, доктор - какими судьбами!!!" Пилюлькин (а это был именно он) решительно рявкнул: "Что за дела, да вы нам всю конспирацию завалите! Как меня узнали, небось по... Не-а - по акценту! Короче, какие проблемы - можем подмогнуть. Да у нас тут операция секретная на 9:37 назначена, но точное время узнать не можем. А это утра иль вечера? Да, и еще - по Москве иль Гринвичу?" "А черт его знает, валить отсюда надо - вон полицейские вертолеты уже летят!" - гаркнул в нерве Товарищ Министр Безопасности. И действительно, силы правопорядка немедленно среагировали, поскольку по обе стороны моста (в продольном направлении) образовались пробки километров по десять.

Группа шпионов-диверсантов полутяжелой рысцой рванула в сторону Тауэра и укрылась за крепостными стенами - разборка продолжилась. Товарищ Министр Видеонаблюдения достал какую-то замызганную накладную со счет-фактурой: "Так-так-так, вот имеем - группа "грудничков-патриотов" была три месяца назад награждена "Командирскими Часами" - куда дели?" Те тут же разревелись: "Простите нас - больше не будем, просто на жизнь не хватает, вот мы их и загнали, тут хорошо за такие дают!" Доктор рассвирепел: "Опять Родину продали - что за воспитание, в натуре! Ведь это уже рецидив!!! Придется..." Рев перерос в самобичующую истерику: "ВолкИ мы позорные, кровью искупим, хотя можно задаться резонным вопросом - а кто воспитывал-то? Ладно, проехали - вам ведь время текущее узнать надо, ща организуем. Мы тут с одним местным грудничком подружились, классный парень. Он однако примерно вашего возраста, товарищ Пилюлькин, но детства у него навалом - типа Карлсона, правда пропеллер немного ниже вмонтирован! Давайте - ведите! Так мы уж и пришли. Дык это ж Тауэр - турма! Да нет, здесь сейчас международная выставка-ярмарка инновационных технологий проходит. Забавно, отнюдь!" Затем дети вытащили бейджики-пропуска и напялили взрослым дядькам на шеи Прецессия гордо прошествовала по павильонам и остановилась напортив стенда с забавным роботом.

Доктор и министры вылупили глаза и, тихо обалдевая, приступили к чтению рекламного плаката с хлестким названием: "Стоунхендж - робот-часовщик":

Разработчики компании N orris Labs создали робота под названием Стоунхендж (Stone-henge). Он получил такое имя из-за внешнего вида — дело в том, что вокруг робота расставлено 14 табличек с цифрами, которые по своему расположению напоминают камни, использованные в этом знаменитом и загадочном памятнике британской архитектуры. Единственное предназначение робота — показывать время. С помощью гидравлической руки Crust-Crawler Smart Arm и чипа Parallax Propeller он выбирает нужные таблички и ставит их перед собой, демонстрируя окружающим, который сейчас час. Естественно, купить Стоунхендж для домашнего использования пока нельзя. Кроме того, по данным источника, робот весьма медлителен — на смену двух табличек он тратит почти целую минуту, соответственно, он почти всегда находится в движении.

"Боже мой, какой кошмар, изумительно однако, но зачем!!! Ведь можно и песочные использовать с солнечными на пару! В чем смысл?" - Пилюлькин дошел до апогея восприятия реальной конкретики. "Да ничего Вы доктор в бизнесе не рубите - тут главное инвесторов подтянуть, они ж тупые как коромысла, им же главное бабло свое пристроить, шоб на следующий день - утроить!!! Любую туфту съедят - не подавятся!

А мы - тут как тут! Есть у нас приемчики наработанные, типа в отрыв уйти - искать замучаются!" - гордо выпятились груднички. "М-да -этому я вас не учил, однако! Кстати, а сами-то что здесь делаете? Дык мы как раз и победили в конкурсе - первое место, нам еще деньги заплатить обещали, но сказали, приведите взрослых. А вам не дадим, поскольку вы - несовершеннолетние!!!" "Ну, это ерунда -поможем, получим, пристроим!" - добродухнул Товарищ Министр Безопасности, бесхитростно потирая ляжку, которую почему-то жутко зажгло! Пилюлькин решительно вмешался: "Так, хватит цинизма -  видимо дома еще не все, приютились! Что вы на этот раз отчубучили? Мы предложили супер-инновационное решение - троллейбус! Чаво??? Нафиг яго инновировать-то - он уж есть! Ну, доктор, не скажите - это бюджетный проект, затраты копеечные, любой член нашего общества реализовать может, даже инвестиций не надо, все под рукой имеется. При том, все Отечество завалим сией продукцией легко и даже экспортировать яе в развивающиеся страны начнем, у них же голодуха!" Доктор задумчиво почесал гипс "Ниче не понял, но интересно однако - как же жюри мотивировало свой выбор? Да они попросту сказали, что такого прикола еще не видели! Так, ладно грузить - ведите на стенд свой, немедля!"

К заветной экспозиции было не пробиться! Толпы корреспондентов из разнообразных стран мира вели прямые репортажи! Особенно выделялся представитель холдинга "Батон Солушн Безлимитед" - он истошно заливался: "Сенсация, сенсация, сенсация -  беспредельная инновация!!! Русские дети спасут планету от голода! Это крах империализма, глобализма и других монопольно-картельных извращений! Сотни миллиардов троллейбусов скоро сломают таможенные барьеры и беспошлинно въедут в недоедающие страны своим ходом!!!

Делайте ваши ставки, господа! Многие государства уже внесли свои вклады, а десятки тысяч частников буквально завалили проект инвестициями!!! Заверяем, что бабки ваши будут пристрое.. пардон, освое... виноваты, окуче... короче - все путем получится, лала-лулы!!!" Пилюлькин инстинктивно вздрогнул и, напрягая зрение, обнаружил, что сквозь фрак докладчика, в нижней его части, явно вытопыриваются элементы памперсов: "Боже мой, опять Только скандала международного нам еще не хватало!"

А тут и робот-часовщик самоходно подвалил, да выставил камни-таблички - 9:37. Товарищ Министр Безопасности взял командование на себя: "Приступаем к операции, но только по резервному плану -выполнять!" Шпионы-диверсанты выстроились "тупой свиньей" и синхронно работая корпусами слоктями, начали стремительно пробиваться сквозь толпу. Затем они вышли на рекламный плакат и... министры завалились в голодные обмороки, а доктор начал бочком смещаться на зюйд-вест, поскольку всегда так делал в критических ситуациях.

Поплутав слегка по казематам Тауэра, он интуитивно вышел наружу, сел на парапет и свесил ноги в Темзу. Так и просидел в раздумьях до самого утра, а потом в думах своих дошел до полной ручки, натурально почувствовав себя эмигрантом! Причем не только на брегах Туманного Альбиона, но и в самом Родном Отечестве!! После чего, в истошном надрыве от полной безысходности заорал на весь Лондон одноименный шедевр великих Led Zeppelin -"Immigrant Song". Других вариантов просто не было!!!           

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #2, 2009
Посещений: 7376


  Автор
 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций