Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

По материалам блога Михаила Руцкова
Печатается в авторской редакции

Доктор Пилюлькин

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла

20.07.2007
Что делать в грудничковый день - 33

Пилюлькин зябко забрёл по икры в воду, зажмурился, зачем-то сжал пальцами градусник и заголосив: "Ой-ой-ойШ", быстро окунулся с головой три раза! Затем выскочил, как ошпаренный, и рыбкой плюхнулся на полотенце -жизнь была прекрасна! Неожиданно зазвенел мобильник: "Тьфу-ты - отключить надо было!" - чертыхнулся доктор, взял трубу и надменно произнёс: "У аппарата!". "Товарищ Пилюлькин, Вам надлежит немедленно прибыть в место дислокации - это приказ!" - донеслось с противоположенного конца. "Да в гробу я видал Вашу Акацию и приказы к ей - тоже! У меня отпуск, кстати, сегодня ещё и воскресенье!" - взвизгнул доктор. "Товарищ Пилюлькин, Вы забываетесь, где ж Ваш патриотизм, чувство долга и преданность делу...?" - воспылала труба. "Совесть моя чиста, я не присягу - а "Клятву Гиппократа" давал! Относительно долга - так Вы ж мне сами зарплату за полгода не выплатили, о премиальных и хозрасходных уж и не говорю!" - взревел доктор. "Извините, товарищ Пилюлькин, сами понимаете - напряжённость нагнетается, мы тут как белки в колесе, могут и погоны полететь, войдите в положение!" - извинились с того конца. "Ладно, подваливайте, только не надолго, и пивка холодненького прихватите - жарко!" - отрезал доктор заваливаясь на спину. "Есть!" - отчеканил Товарищ Министр Безопасности, приступая к заданию.

Через пять мгновений "сладкая парочка" нарисовалась на пляже - министры были одеты по форме: костюмы-тройки, галстуки, зимние ботинки и т.д. Кроме того, Товарища Министра Видеонаблюдения практически скрутило под тяжестью 100-килограммовой термо-сумки! "Ну, так и будем столбами стоять - раздевайтесь!" - цыкнул Пилюлькин, перекатываясь с брюха на пузо. Министры быстро грохнули оземь амуницию. Доктор недоумённо изумился: "А тельники - тоже скидывайте, жарко ж ведь!". Бывалые морпехи искренне заржали: "Да нет, это так - игры молодости". И действительно, приглядевшись Пилюлькин обнаружил на телах изумительные татуировки, в состав которых, кроме морских полос, еще входило навалом всяческих якорей, цепей к ним, парусов и романтических посланий: "Не забуду Люсю, не забуду Олю... Таню... Катю... Валю... Фёклу... Нгу-ен-В ан-Дунг (Дуню)... Санта-Монику (Тетю-Мотю)... Санта-Лючию (Люсю-2)... Санта-Бар-бару (Варвару)... Люсю-3..." и ещё с полусотни имён! "Да уж - бурная молодость у вас была! А для матери родной - и места не нашлось?" -бичнул доктор. "Обижаете, товарищ Пилюлькин - это ж святое, в потаённых местах, однако...!" - парировали министры.

"Так, хватит лясы затачивать -докладывайте!" -рявкнул доктор. Товарищ Министр Безопасности вытянулся в струнку и строевым голосом доложил: "Поступила директива - проанализировать новейшую западную технологию Mindjet MindManager Pro 7'. Мозги, как и нефть, стремительно заканчиваются - у "них"! Нам же приказано выжить - любой ценой, читайте!". Пилюлькин судорожно взял PDF-файл и, обалдевая, зачитал.

Mindjet MindManager Pro 7 — продукт для преобразования идей "мозговой атаки", стратегических планов и бизнес-информации в ментальные карты, позволяющие организациям работать быстрее, разумнее и эффективнее, оптимизируя процессы разработки, визуализируя замыслы.

"Во дают, ведь дословный перевод термина МЫМападегозначает - "МенеджерУма"!!! Таким образом, получается, что к мозгу приделывается свой комповый начальник! А это уже -ДурДом, у нас тут начальства и так хватает, хоть пруд пруди! Однако "ментальные карты" -действительно находка, в плане оснащения наших бойцов по борьбе с "каталами", нормальным инструментарием! Относительно "визуализации замыслов" - нужны промоделировать!" - фи-лософнул доктор, вскакивая на ноги. "Так и мы о том же, товарищ Пилюлькин! Только вот - запустить не можем!" - эхнул с досады Товарищ Министр Безопасности, доставая из заднего кармана плавок неслабый ноутбук. Доктор снова углубился в PDF-ник: "Так, так, так - а антенну-то подключить и забыли! Какую ещё антенну? Да вот такую!" - воскликнул Пилюлькин, доставая из медицинского сундучка Wi-Fi-рожки Однако ничего не изменилось - экран был пуст. С досады доктор врезал по ноутбуку: "Вот зараза - дурят нашего брата. А вы пиво хоть принесли?". "Обижаете, товарищ Пилюлькин - это ж святое!" - воскликнул Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая из термо-сумки три банки. Одну он кинул доктору, а две другие министры успели хлопнуть, пока первая была ещё в полёте. "Вы что - совсем обалдели! Что это за гадость безалкогольная!!!" - заорал Товарищ Министр Безопасности на подчинённого. "Так Вы ж сами сказали - холодненького. А там только это холодным и было - остальное разбирают шибко быстро!" - парировал последний. "Так, тихо - смотрите!" - цыкнул Пилюлькин.

И действительно - экран пошёл морскими полосами. "А ну-ка, подумайте о чём-нибудь... -прекрасном!" - скомандовал доктор. Министры напряглись - на мониторе появились полуобнажённые девицы и зазвучала шаловливая ария: "Красотки, красотки, красотки кабаре...!". "Ну и мысли же у вас!" - охнул доктор. "Да нет, это мы так - придуриваемся! Защита от полиграфа!" - густо покраснели министры. Пилюлькин снова схватил PDF-ник: "Ага, а мы вот щас отстройку включим, да посмотрим какие вы песни запоёте!". На экране появился гранёный стакан и здоровенный солёный огурец! "А... - а это второй уровень защиты! А чё это Вы тут ра-скомандовались - посмотрим, что у Вас получится, пейте пиво!" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности. "Есть!" - отчеканил доктор и махнул свою банку, ощутив при этом прилив мыслей. Нарисовался чемоданчик, типа дипломата. "Открывайте!" - гаркнули министры. То что они увидели вызвало вздох восхищения. На бархотке лежало 96 предметов инкрустированных бриллиантами, платиной, золотом и серебром... - все градусники!!! "А Вы нумизмат, однако!" - хмыкнули министры. "Да причём тут монеты, это я так - придуриваюсь" - промямлил Пилюлькин. "Ну тогда врубаем отстроечку! А может, не надо? Надо, доктор, надо! Ладно, заметьте - не я это предложил!" - отрешенно прошептал Пилюлькин.

В глубине экрана возникла еле заметная точка, издающая нарастающий хлёст: "Щух-щух-щух!". Объект быстро приближался - нечто бешено вращалось в вертикальной плоскости, издавая уже свист, как от падающей авиабомбы. Товарищ Министр Безо пасности первым вышел из оцепенения, профессионально скомандовав: "Ложись!!!". Все грохнулись мордами в песок - и не зря! Прямо из монитора вылетел приличных размеров кухонный топорик-отбивалка и завис в воздухе как вкопанный, продолжая наращивать обороты и кинетическую энергию соответственно! Министры перекрестились, а доктор мысленно благословил: "Давай, родной!!!". Топор с характерным доплеровским эффектом рванул со старта, лёг на курс и на полуметровой высоте, ювелирно огибая складки местности, пропахал порядка трёх километров. Затем он влетел в местную чебуречную и секунд за десять раздолбал её под ноль! Причем удар был настолько прецизионным, что ни с одного посетителя даже волосок не упал. Обслуга тоже не пострадала! "Мама родная - оно ещё и материализует! Дружище Пилюлькин, а чем же Вам шашлычная не угодила?" - вытаращил глаза Товарищ Министр Безопасности. Доктор изобразил обездоленный вид: "Я так давно мечтаю об отбивной - пошёл к ним, да заказал. А они: "Зач-эм атбивной, бэры чабурэк, купы чабурэк - дарагой!!!". Потом слово за слово - вот они меня и выперли!".

"Фантастика - одной силой мысли! Это какие ж перспективы открываются! И никакого ВПК теперь не надо, разве что усилить диванную промышленность - ордена нам обеспечены Представляете, мы Вас забрасываем на авианосец противника, там Вы идёте в ихнюю столовку и вместо колы заказываете квас... Немедленно в лабораторию!" - разошёлся Товарищ Министр Безопасности. "Как же, держите карманы шире - пока зарплату не получу, не шевельнусь! Мне даже отбивалку не на что купить! Кстати, а причём здесь диваны?" - залюбопытствовал Пилюлькин. "Вы всё ещё грустите по своему топорику, которым нас чуть не прибили - 21.05.2007 Что делать в грудничковый день - 31. Так мы Вам подарим на День Рождения, когда он у Вас?" "Да месяц назад был". "Вот видите - совсем немного осталось". "Да я скоро с голоду загнусь!" "Вот держите - талоны в нашу ведомственную столовую". "Да у вас там одна перловка!" "Ну, Вам никак не угодишь. Ладно, продолжим исследования здесь. А насчёт диванов -думаю они способствуют мыслительному процессу" - подытожил министр. "Неа! Скорее всего, именно алкогольные напитки без градусов служат катализатором, вызывая своей дисгармонией всплеск эмоций и мыслительной активности!" - с умным видом залепил доктор. "Ну что ж - продолжим, попробуем проверить Вашу теорию на нейтральных объектах" - согласился министр.

Товарищ Министр Безопасности перевоплотился в саму учтивость: "Эй, товарищ!" "Кто - я?" "Да - Вы, пивка холодненького не желаете?" "Ой - желаю!". Молодой, одетый с иголочки, преуспевающий бизнесмен подошёл к компании. Товарищ Министр Видеонаблюдения выдал ему запотевшую банку, которую коммерсант, отставив мизинец, мгновенно выдул! "О, какой вкус - я такого раньше не пил" - изумлённо воскликнул бизнесмен, причём волосы у него на голове встали дыбом! "Мысли попёрли!" - шепнул Пилюлькин министрам, активируя программу. На экране нарисовался подопытный, сидящий в просторном кабинете, в руках он держал полуметровый карандаш, за спиной вся стена была увешана наградными дипломами в рамках, а на столе красовалось множество фигурок благородных животных. "Придуривается - включайте отстройку" - шепнули министры доктору. "Да-нет, вроде не придуривается!" - изначальные элементы картинки не изменились, зато теперь дипломами были увешаны уже все стены и даже потолок! А на полу образовался настоящий зверинец, особенно выделялась популяция чугунных зубриков, выстроившаяся по диагонали - всего 33 персоны, от сантиметрового до трёхметрового гиганта, слоники отдыхали!!! Неожиданно коммерсант перевёл взгляд на экран: "Ой, так это ж я сам -красота-то какая! А можно ещё пивка - помечтать?". "Молодой человек, сеанс окончен! Идите, идите, идите...!"-отрезалТоварищ Министр Безопасности.

"Мда - не так всё просто. А может, ещё кого заманим - для статистики. Это мы всегда успеем - хорошо бы попробовать сразу групповой вариант!" - друзья практически организовали микроконсилиум. Неожиданно на горизонте показались пионеры - они бодро маршировали под барабанный бой, тащили красное знамя с тремя бородатыми мужиками и задорно пели -"Взвейтесь кострами, синие ночи". На головах красовались панамки, а на шеях - алые галстуки! "Боже мой, так это ж мои груднички Опять какую-то гадость затеяли - теперь с идеологическим уклоном!!!" - схватился за сердце Пилюлькин. Товарищ Министр Безопасности аж расцвёл: "Дети, хотите получить по пакетику леденцов и... - попить пивка!". Мальцы втянули головы в плечики, зыркнули по сторонам, после чего, взметнув ручонки в салюте, синхронно пискнули - "Всегда Готовы!!!". Товарищ Министр Видеонаблюдения метнул в них банки, из расчёта - одна на троих. Дети прикончили их момэнтно - панамки зашевелились! Естествоиспытатели прильнули к монитору, на котором явно обозначились - памперсы, сникерсы, чу-па-чупсы, кола и разнообразная жевачка! "Придуриваются - включайте отстройку!" - взревели министры! Доктор решительно жиманул клавишу - в глубине экрана показалась разрастающаяся точка! Все мгновенно дружно залегли, учитывая предыдущий опыт! Однако ничего страшного не случилось - из монитора просто выпорхнула, трепыхаясь какосенний лист... листовка! На ней в старорежимном стиле было написано - МАНИФЕСТЪ. Пилюлькин дрожащими руками взял бумажку и обалдевая зачитал вслух название - "Кырла-Мырла и Фоке-Вульфы"!!!!!

Министров натурально затрясло: "Как... что., чушь... бред... какая связь!!!". "Да ничего Вы, дяденьки, в пиар-технологиях не понимаете! Должна быть, как в женщине - загадка! Полная непонятка - это лишь возбуждает, завораживает и притягивает! Но самое главное - подсознательный уровень, это "Троянский Конь" нашего мышления, проникающего в мозг рядового обывателя!" - раздухарились груднички! "А вот про коня - поподробней!" - рявкнули морпе-хи. Дети отдали очередной салют: "Первым делом - это немецкое качество, далее - революционность, мощь и полёт!". "Ага - и волчий задор тоже!"- поддакнул Пилюлькин, внимательно вчитываясь в листовку.

1.1. Новые вызовы и старая инфраструктура

1.1.1. Преступность консолидируется, приобретая глобальные масштабы и распространяясь повсеместно. Бизнес же, наоборот, "сегментируется", компании ищут собственные ниши и отсекают для себя всякое общение, непосредственно не завязанное на рост прибылей.

1.1.2. Криминал технически перевооружается, а преступные действия тщательно планируются. Бизнес и госструктуры все еще экономят на безопасности, пользуясь зачастую физически и морально устаревшими техническими средствами. Хромает и организационное обеспечение мер безопасности.

"Какой кошмар!" - лишь подумал доктор, а на экране сразу нарисовалась жуткая картина. Он, министры, бизнесмен и груднички сидят в риал-тайме на пляже, а вокруг них, сжимая тройное кольцо, водят хоровод злые бандиты - с золотыми зубами, бейсбольными битами, растопыренными пальцами и другими атрибутами криминала. При этом они непрерывно дают друг другу взятки, символизируя тем самым коррупцию и круговую поруку. А кроме того - перевооружаются, перевооружаются и ещё раз перевооружаются! "Товарищ Пилюлькин - ну что Вы всякую муру думаете, давайте по технике!" - укоризненно охнули министры. "Слушаюсь!" - промямлил доктор, вновь углубляясь в документ.

1.3.2. Ведущие научные организации развитых стран периодически пополняют отрасль безопасности новыми технологиями: панорамные изображения, идентификация по отпечаткам пальцев, алгоритмы видеоаналитики. В России этот процесс не виден. Фундаментальная наука молчит.

"Ага, только их "Фундуковой Науки" нам и не хватало!" - вновь задумался Пилюлькин, но этого оказалось достаточным. На мониторе пошло кино с детективным уклоном - дюжина грудничков под покровом ночи тащила "из-за бугра" большую розовую куклу, у которой на шее болталась табличка: "Видеоаналитика - продажная девка империализма"! "Ну Вы и хватили, доктор! Думы у Вас какие-то мрачные! Может перегрелись? Так давайте ещё по банке врежем - холодненького!" - озабоченно вопросил Товарищ Министр Безопасности. "Благодарствую, но мне, пожалуй, хватит. А нет ли чего покрепче?" - икнул Пилюлькин. "А то - без проблем!" - радостно воскликнул Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая из термосумки три заиндевевших бутылочки водочки. Доктор сразу ожил, хватанул одну, поцеловал и начал внимательно изучать этикетку: "Водка, ржаная, выдержка - 3 года, три степени очистки, пить охлаждённой, крепость... - 0 градусов!!!!!". В глазах у Пилюлькина потемнело и он рухнул как подкошенный! Очнулся же от того, что министры перекатывали по его лбу те самые бутылки, а груднички обильно поливали водой из панамок! Доктор вскочил и истошно завизжал: "Предупреждать надо!!!".

Наступила кульминация! Вот тут-то Товарищ Министр Безопасности и проявил свои волевые качества, заорав командным голосом: "Ровняйсь - смирно! Как старший по званию приказываю - прекратить бардак! Всё, что тут было - засекречивается! А шоб никто не догадался -прикинемся отдыхающими! Товарищ Пилюлькин - врубайте рок, да шоб с "козлом на саксе" и позабойней!". "Есть!" - отчеканил доктор и залпом махнул поллитровку безалкогольной На экране сразу нарисовались "Rolling Stones" и Mick Jagger истошно запел "Rip This Joint". Министры изумлённо выкатили глаза: "Так это ж наша любимая - флотская, "Руби Концы" называется!". А дело было в том, что в молодости морпехи были чемпионами ВМФ по акробатическому рок-н-роллу! Они лихо хватанули грудничков и начали ими практически жонглировать: "Кырла-Мырла говорите - Фоке-Вульфы вы этакие!". Дети натурально летали и визжали от восторга, как поросята - такого праздника у них ещё не было! А Пилюлькин тоже вошёл в раж, к концу второго куплета хлопнул вторую бутылку, после чего к нему из монитора вывалился инкрустированный бриллиантами, платиной, золотом и серебром... - саксофон, на котором доктор врезал умопомрачающую проходку! И немудрено, ведь в душе он всё-таки был нумизматом!!!

23.08.2007
Что делать в грудничковый день - 34

Грохнул выстрел - Пилюлькин мощно рванул со старта, Великая Гонка - началась!!! Это был заключительный этап "Кубка Мира по Машинному Доению" - на звание "Абсолютный Дояр", призовой фонд сводил сума! А дело состояло в том, что "Машинное Доение" стало символом эпохи, эдаким краеугольным камнем развития Цивилизации! Сие веяние нашло отражение в многочисленных политических, культурных, спортивных и других мероприятиях. Была написана туча статей с философским уклоном, взять хотя бы бессмертный шедевр: "Доить, доить и ещё раз доить!". Естественно началось стихийное формирование всяческих партий типа -"Доить - до упора", "Дояры демократии", "Машинное Доение - вот наш Конёк", "Ветераны Дойки" и т.д. Олигархи усиленно спонсировали создание школ, секций и молодёжных организаций с доильным уклоном - им же нужна была молодая поросль, в качестве продолжателей рода! Само собой, появились и детские издания, в частности - "Юный Дояр" и "К делу Машинного Доения - будь готов!!!". Но всё это меркло в сравнении со спортивно-прикладным планом. Деньжищ там - было навалом, призовые росли, как на дрожжах! Вот и появилась когорта дояров-профессионалов, которые ежегодно разыгрывали соответствующий "Кубок Мира". А им было всё равно - в каком виде спорта выступать. Да их никто и не спрашивал - ведь на карту были поставлены Великие Ценности Мирового Сообщества! Мало того, что данный вид спорта был включён в состав Олимпийских игр, так ещё и сам девиз был откорректирован: "Быстрее, выше, сильнее и... - больше!". В результате всё это хозяйство докатилось до грандиозного шоу - "Абсолютный Дояр".

Естественно, высшее руководство страны не смогло пройти мимо наметившейся тенденции - Товарищу Министру Безопасности было поручено создать, на базе курируемого им спортивного сообщества "Трудовой Резервуар", сплочённую команду и в обязательном порядке выиграть предстоящий старт - любой ценой Министр не стал особо напрягать голову и вызвал Пилюлькина. А тому это было только в радость - уж надоело в отпуске валяться на пляже, он рвался в бой! Пройдя необходимый инструктаж - доктор вышел на старт. Первый же теоретический вопрос поставил большинство участников в тупик: "А сколько у коровы сосков?" Ответы были самые разнообразные - от одного до тридцати семи! Процентов 95 претендентов сразу выбыло из гонки. Однако прошедших отбор, было навалом - около 5-ти тыщ, в том числе и Пилюлькин. Он без сомнений ответил - четыре, поскольку и сам в детстве доил. Стоит отметить, что правила соревнований постоянно совершенствовались, дойдя до абсолютного совершенства!

Итак, первым этапом гонки был заплыв, примерно 100 км против течения реки вверх. Половина оставшихся участников просто потонула, но все были выловлены, откачаны и спасены нашим доблестным МЧС! А как же иначе - гуманоидальность превыше всего! Доктор шёл в авангарде, всю дистанцию он проплыл под водой, вынырнул и мгновенно запрыгнул на велосипед - предстояло прокатиться порядка 4 сот километров по тайге. Но Пилюлькину было не привыкать - в предыдущей жизни он работал лесником-велобайкером. Далее предстоял кросс, причём с доильным аппаратом за плечами, который непрерывно лупил присосками по всем частям тела - конкуренты стремительно редели. Затем состоялось восхождение на вершину 8-ой категории и прыжок на параплане в место дислокации - непосредственно к коровам. Долетело лишь трое - доктор и ещё два импортных спецназовца, остальных сдуло на зюйд-вест, километров на 200-ти. Вот тут-то и случился нонсенс - никто толком и не представлял, куда пристраивать шланги-доилки! Часа полтора претенденты гоняли коров по ферме, вымотавшись окончательно. В конце концов Пилюлькин загнал одну буренку в угол и страшным усилием воли надел-таки присоски... - на рога! Спецназовцы же вдвоём завалили одну пеструшку на бок и умудрились даже надеть один шланг на сосок. Однако включили реверс и были тут же дисквалифицированы и арестованы, а несчастное животное понесли на реанимационно-сдувающую процедуру. Таким образом, доктор стал абсолютным чемпионом, с чем его душевно и поздравили две очаровательные доярки, напялив ему на шею вместо лаврового венка - доильный аппарат!

Товарищ Министр Безопасности получил очередное повышение по званию и решил это дело отметить грандиозным банкетом. Приглашённых было всего двое - Товарищ Министр Видеонаблюдения и естественно - Пилюлькин. Когда доктор увидел стол, то не поверил своим глазам - икра чёрная, красная, сёмга, колбаса, сыр, буженина, лук, томат, зелень, курица, бекон... Именно со вкусом этих продуктов и были навалены на бумажные тарелки - горы сухариков. Кроме того, банкетную композицию венчала дюжина трёхлитровых банок (в такие обычно огурцы закатывают) с пивом, герметично закрытых пластмассовыми крышками - полный совхоз!!! Друзья сразу врезали по средней - по литру значит, и, по-гызывая, стали ждать начала итогового телерепортажа шоу "Абсолютный Дояр". На экране появился ведущий и тожественно объявил о показе традиционного рекламного блока -"Сто Минут". Пошла совершенно непонятная мура. А дело было в том, что "Реклама" стала вторым краеугольным камнем Цивилизации По мере своего развития она наращивала отъедание эфира, причём смысл её становился всё менее здравым - в конце концов "следствие" полностью оторвалось от породившей её "причины"! И всё вроде было логично, одно лишь оставалось совершенно непонятным -как из сего извлекается прибыль?

В конце блока всё-таки появился сюжет, более-менее логически привязанный к шоу. На лугу паслись две коровы, одна из которых - бык! Так вот, первая и говорит второй: "Вань, а Вань - а что такое порядок?" "My, ну как бы тебе объяснить - это когда тебя доят, но очень, очень справедливо!" Министры аж подпрыгнули: "Где-то мы такое уже видели!". "Я тоже, правда, концовка другая вроде" - поддакнул Пилюлькин. Друзья вытерли испарину и махнули по большой - по два литра, значит! Далее ведущий коротко сообщил, что участники -стартовали, плыли, ехали, бежали, карабкались и летели. На экране появились три стремительных парапланериста. "Это я, это я - смотрите какая техника!" - заорал слегка поплывший доктор. Тем временем, трое в телевизоре ювелирно приземлились прямо в центр... большой навозной кучи! "Ха-ха-ха - десантник Вы наш!" - заржали министры. Пилюлькин от обиды махнул большую и жутко захрустел сухариками: "Вы ещё увидите мою ловкость!". "Посмотрим, посмотрим!" - гаркнули морпехи, опрокинув по двухлитровке. Однако сразу посмотреть не удалось - опять попёрла реклама. Появились две зубные щётки - большая и маленькая: "Так Вы и есть знаменитая щётка для чистки щёк и языка?" "Да, и не только! Ведь лишь 20% бактерий находятся на зубах, все остальные - в жо..., бип!". Это Товарищ Министр Видеонаблюдения вовремя жиманул цензур-кнопку. "ДоизобреталисьШ" - грохнул кулачищем по столу Товарищ Министр Безопасности. На экране снова возникла картинка из шоу - стадо бешенных коров буквально месило в навозе и грязи доктора и спецназовцев, те героически отбивались! "Ну что ж - неплохая техника!" - вновь заржали министры, переходя на банки (по три литра значит). "Ещё не вечер!" -взвизгнул Пилюлькин, опрокидывая свою, хруст стоял под 140 децибел!

Реклама тоже не сдавалась - вышел дистрофик и загробным голосом продекларировал: "Я работаю переводчиком и у меня всё время воняет изо рта - такая вот незадача!". "А я им рога-то пообломаю, щас покажут!" - заголосил нетрезвый доктор. В телевизоре он смахивал на пикадора с присосками! Министры разинули рты, ожидая кульминацию. Реклама ответила новым сюжетом - баба с крылышками отчитывала своего мужика-мотылька: "Ты зачем дверь завалил - козе..., бип!". Реакция у Товарища Министра Видеонаблюдения заметно снизилась. "Вот коз..., бип" - реплика Товарища Министра Безопасности осталась незавершённой. "А сейчас меня доярки целовать будут! Кстати - кто такой Дверь?"- икнул Пилюлькин. Однако кадры с поцелуями вырезали, показали лишь обритых наголо спецнавзовцев в тюремной робе и доктора с доильным аппаратом на голове. Зазвучала героическая музыка: "Молодой волкодав - живая легенда России!". "Какая гадость -только сабачатины самозваной нам тут и не хватало!" - заорали банкующие, принимая банки Реклама приняла вызов - вышел мужик в смокинге и залепил: "Сыпаните в любую скрипку немного тайда и она зазвучит - почище Страдивари!". Затем он действительно сыпанул и исполнил умопомрачающую увертюру. "Маестру - на мыло!"- взревела компания. После чего на экране появился известный телеакадемик и со слезами на глазах тихо промямлил:"Нам без рекламы нельзя - как же мы будем кормиться?". "Как, как? Да вот так, как и мы в совковые хлебосолили!" - эхнул Товарищ Министр Безопасности, обрушив свой кулачище на телевизор. Из того начал выползать листок формата А4!

А всё было проще простого - рекламное лобби настолько раздулось, что Дума была вынуждена принять "Закон о защите прав Рекламодателя". Из него, в частности следовало, что производителям телевизоров вменялось выпускать оные только со встроенными принтерами, для материализации момэнта, так сказать! Пилюлькин дрожащими руками поднял листок и обалдевая зачитал название - "Новая система САМ-ТР на базе VOCORD Phobos обеспечивает контроль и мониторинг телевизионной рекламы". Министры замерли в оцепенении - доктор продолжил:

Система может быть интересна рекламодателям, рекламным агентствам, ТВ-компаниям, PR-агентствам, агентствам маркетинговых исследований. САМ-ТР обеспечивает возможность проведения мониторинга ТВ-рекламы во всех регионах России из одного центра. Связь региона и центра осуществляется посредством общедоступной сети Internet. В дальнейшем эта информация может использоваться для учёта эфирного времени ТВ-рекламы и анализа эффективности рекламы. Система поддерживает работу в следующих режимах:

  • "Мониторинг рекламы" - по каждому рекламному блоку в оперативном журнале фиксируется: время выхода, продолжительность, канал, регион. Мониторинг каналов осуществляется в автоматическом режиме;
  • "Видеоконтроль рекламы" - осуществляется запись рекламных блоков, выходящих в эфир в определённом регионе;
  • "Замещение рекламы" - осуществляется формирование исполнительных команд для замещения определённых рекламных блоков федеральных каналов на региональные рекламные блоки

"Какой кошмар! Давить эту рекламщину надо беспощадно, а нам её мониторить предлагают! Кстати, а причём тут вообще безопасность? Это ж прямая угроза безопасности государства! Надо что-то делать!!! Товарищ Пилюлькин - Ваше мнение!" - взорвался Товарищ Министр безопасности, булькнув очередную банку. Доктор слегка стушевавшись пролепетал: "Будем бороться!" "А как?" "Как, как- мал по малу!!!". После чего Пилюлькин врубил одноимённый махровый шедевр поперечного рок-н-рола середины 60-х "Little By Little" (Rolling Stones). Министры облегчённо вздохнули и начали подпевать -банкет, как и борьба, набирал обороты. Хруст стоял - неимоверный!!!

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #3, 2008
Посещений: 9260

  Автор

 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций