Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

По материалам блога Михаила Руцкова

Печатается в авторской редакции

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла

Доктор Пилюлькин

01.01.2007 Что делать в грудничковый день - 25

Пилюлькин смахнул струящийся пот, прищурился, а затем всадил в робота-убийцу длиннющую очередь из зенитки - по барабану!!! "Мать вашу - освоили таки "космические технологии"! Ни лазер, ни огнемёт, ни пулемёт -его не берёт!" - чертыхнулся доктор, идентифицировав термозащитные плитки от Шатла. "Чё делать-то будем - господа-товарищи?" - обратился он к министрам! "Берите инициативу в свои руки, поддержим огнём и манёвром, по нужде - не рискуйте! Действуйте!!!" - отрезал Товарищ Министр Безопасности. "Я воль!" -гаркнул Пилюлькин, выпуская очередную очередь! Такие вот дела под Новый Год приключились!

А началось всё 31-го декабря. Доктор дремал на раскладушке в собственном кабинете (дел было навалом - жаль было тратить время на дорогу) и снился ему кошмар, в конце которого зазвенел компьютер экстренно-секретной связи. Пилюлькин мгновенно вскочил, и действительно - тот звонил! На экране появился Товарищ Министр Видеонаблюдения: "Товарищ Пилюлькин - Вам надлежит немедленно прибыть на торжественную церемонию награждения! А чё так рано-то - три часа ночи, отнюдь! А это в целях соблюдения секретности - выполняйте!". "Есть!" - через мгновенье доктор уже стучался в кабинет. Открыл "сам": "Товарищ Пилюлькин - Вы награждаетесь! Вам присвоено почётное звание - "Альпийский стрелок" и ещё кое-что!". Доктор уж было собрался спросить: "А можно - деньгами?" - но постеснялся. И лишь тихо промямлил: "А где же пресса?". "Это очень секретное мероприятие!" - отозвался министр, открыл сейф и достал оттуда точную копию той самой винтовки (15.10.2006 Что делать в грудничковый день - 21) в масштабе 1:10 (20 сантиметров значит) из чистого золота с бриллиантами в местах оптики. Далее он скомандовал Товарищу Министру Видеонаблюдения: "Снимайте процедуру!" - и прилепил Пилюльки ну на лацкан сей орден! Доктор обалдел, но опять же - не вслух: "Красота-то какая - ведь можно бриллианты выковырять, загнать, а вместо них стекляшки прилепить, никто и не заметит!". Но мечтам не суждено было сбыться - министр тут же сгрёб твёрдой рукой орден и камеру, да запихнул обратно в сейф!

Пилюлькин изобразил такую кислую рожу, что министр слегка оттаял: "Ну, дружище - так надо! Хочу Вас обрадовать - Господин Министр Безопасности любезно пригласил нас на встречу Нового Года! О господи, так он же меня точно прибьёт - за ту историю в Альпах! Не волнуйтесь - он Вас знает лишь как бесподобного танцера! Тьфу-ты - танцора!". Доктор скукожил подобие улыбки, а сам подумал: "Понятно, опять с потрохами запродали - капиталисты начинающие!". Министр одобрительно воскликнул: "Отлично! Думаю, мы сработаемся - выступаем немедленно!". Далее они выскочили на улицу (Товарищ Министр Видеонаблюдения тоже увязался), поймали тачку, через полчаса уже были в аэропорту, прошли досмотр и радостно загрузились в эконом-класс. Пилюлькин не очень-то любил летать и поэтому занервничал: "Самолёт какой-то хлипкий, хорошо бы грамм сто врезать перед взлётом, но видать не судьба - теперь ведь только детское питание проносить можно!". "Вы слабо представляете возможности нашего ведомства - мы уже давно освоили нано-технологии!" - гордо отрапортовал Товарищ Министр Безопасности, занёс край своего манто над стаканчиком и повернул пуговицу на 40 градусов против часовой стрелки. Мгновенно выскочила нано-трубочка, из которой полилась струйка водки чудесного розлива. "Так-то вот - внутри нано-капсулы, они взаимодействуют, в одно манто можно закачать до 15 литров!" - гордо изрёк он. "Фантастика!" - воскликнул доктор, махнув залпом порцию, закатил глаза и блаженно хрюкнул: "Эх, хорошо бы ещё огурчика солененького!". Министр заговорчески подмигнул: "А мы и над этим работаем -но всему своё время, пока только хвостики от морковок получаются!". В общем, долетели весело - посадка была мягкой.

На взлётном поле встречал их "сам" - Господин Министр Безопасности! Он бросился к трапу и сердечно обнял Товарища Министра Безопасности: "Как есть Ваш задница - мой из гуд. О, мой тоже - уже не гудит!". Далее состоялся обмен любезностями, и в сопровождении беспрецедентной охраны процессия покатила в резиденцию. Естественно - всё мигало и крякало! По пути Господин Министр прожужжал все уши о местных достопримечательностях - охоте, рыбалке и других интригующих моментах. Километра за два до пункта назначения он разогнал весь эскорт и сам сел за руль. В резиденцию влетели с ветерком - вот тут-то и полоснула первая пулемётная очередь! Все мгновенно сгруппировались, вывалились из джипа и начали стремительно откатываться в сторону центрального входа. А там их уже ждали "штабные крысы" с перекошенными рожами! Начался нелицеприятный диалог Господина Министра с подчинёнными. "Вот она - хвалёная демократия в собственном соку!" - чертыхнулся Товарищ Министр Видеонаблюдения. Товарищ Министр Безопасности показал ему здоровенный кулак! А Пилюлькин машинально начал переводить, поскольку в совершенстве владел кучей языков: "Им для испытаний корейцы предложили робота-охранника, но сегодня ночью он сошёл с ума - стреляет во всё что движется и в любые другие флуктуации!". Министр занервничал: "Спросите, какие корейцы - южные иль северные? Южные! Я так и знал - доигрались! Так, а каков боезапас у робота? Момэнт... - ну, короче, до нашего Рождества ему хватит. Какой кошмар - у нас же визы закончатся! Слушайте мой приказ - уничтожить эту гадину железную, немедленно!". Ну, дальше вы уже и сами знаете. Доктор перепробовал все имевшиеся в резиденции виды вооружения - без толку! Решили не пороть горячку, а детально обсудить ситуацию.

Господин Министр любезно пригласил гостей в секретно-бронированную комнату и предложил напитки: "Виски, вотка, шнапс, "чача... - ча", "сам... гон... - ушёл", "трысэмэрка энд дуэтроика" порвайн, "плодов-выготно" вайн, текила, мартини... Биттнер-балсамино?". Пилюлькин глянул на него стеклянными глазами: "Биттнер -капут!!! Товарищ Министр - плесните из манто, плз! А документэшн робот - фирштэн?". "Та-та-та - конэчно!" - воскликнул Господин Министр протягивая здоровенный талмуд, кишащий иероглифами. Глянул туды доктор и тихо однозначно обалдел!

Фильмы "Робот-полицейский", "Терминатор", тонны научной фантастики, посвящённой роботам-убийцам... всё это явно не прошло даром для hi-tech индустрии. Компания Samsung представила на днях своего первого "разумного" робота для наблюдения и защиты (Intelligent Surveillance and Security Guard Robot), снабжённого кучей безобидных камер и вполне смертоносным пулемётом.

"А камеры какие - плёночные?" - незатейливо спросил Товарищ Министр Видеонаблюдения. Товарищ Министр Безопасности снова показал ему кулак, а Пилюлькин, обалдевая, продолжил!

Безусловно, военная техника современности уже давно использует мощную микроэлектронику, но решение "убивать или не убивать" машинам, насколько нам известно, пока ещё не доверяли. Создание робота, нарушающего первый закон Азимова, было спонсировано корейским правительством, и первыми заказчиками системы станут правительственные структуры. Робот имеет две камеры видеонаблюдения (дневную и ночную, работающую в инфракрасном диапазоне), лазерную систему наведения и интерфейс для практически любого компактного вида вооружений, в том числе и несмертельного (резиновые пули, газовые заряды).

"Я так и знал - южные! Ну - явно перегрелись!!!" - ввернул Товарищ Министр Безопасности! Всё охнули, махнули на нервной почве по три стопки из манто, после чего доктор завершил чтение документации!

Встроенная компьютерная система распознавания образов позволяет роботу отличать живых существ от неживых объектов. Устройство можно запрограммировать на предупредительные выстрелы или другие способы, путём которых незваный гость может понять, что дать взятку охраннику на сей раз у него не выйдет. Сам же робот обойдётся хозяину в кругленькую сумму - порядка $200 тыс, но, вероятно, своей круглосуточной неустанной службой в любых условиях способен заменить роту солдат.

Потом Господин Министр запустил рекламный фильмец, от которого всем так поплохело, что стопки пошли одна за другой! В какой-то момент Пилюлькин аж подпрыгнул, выставив ухо к колонкам. Товарищ Министр Безопасности озабоченно вопросил; "Что, что Вы услышали, дружище?". Доктор отрешённо промямлил: "Да нет, ничего, музыкой, наверное, навеяло. А что робот делает сейчас и вообще, каковы особенности его поведения?". Господин Министр отослал пневмопочтой письмо, появился дежурный офицер, из объяснений которого стало ясно, что робот стреляет во всё, что движется или шевелится! А кроме того примерно каждые пять минут - лупит прямо в Луну! Видимо она ему что-то напоминает. "Вы есть лук сам!" - любезнул министр, опуская штангу перископа. Пилюлькин, отплёвываясь от виртуального лука, прильнул к окулярам - робот бездумно вертел башкой во все стороны, а потом задрал в небо: "Ву-у-у-у! Ву-у-у-у! Д-д-д-д-ды, д-д-д-д-ды! Лала-лулы!!!". Доктора как током шибануло: "Значит -не навеяло! Я так и знал! А Луна напоминает ему большую жо... - короче, у нас серьезные проблемы! Так, а кто осуществлял пуско-наладку?".

Дежурный офицер доложил, что это были аномально маленькие и старенькие, но очень башковитые корейцы-напарнички. Поведение их более чем странное - сейчас сидят в каптёрке, обложились памперсами и сникерсами, колу дуют литрами, да режутся на настоящие баксы в "Монополию"! "А как их зовут?" - с дрожью в голосе вопросил Пилюлькин. Офицер протянул платёжную ведомость. Товарищ Министр Видеонаблюдения достал пенсне и торжественно прочитал: "Чук энд Гэк! Эх, Корея - имена, как дрова, ха-ха-ха!". Товарищ Министр Безопасности вновь показал кулак, а доктор схватился за сердце: "Боже мой, Гайдара начитались!".

Тут уж ожил Господин Министр: "О, я знать Гайдар - реформа-дэнс, брависсимо!!!". "Да нет -это его дедушка!" - парировал Товарищ Министр Безопасности. "Хи тоже танцер?" - спросил первый, "Нет - он врайтер!" - ответил второй, вывертывая пуговицу аж на 96 градусов! "Сюда их -немедленно!!!" - заорал Пилюлькин, теряя контроль! Тех так и привели - со сникерсами и баксами в руках. Увидев доктора, "корейцев" затрясло крупной дрожью, да так, что начали отваливаться всё элементы бутафории - накладные усы, бороды, защипки для прищура, парики с проплешинами и т.д.! Пилюлькин был в бешенстве: "Так, ну-ка колитесь - что ж вы на этот раз отчубучили!". "Умрём, но не скажем! Мы подписку давали - нам деньги обещали заплатить!" -гордо ответили груднички! "О, я знать - надо поставить их кона!" - с умным видом сказанул Господин Министр. "Да им по барабану - хитрячки! Но мы умеем развязывать языки!" - воскликнул доктор (что-то из какой-то предыдущей жизни всплыло), доставая из медицинского сундучка большую бутылку касторки и здоровенную клизму! Воля грудничков была сломлена, однако Пилюлькин решил провести экзекуцию по полной программе. Первым делом он отобрал у них все баксы и залепил целую речь: "Продались - да? Зачем вам деньги-то - надо думать о прекрасном, а вы всякой дряни начитались и насмотрелись! Более того, Родину предали, а это, как ни крути - измена!!!". Груднички разрыдались не на шутку: "Простите нас Доктор, мы больше не будем, а деньги... - нам на памперсы и сникерсы не хватает, и ещё мы хотели венчурную фирму организовать, но Родину обязательно полюбим... - нас теперь расстреляют? А-а-а!!!" "Да-да-да!!! Я лично приведу приговор в исполнение!!!!!" - заорал Пилюлькин, хватая клизму!

Груднички инстинктивно бросились к министрам: "Дяденьки - спасите от маньяка!" Товарищ Министр Безопасности с полувзгляда въехал в игру, затеянную доктором. Он изобразил сверхслащавую улыбку, от которой могли бы растаять все Альпы вместе взятые и абсолютно ласковым голосом произнёс: "Не бойтесь, дети, вас не расстреляют, потому что вы ещё несовершеннолетние! Но ответить придётся - идите к Доктору, он вас подлечит!". Пилюлькин практически превратился в монстра: "В глаза, в глаза смотреть! Алгоритм модифицировали? Нет! Мамы знают, где вы шляетесь? Нет! Исходники корейцам передавали? Нет! Состоите в ультраправых организациях? Нет!". Все с облегчением вздохнули, а доктор продолжил допрос: "Что случилось, почему робот вышел из-под контроля? Ну... мы... осуществляли пуско-наладку и решили проверить функцию "Зад-Recognition". Дальше! Всё шло путём, а потом... - взошла Луна! Ну и...? Робот с ума сошёл и открыл огонь -мы еле ноги унесли! Так, так, так - значит, более двух целей он переварить не может! Наверное. А если ему четыре иль пять показать! Ой, Доктор - тогда его точно кондрашка хватит! Это ж только вторая бета-версия!". Пилюлькин аж задымился: "Эврика - есть план! Все на секретное совещание!" "А с этими, чё делать-то будем?" -вопросил Товарищ Министр Безопасности, дав косяка на грудничков. Доктор отрезал: "Выдать им по "фруто-няне", они ж всё-таки наши - русские дети, а не белочки какие заморские, шоб сникерсы грызть - в кутузку их!!!"

Вновь пробудился Господин Министр Безопасности: "О, я много слышать от мой фаза - Кузька, ООН!". "Да нет, это его мать была!" - отозвался Товарищ Министр Безопасности. "Ши тоже тацер-рица?" - спросил первый, "Ещё какая!!!" - отозвался второй. "О, я мечтать посмотреть! А мы тебе её обязательно покажем, хо-хо-хо!!!" - синхронно ляпнули товарищи министры и заржали, как кони на водопое! "Товарищи офицеры!" - цыкнул Пилюлькин, крутя пальцем у виска. Те виновато мотнули гривами, а доктор продолжил: "Вот вам классический пример утечки мозгов! А почему они утекают? Да потому что - некуда детям нашим податься: ни в секцию, ни в кружок, ни в ансамбль! Надо возродить, причём совершенно бесплатно - ассоциацию "Юных Техников"! Вот сидели б там молодые дарования, да мастерили планеры с видеоанализом на борту! Тогда и с грудничковой преступностью смогли бы покончить!". "А что, дело говорите, Товарищ Пилюлькин -буду докладывать прям в Думу!" - одобрительно отозвался Товарищ Министр Безопасности!

Неугомонный Господин Министр опять встрял: "Я есть не понимать - как мозги течь! Они иметь консистенс лайк-кисэль!" Товарищ Министр Видеонаблюдения перехлопал все карманы, вытащил замызганную бумажку и врезал бронебойным аргументом: "В условиях повышенной напряжённости и температуры мозги могут переходить в жидкообразное состояние, а в экстремальных ситуациях - газировать! Тогда - хоть противогаз надевай!" Товарищ Министр Безопасности от души тряхнул кулаком, но уже в плане одобрения: "Да, да - это именно тот самый случай! Я ж говорил -южные! Точно - перегрелись, видимо климат меняется! Свои мозги испарились - за детей наших взялись!" "Та-та-та, тэпэр я понимайц!" -заколдобленно промямлил Господин Министр, после чего все синхронно приняли аж по пять стопок! "Какая лёгкость от взаимопонимания! Меня уж ничто боле не тяготит!" - воскликнул Товарищ Министр Безопасности, высоко подпрыгнув в облегчённом манто! Доктор раздражённо рявкнул: "Пьянству бой... - энд гёлз!!! Господин Министр, надеюсь, у Вас найдётся камуфляж!"

Господин Министр повёл всех в камуфляжную - чего там только не было! И костюмы индейцев с перьями, и звёздно-полосатые мундиры, и скафандры астронавтов, и бейсбольная, а так¬же супербольная форма, короче - мечта попугая! Пилюлькин окончательно обалдел: "Чё это такое? А цвета хаки есть? О, для карнэвал этот нот гуд! Ну, хоть что-то чёрненькое. Я-я -ниндзя френч!". Через мгновенье великолепный квартет ниндзь с полным боекомплектом вернулся в бункер и доктор секретным шёпотом доложил детали операции. Господин Министр буквально взвизгнул от восторга: "Экстрим-дэнс -фантастик, фантастик!!!" Далее они тихо прокрались к центральному входу, Господин Министр дал отмашку, Товарищ Министр Безопасности вырубил общий рубильник, а доктор отработанным движением выбил дверь, которую тут же в щепки разнесла пулемётная очередь! "Футы-нуты, надо ж было так лопухнуться - разницу во времени не учли, на дворе ещё светло, да снег кругом, а мы как "люди в чёрном" вырядились!" - промямлил Пилюлькин.

Тут уж Господин Министр на правах хозяина взял инициативу в свои руки: "Нот стоять лайк болванка! Смок он дзе вота - маринер пехотн!" Затем он рванул на себе тельняшку (подарок грузинских черноморцев), заорал "Банзай!!!" и как заправский ниндзя пошёл крутить акробатическую дорожку - пули так и ложились следом! Товарищ Министр Безопасности восхищённо воскликнул: "Какая техника - потрясающе! Что Вы стоите как болван - фиксируйте, фиксируйте!!!" - рявкнул он на Товарища Министра Видеонаблюдения. Тот перехлопал все карманы, вытащил мобильник и на вытянутой руке начал снимать: "Какой кошмар! Сапожник без сапог! А где профессиональная аппаратура? Так Вы ж сами камеру отобрали, да в сейф сунули! Можно подумать, что она у Вас одна - на всю отрасль!!!" Пилюлькину вновь пришлось цыкнуть: "Товарищи офицеры - человек жизнью рискует, а вы как болваны стоите! За мной!" И они тяжёлой рысью погнали на позиции.

Но тут произошло непредвиденное! Господин Министр развил такую высокую угловую скорость, что на заключительное тройное сальто вылетел по слишком крутой траектории, да зацепился за верхушку елки. Робот злорадно клацнул шестерёнками и медленно, будто смакуя, начал разворачивать башню! "Вот сволочь железная!" - вырвалось у товарищей министров, которые в молодости тоже служили морпехами, да так и остались ими по жизни. Мгновенно оценив ситуацию, они рванули тельники: "Эх, сам погибай - а братишку выручай!!!" и пошли, а вернее поползли по-пластунски в рукопашную! Причём с какой-то неимоверной скоростью, по ходу закидывая противника лавиной снежков - робот временно ослеп! Тут уж доктор залюбовался: "Какая техника!!!" И начал шарить по карманам в поисках своего мобильника. "Товарищ Пилюлькин, что Вы как болван стоите - помогите Господину Министру!" - раздался приказ из сугроба. "Есть!" - отчеканил доктор, аккуратно по шву разорвал тельник (он его с предыдущей жизни не снимал), разбежался, взлетел и сдёрнул бедолагу с елки. Слава богу, вовремя - очередь срезала верхушку как бритвой. Далее все расползлись на исходные.

Пилюлькин глянул на часы, глубоко выдохнул и... - запустил зелёную ракету! Вспыхнули прожекторы, небо раскрасилось фейерверком и эфир наполнился аккордами бесподобной "Рок-Цыганочки" всех времён и народов - "Paint it Black" бессмертных "Rolling Stones"! Великолепная четвёрка бесстрашных ниндзь в разодранных тельняшках встала в полный рост, вызывая огонь на себя! Они были истинными мастерами этого танца, выдавая каскады умопомрачительных движений с элементами восточных боевых искусств - метанием звёздочек, выкидыванием световых шариков и размахиванием самурайскими мечами! А тут ещё и пресса непонятно откуда появилась - фотовспышки замигали как бенгальские огонёчки! От такого обилия активности и движения робот просто ошалел, мотая башкой, как в эпилептическом припадке - налицо были признаки перегрева, да и пулемёт начал потихоньку захлёбываться! Но это были лишь цветочки! Четвёрка взвинтила темп - назревала концовка! С заключительным аккордом герои-морпехи вскинули руки вверх и надрывно гаркнули - "Ол-л-л!!! (они договорились, что этот элемент проорут на местном языке). Затем, находясь спиной к роботу, отвесили низкий поклон, добавили громогласное "Оп-фа!!! и отработанными движениями... - короче, сами знаете!

Местная публика, да и мировая общественность (прямая трансляция шла на весь мир), оцепенела - наступила гробовая тишина! Все были в шоке - такого они ещё не видели! От обилия целей - четыре дву-овальных плюс Луна, у робота случилось что-то типа инсульта! Надрывно взвыли сервомоторы, раздался хруст крошащихся шестеренок, железное чудище забилось в конвульсиях и начало рассыпаться на глазах. Через мгновение всё было кончено - лишь лёкий дымок поднимался над кучкой искореженного металла! Герои-победители лихо прыгнули к обломкам и как заправские волейболисты хлопнулись поднятыми руками: "Йес - мы его сделали!!!". Аудитория взревела овациями - на резидентскую лужайку хлынул поток репортёров, зевак, и даже настоящих цыган с гитарами, лошадьми и медведями!

Пилюлькин занервничал: "Что ж мы стоим-то как болваны - уже часы двенадцать бьют!" "Как ит кэн быть? Восэм час - запас!" - удивился Господин Министр. "Это у вас, а у нас - в самый раз! Ну, не расстраивайтесь, мы будем отмечать Новый Год каждый час - по поясам!" - успокоил его Товарищ Министр Безопасности. "Ой, я столько шампанского не выпью!" - забеспокоился Товарищ Министр Видеонаблюдения. "А вас никто и не спрашивает - это приказ, хо-хо-хо! Шутка!" - нервно рассмеялся старший по званию. Далее они элегантной трусцой подбежали к главному входу, где их с огромными букетами ожидали "штабные крысы". Господин Министр врезал им по полной программе за бардак на секретном объекте: "Всех уволнать -ту дэвил мать!". Затем команда проследовала в камуфляжную и переоделась в индейцев, поскольку остальные костюмы оказались малы. Быстро накидали на стол всякой всячины и начали отмечать победу - манто быстро закончилось. Пилюлькин даже попробовал отжать -раздался лишь хруст нано-капсул. Тогда перешли на "Трубку Мира". Тут-то Товарищ Министр Видеонаблюдения и ляпнул: "А здорово мы его уделали! Да если объединимся - любой гадине шею свернём!". Товарищ Министр Безопасности отработанно-незримым движением врезал ему кулаком под дых и шепнул: "Вернёмся - разберёмся!". Господин Министр подхватил тему: "Та-та-та - эдинство, вот ауа конь! А ещё, Айзек Азимов воз прав - буду спич Конгресс!"

Доктор вовремя глянул на часы, сбегал за шампанским и быстро разлил: "Девять, десять, одиннадцать - двенадцать! С новым Годом, господа-товарищи! С новым счастьем! А лично для Вас, Господин Министр - ABBA-дэнс!" Все дружно махнули по полному фужеру, после чего Пилюлькин начал лихо отплясывать "Happy NewYear" - праздник только начинался!

21.01.2007 Что делать в грудничковый день - 26

Решил как-то Пилюлькин поколядовать - груд¬нички надоумили! Сказали - дело верняк, покривляешься пару минут, а тебе... - конфеты, печенье, варенье! Супротив такой халявы доктор устоять не смог! Набожным он не был, поэтому в его голове перепутались все праздники, обряды и обычаи - только одно вспомнил, что надо быть ряженным! Вот тут-то Пилюлькин и призадумался, в сестру милосердия снова рядиться (01.09.2006 Что делать в грудничковый день - 18) - враз вычислят, поскольку градусник торчит! И не спрячешь никуда. Думал доктор, думал и придумал - еже ли убрать не получается, то надо нарастить! И напялил насадку, которая удлинила нос - раза в три!!! "А что -нормально. Только непонятно - к кому идти. К грудничкам? Раскусят момэнтно - башковитые, да и что с них возьмёшь, сами побираются! А не пойти ли мне к Товарищу Министру Безопасности!" - профилософствовал Пилюлькин и пошёл.

Дверь открыл Товарищ Министр Видеонаблюдения. Не дав ему очухаться, доктор заголосил: "Ой, бояре - а мы к вам пришли!" Министра аж перекосило: "Какие люди - товарищ Пи..." Далее он осёкся и побежал докладывать: "Там Пилюлькин, а может быть и не Пилюлькин -градусник у него больно здоровый!" "Прекратите горять порочку, разберёмся!" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности, ощущая всем телом обволакивающий страх. Затем он решительно направился в прихожую и обратился к доктору: "Кто бы Вы ни были, раз ряженным пришли - танцуйте!". "Есть!" - отчеканил Пилюлькин и пустился в пляс под песню Alice Cooper-a "You Gotta Dance". Это был абсолютно зажигательный танец с латиноамериканским уклоном. Такого ещё никто, никогда не видел!

Министры выпучили глаза - доктор выделывал жуткие кренделя. Сначала с кастаньетами, потом с маракасами, а затем достал два ржавых "маузера" (с Цусимы, видимо, остались) и начал, "качая маятник", палить по-македонски в слоников! Шестнадцать выстрелов - шестнадцать мраморных трупиков!!! Министры переглянулись: "Какая техника! На такое способен лишь Пилюлькин! А как же тройной градусник? Наверное, футляр забыл снять. Вот и ладушки -на ловца и зверь бежит! Приступаем к реализации плана - "Z"! Товарищ Министр Безопасности изобразил сверхслащавую улыбку: "Браво, браво - а не хотите ли погадать, раз пришли колядовать и на какую тему?" "Отнюдь - с превеликим удовольствием, хотелось бы узнать про финансирование" - промямлил доктор, как бы намекая на своё нищенское существование. Товарищ Министр Видеонаблюдения практически перевоплотился в Бабу-Ягу и предложил Пилюлькину прилечь в ложемент -некое подобие лопаты для пиццы. "Ложитесь, ложитесь, так надо, и ни о чём не думайте - Родина Вас не забудет!" - эхнул Товарищ Министр Безопасности. Доктор, трясясь, покорно прилёг: "М-да, двум смертям не бывать, а...", после чего лёгким движением руки министр дослал его (как CD-диск) в исполнительное устройство. Внутри было уютно - как в трансформаторе. Голову сдавили струбцины - наступило полное обездвиживание! Товарищ Министр Безопасности отдал приказ: "Расслабьтесь и попробуйте мысленно потанцевать - а мы начнём гадать!". "Я-я!" - прохрипел Пилюлькин, запуская в уме очередную песню Alice Cooper-а. Сие творение называлось "Guilty" - "Виноватый вот я" и было рождено аж тридцать лет назад (как и первый шедевр)!

Сам же диск был какой-то мистический - "Alice Cooper Goes To Hell", жуть! Доктор, однако, остался верен себе - все были потрясены его супертехникой, теперь уже на уровне моторных проявлений!!! Сквозь щелочку он увидел, что его мысли и отточенные движения материализует какой-то плюгавый робот! "Гадина, выйду - убью!" - мысленно заорал Пилюлькин! Товарищи министры удовлетворённо потёрли руки: "Феноменально, какие перспективы открываются - ордена нам обеспечены! Так, давайте его выпускать, а то он нам всю установку разнесёт!" Товарищ Министр Безопасности выдвинул Пилюлькина взад и ласковым голосом произнес: "А ты братец, далеко не дурак - молоток, заслужил!!" После чего вывалил доктору в котомку - всю мусорную корзину. Пилюлькин не стал вновь испытывать судьбу и мгновенно испарился!

Инженерам компании Honda удалось создать интерфейс, позволяющий управлять электронными механизмами силой мысли. В отличие от более ранних разработок, требующих либо имплантации специальных электродов, либо длительной и дорогостоящей тренировки оператора, японская технология лишена всех этих недостатков.

Журнал The Register затрудняется дать более-менее детальное описание "интерфейса мозг-машина", однако сообщает, что технология позволяет транслировать естественную мозговую активность оператора в команды управления роботом в режиме, близком к реальному времени.

По словам создателей технологии, для расшифровки мозговой активности оператора используется последовательность жестов, схожих с детской игрой "камни, ножницы, бумага". Сравнив движения его рук с данными о нейронной активности, исследователи создали специальный детектор, позволяющий расшифровывать "моторные мысли" с точностью до 85 процентов. Для определения нужной команды детектор отслеживает движение крови вокруг мозга.

Пока у системы есть лишь два серьезных недостатка. Во-первых, между мыслью оператора и движением робота проходит целых семь секунд ожидания, а во-вторых, управлять роботом может лишь человек, лежащий в компьютерном томографе. До автомобиля, управляемого силой мысли, пожалуй, еще далеко.

А доктор и впрямь оказался далеко не дураком. Уже дома он начал засовывать бумажные полоски в сканер, а потом врубил специальную программу для "склейки" фрагментов. Часа через три машина выдала документ с грифом "совершенно секретно" - "Японцы изобрели миелофон". Глянул туды Пилюлькин и однозначно обалдел: "Как же я прокололся!" - промямлил Пилюлькин, вытер испарину, машинально потянулся к холодильнику и достал заветную бутылочку. Надо было срочно снимать стресс!!!

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #5, 2007
Посещений: 9546

  Автор

 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций