В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Доктор Пилюлькин
Печатается в авторской редакции
Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла
15.11.2006.Что делать в грудничковый день-23
От трезвона будильника Пилюлькин выпрыгнул с перины, как чёртик - из табакерки! Через 47 целых и 369 тысячных секунды, он уже успел -побриться, одеться, позавтракать, хихикнуть от утренних новостей, смазать стеклоочистителем нос, закрыть двери на семь запоров... - и бо¬дрой трусцой погнать на работу! Да не мудрено, в предыдущей жизни доктор владел мировыми рекордами в военно-прикладных номинациях - "подъём" и "отбой", выполнив однажды на Олимпиаде сии упражнения за 7,1 27 и 0,593 секунды, соответственно! Почему такой дисбаланс случился - он и сам объяснить не смог. Видимо - с недосыпа, по жизни!
Километров за семьдесят, до клиники, Пилюлькин услышал нарастающий гул - "Там-там та-та-там! Там-там та-та-там!!!". "Опять фаны балуют - неугомонные!" - чертыхнулся он, поймав взглядом вчерашнюю скукоженную афишу: "Суперфутбол! Торпедо - Румыния!!!". "Во дают - им бы ещё с женщинами в "бобслей" сыграть - прям какая-то сексуально-финансовая озабоченность получается!" - заклеймил доктор позором футбольных воротил! Однако, выдвинувшись в пределы прямой видимости, он увидел странную картину - штук сто бабушек-старушек сидело на лестнице главного входа в клинику и страстно колотило детскими "ночными вазами" по мраморным ступенькам, дружно скандируя: "Бар-дак - не-прой-дёт! Бар-дак - не-пройдёт!". Пилюлькин элегантно отвесил книксен и интеллигентно полюбопытствовал: "Что за бардак! Разрешите пройти!". В ответ вышла предводительница и настороженно спросила: "А ты кто будешь - мил человек? Как это - кто? Я здесь работаю!". "Ага - попался! Бей его - девчата!!!" - заорала бабуся. Старушки слетели с насиженного места и начали колошматить доктора горшками! "Только не по носу! Только не по носу!!!" - завизжал Пилюлькин, прикрываясь медицинским сундучком!
Неожиданно, как вихрь, в ситуацию въехало с дюжину грудничков! В левых руках они держали крышки, от тех самых горшков, а в правых - по барабанной палочке! Мальцы не просто бежали, а буквально летели, как древнегреческие атлеты (в одних лишь памперсах) - синхронно постукивая "мечами" по "щитам"! На полном ходу они вклинились в это безобразие и оттерли доктора от разгневанных бабуль. Далее командир отряда истошно заорал на старушек: "Вы что - совсем обалдели! Это ж наш Доктор - товарищ Пилюлькин! Да он нам - как отец родной!!!". "О-ё-ёй! Прости нас - милок! Зятёк ты наш - родной!!!" -раскудахтались бабушки. "Какой ещё милок-зятёк! Сами нарожали - сами и воспитывайте! Отдайте чемоданчик!" - рявкнул Пилюлькин. "А вы, потрудитесь объяснить сей бардак, кстати, что это у вас за повязки на руках!" - обратился он к командиру. Тот гордо выпятил руку: "ОГОН - отряд грудничков особого назначения! Тут, Доктор - вот какое дело. Помните - Вы как-то были оператором нашей клинической системы видеонаблюдения? А то! Ловко Вы нас тогда за уши хватанули (09.06.2006 Что делать в грудничковый день - 10 (http://mpixel.ru/Tema/Doctor.htm))! М-да - помнят значит руки, мастерство не про... - ну, короче, свинья не съест! Так вот - Вы потом уехали на секретное задание, а аппаратуру-то всю и спёрли. Какой кошмар! Тогда мы и вышли с предложением к руководству, чтоб мониторинг клиники наши бабушки осуществляли. Представляете - эффективность возросла на порядки! Ни хищений, ни хулиганства -полный контроль! Да и бабулям, лишняя штука деревянных в месяц - большое подспорье!". Пилюлькин смахнул слезу умиленья: "Я всегда говорил - железяка компова пред биомозгом, как лудильщик супротив сталевара!". Командир отряда тяжко вздохнул: "А потом приехали японцы, вежливые такие, всё с городскими властями хороводились, да целую неделю гуляли и песни распевали. Особенно эту - "У моря, у синего моря". Там ещё слова классные были:
"Смотрю на залив, и ничуть не жаль - шо бабки опять, уплывают в даль...!"
Это, наверное, про наших бабуль - их ведь всех тогда, под чистую, уволили, а сами колумбарий построили! Ну, и...? Знамо дело - до того допелись, что полбюджета японцам отвалили, да робота-охранника купили!!! О, ужас! Но и это ещё не всё - вторую половину власти в клинику бухнули, но тут же забрали, а чудище железное в аренду нашей администрации передали. Теперь: ни тех, ни других, ни денег - их сейчас Интерпол разыскивает! Вот мы и заступили, в знак протеста, на вахту - бабушки вход перекрыли, а мы по периметру гоняем".
"Да - дела!" - промямлил Пилюлькин: "А кто ж теперь в клинике главный? Да как ни крути - Вы получаетесь!". Доктор гордо выпятил грудь - в нём опять проснулся генерал-губернатор: "Куда прёшь - деревня! Руки - по швам! Я вам покажу - Дарданеллу!!! Тьфу-ты - отставить! Ой, чё это я! Так, быстро тащите сюда документацию!". Груднички мгновенно слетали и притащили здоровенную картонную коробку от ксерокса, на которой красовалась жирная надпись: "Робот-охранник заступил на "боевое" дежурство". Глянул туды Пилюлькин и обалдел:
Новая разработка японской компании "Согокэйбихосио" - одного из лидеров на рынке систем безопасности в стране -предназначена для патрулирования промышленных предприятий и торговых объектов, а также мест развлечений и отдыха. Об этом сегодня сообщили в токийской штаб-квартире компании.
Робот автономно двигается по заранее запрограммированному маршруту, однако может управляться и дистанционно. Препятствия он обходит с помощью специальных сенсоров. Кроме того, "охранник" оснащен камерой слежения, которая в непрерывном режиме пересылает видеоизображение на пульт оператора. Еще одним преимуществом аппарата является возможность его использования в качестве путеводителя - запрос можно вносить прямо на месте, прикасаясь к экрану робота. Причем с помощью встроенного микрофона и динамика к "разговору" всегда может присоединиться сотрудник охраны - человек.
Доктор вытер испарину и задумчиво продекларировал: "Господи, что ж получается - камеру ходячую сделали, отнюдь? А толку-то - пока эта штуковина от переднего до заднего входа доползёт - полклиники вынесут! А путеводитель - что ещё за охранная функция? Гид для "несуна" - оригинально!". Затем Пилюлькин углубился в изучение сметы и обалдел окончательно: "Да за такие деньжищи можно камерами всю клинику увешать, как гирляндами!". Окончательно доктора добил договор аренды:
Стоимость аренды этого неподкупного, по понятным причинам, робота составляет около 400 тысяч иен (около 3,5 тысяч долла¬ров) в месяц. Полномасштабное использование труда чудо-охранников японская компания начнет уже этой осенью.
По рядам пронёсся лёгкий ропот, а Пилюлькин врезал сапожищем: "Безобразие, да за такие бабки можно штук сто бабок под ружьё поставить! Кстати, а сам робот имеется в наличии? Может быть, и его Интерпол разыскивает?". "С ним-то всё в порядке - он в спортзале на матах лежит! Щас притащим!" - отрапортовал командир. Через мгновенье груднички прикатили странного вида ки-берштуковину. Доктор вылупил глаза: "Да какой же это робот - уж скорее роботесса!". Бабушки не на шутку разволновались: "И вот из-за этой железяки нас...!". "Включайте!" - скомандовал Пилюлькин. Роботесса ожила и заговорила на ломанном русском: "Дляствуте, я Йока-Йока. Я приеззять вам с солнецняя Япония!". Доктор почесал макушку: "Что-то лингвисты напортачили - солнечной у нас вроде всегда Болгария была". Роботесса продолжила: "Я будеть вас любить, охлянять, патлулиловать". Пилюлькин снова пристукнул каблуком: "Ну давай - попатрулируй!".
Зажужжали моторчики - нелепое творение неуклюже проехало около метра, налетело на кочку, опрокинулось и загремело словно пустая консервная банка. Все дружно заржали, а доктор язвительно продекларировал: "Здесь вам не равнина, здесь климат иной... - хо-хо-хо! В металлолом яё - за цветные хорошо дадут!". Неожиданно роботесса закатила истерику: "Я не хотеть Россия - тут кольдобина! Здесь меня не любить! Я хотеть Япония, там мои друзя роботы: миськи, собацьки - а-а-а!!!". Бабушки переменились в лице, рванулись, подхватили несчастное создание и захлопотали: "Доченька милая - не ушиблась? Щас мы тебя током напоим,платьице отполируем! Ой, посмотри - какая фигурка-то. А лампочки какие красивые! Да мы на тебя ещё гирлянду наденем - будешь елкой новогодней, самоходной, внучкам нашим в радость, и гидом тоже!". Роботесса успокоилась и радостно ответила: "Холёсё - я оставаться Россия и любить вас всех!".
Затем старушки снова накинулись с горшками на Пилюлькина: "Ирод бесчувственный, солдафон безмозглый - мы тебе покажем как обижать молодую красивую девушку!!!". Груднички во второй раз еле отбили доктора, а затем вместе с бабулями покатили роботессу в аккумуляторную. Ошарашенный Пилюлькин медленно присел на ступеньки в позу роденовского мыслителя и тихо пробормотал: "Вот и пойми -русскую душу!". Затем смахнул скупую мужскую слезу и с надрывом запел - "My Woman From Токуо" (Dеер Рurрlе).
07.12.2006. Что делать в грудничковый день-24
Пятнадцать суток истекло - а Пилюлькин так и продолжал сидеть с отрешённой физиономией в кабинете ГлавВрача, подперев голову кулаками на уровне скул! Ну и наследство же ему досталось - врагу не пожелаешь!!! Затем доктор всё-таки взял себя в руки и... - пошёл в "ночной дозор", на обход значит. То, что он увидел, не поддавалось никакому здравому смыслу, да и любому другому - тоже! В подвале были выявлены следы обитания гастарбайтеров - чё-то шили, разливали, там же и спали! На первом этаже Пилюлькин обнаружил аналогичную картину, но уже с другим уклоном - салон красоты, тур-агентство, стоматологию, суши-бар, шаурма-кафе, интернет-погребок, шин-монтаж, кабинет психо-коррекции, многочисленные торговые палатки и маленький свечной заводик! На верхних уровнях было не лучше - кругом валялись: одноразовые шприцы, марле-ватные перевязочные материалы не первой свежести, колбасные обрезки, алюминиевые банки от алкогольных напитков, транзисторы с памперсами и другая гадость!
Пилюлькин тяжко вздохнул, закатал рукава, грохнул об пол медицинский колпак и взялся за дело. А ему было не привыкать - в очень предыдущей жизни, как следовало из древнегреческой мифологии, он ассистировал самому Гераклу при очищении Авгиевых конюшен! Через 13 минут и 47 секунд грудничковая клиника блестела как новенькая, а у входа образовалось около 5-ти тысяч мешков с мусором. Доктор взял один и пошёл на разведку - до него периодически доходили слухи, что где-то рядом есть свалка, хоть и незаконная. Поплутав часов семь он её всё-таки обнаружил и смело зарулил в запретную зону. Но не тут-то было - раздался вой сирены и гадкий синтетический голос визгливо заорал: "Куда прёшь, деревня! Вали взад - через 5 секунд открываю огонь на поражение!!!". Пилюлькин как ошпаренный выскочил со свалки и упёрся в рекламный плакат. Машинально начав его читать, доктор стал тихо обалдевать:
Компания МЕL Secure Systems, разработчик решений для систем видеонаблюдения, выпускает новую модульную систему скрытого видеонаблюдения. Она предназначена для использования в операциях против сваливания мусора в неположенных местах. Она облегчает и удешевляет получение видеофактов, которые могут стать надежным основанием для судебного преследования в делах о сбрасывании мусора в неположенных местах, нанесении настенных надписей и рисунков и другой антиобщественной деятельности.
Система состоит из 3 основных компонентов, каждый из которых может быть быстро установлен в выбранном месте. Скрытые телекамера и передатчик монтируются внутри литого термокожуха, по форме похожего на кусок бетона, и оснащаются инфракрасной подсветкой, позволяющей вести видеонаблюдение при любых условиях освещения.
"Ух ты, ядрёна - Матрёна! Берегись куска бетона!" - продекларировал Пилюлькин, однако продолжил изучение материала.
Мозг системы, который включает в себя приемник видеосигнала и цифровой миниатюрный видеорегистратор, монтируется внутри другого литого кожуха и может устанавливаться на расстоянии до 100 метров, под прикрытием зеленого ограждения или чего-то подобного. Пара датчиков, смонтированных внутри фрагмента деревянной изгороди, посылают сигнал на телекамеру для ее включения, когда обнаруживает движение. Важно, что датчики исключают случаи сигналов ложной тревоги, если пробежал зверек или под порывом ветра заколыхалась листва.
Ага - зверёк, значит! Эврика!!!" - воскликнул доктор и пулей полетел в клинику. А дело было в том, что его личный кабинет, за долгие годы врачевания, практически превратился в зооп¬арк. Ведь у каждого грудничка были свои зверюшки-любимцы, с которыми они никогда не расставались, даже когда мамы приносили их на приём к Пилюлькину. Там они настолько убаюкивались речами доктора, что начисто забывали о своих братьях меньших! Но Пилюлькину сие было не в тягость. Он ведь являлся гуманоидом, и поэтому - кормил, поил и ухаживал за всеми этими забытыми животными! А зверюшки действительно были забавными, очаровательными и очень умными - интеллекта им было не занимать! Мгновенно научились разговаривать, логически мыслить, вести дискуссии и даже рассуждать о смысле жизни. Ну и что тут удивительного - они ведь каждый день набирались ума-разума от доктора. Правда и у последнего периодически случались проколы - на нервной почве, от голода, наверное! А что вы хотите, человек - не "железный дровосек"! Вот и в этот раз Пилюлькин на пол¬ном ходу вломился в собственный кабинет, наткнулся на огромную чугунную гусятницу и плашмя грохнулся об пол. Затем выхватил взглядом хорошо откормленного гуся. Далее его взор начал блуждать туды-сюды - в нём начал просыпаться сам Паниковский! Гусь озабоченно загоготал: "Товарищ Пилюлькин - Вы чё удумали-то? Побойтесь бога!!! Шестая заповедь, а может быть...- и седьмая!". Доктор зажмурился - ему предстала абсолютно жуткая картина. Он стоит с перемазанной, лоснящейся от жира рожей и сальными руками держит здоровенную жаренную гусиную ногу! А вокруг него, прыгая на одной ножке, груднички водят позорный хоровод, распевая гадкую песенку:
Тиран Пилюлькин - сожрал гуся!
Вот и песня - вся!
Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Доктору стало настолько стыдно, что он всё мгновенно осознал и, будучи поэтом, публично покаялся:
Я исстрадался в вожделеньи - кусок гусятинки принять!
Но похотью желаний страстных - теперь умею управлять!!!
Зверюшки дружно зааплодировали - особенно гусь! После чего Пилюлькин, выставив вверх указательный палец, торжественно объявил: "Мы идём гулять!". "Ура!!!!!" - заорали зоопарковцы. Их никто никогда не выгули¬вал, но они много слышали о том, что это прекрасно! Доктор вывел всю ораву на улицу и скомандовал: "Всем взять по мешку, за мной мелкой рысью - пошли!". Зверюхи просто обалдели от счастья, воспринимая происходящее как игру. Подойдя к свалке, Пилюлькин дистанцировался и отдал новый приказ: "Всё, вываливайте - вон туда!". Естественно датчики никого не засекли - система шибко "умной" была. Доктор удовлетворённо хлопнул в ладоши: "Отлично - погнали на вторую ходку!". И так они гоняли - часов десять, пока не рухнули в изнеможении у входа на свалку. Первым очухался гусь, захлопал глазами и тихо прогоготал: "Теперь-то я знаю, что такое - гулять!". Далее он машинально упёрся взглядом в упомянутый рекламный плакат - теперь уже настала его очередь тихо обалдевать! Прочитав первый абзац, гусь пнул своего закадычного товарища - розовую хрюшку. Вместе они вслух дочитали до конца, а затем "позеленев" от гнева обратились к доктору: "Товарищ Пилюлькин - Вы нам больше не товарищ! Мы то думали, что Вы гуманоид, а на самом деле - эксплуататор и антиэкологический элемент!!!". Затем они крепко обнялись и в знак протеста запели любимый гимн животных -"We Are Animals" (Nazareth)! Остальные зверюшки стали подниматься, вливаться в хор и наращивать шеренгу, крепко цепляясь друг за друга - крыльями, когтями, хвостами, копытами и другими конечностями. И вся эта армада двинулась на доктора.
Пилюлькин истошно завизжал: "Простите братцы! Я больше не буду - всё осознал! Кровью искуплю...!!!". Затем доктор бесстрашно бросился на свалку вытаскивать мешки. Естественно через 5 секунд система открыла ураганный огонь на поражение. Однако пули летели куда угодно - только не в доктора. Пилюлькин облегчённо вздохнул: "Слава богу - полный дубняк, а не алгоритм слежения за объектами!". Отстреляв весь боезапас система тоже присоединилась к хору, причём запев голосом самого Dan McCafferty! Это пробудило в докторе внутренние резервы - он быстро перетаскал мусор на легальную свалку (всего-то километров пятьдесят) и успел вернуться к началу второго куплета: "А меня примите? Мы ведь одной крови! Ладно - заходи!". Зверюшки расступились, Пилюлькин влился в шеренгу и все вместе они пошли домой - родную клинику!!!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #4, 2007
Посещений: 7414
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
