Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

По материалам блога Михаила Руцкова Печатается в авторской редакции

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла

Доктор Пилюлькин

30.09.2007
Что делать в грудничковый день - 35

Товарищ Министр Безопасности взошёл на трибуну и залепил речь - часов на пятнадцать! Все, естественно, заснули, однако когда министр закончил своё выступление воплем "... и полетим в космос!!!" - дружно вскочили и устроили бешенную овацию! Но обо всём по порядку.

А дело было в том, что многочисленные госкомитеты по физкультуре, спорту и другим народным состязаниям решили провести совместное спецзаседание по поводу своей выдающейся деятельности. Причём все выпячивали, как собственную заслугу, создание нового спортивного общества "Трудовой Резервуар", которое курировал, а фактически и возглавлял Товарищ Министр Безопасности! Он-то потом и вышел с итоговым докладом, отметив в нём фантастические спортивно-прикладные успехи. Естественно на заседание были приглашены главные герои спортивных сенсаций - Пилюлькин и груднички. Началась процедура награждения. Сначала грудничкам-футболистам и группе поддержки вручили фломастеры, которыми те тут же изрисовала всё и вся, причём... иероглифами, сопровождая сие самурайскими кричалками! Дошла очередь и до Пилюлькина. Весь мир восхищался его "Голом Эпохи", а вернее полуголом - мы тогда выиграли со счётом 0,5 : 0 у бразильцев (01.04.2007 Что делать в грудничковый день-29). Доктору присудили денежную премию, на которую можно было запросто купить кое-какой кухонный инвентарь. Отметили также его успех в области подлёдной рыбалки (15.02.2007 Что делать в грудничковый день - 27) - и накинули ещё полтинник. Но увы -Пилюлькин сидел в такси, которое безнадёжно застряло в пробке - невозможно было даже двери открыть. Выручил Товарищ Министр Безопасности - он бодро поднялся на сцену, сгрёб пакет с деньгами и засунул в 78-й потайной карман галифе. А затем настала и его очередь - он вместе с Товарищем Министром Видеонаблюдения был награжден именным баяном за победу в акробатическом рок-н-ролле (20.07.2007 Что делать в грудничковый день - ЗЗ). А вот их партнёрам - груд-ничкам-фокевульфам, вручили японский цифровой фотик. Ну и венцом программы стало появление главы МОК. Он лично прибыл для награждения Пилюлькина орденом "Абсолютный Дояр" - точная копия доильного аппарата (1:10), инкрустированного бриллиантами, платиной, золотом и серебром! И вновь выручил Товарищ Министр Безопасности - драгоценность перекочевала в 79-й потайной карман.

Затем начался фуршет - все организаторы убежали в VIP-зону, а гостям дорогим вынесли по сосиске с ложкой горошка. Груднички закатили истерику, требуя продолжения банкета. Министры было предложили переместиться в садик на лавочки, дабы палатка была под боком. Однако дети решительно затребовали японский ресторан. Выбора не было - так и сделали, да отзвонили Пилюлькину азбукой Морзе, в целях экономии, новые координаты. Доктор забился как белка в колесе, через лобовое стекло он выбрался наружу, пробежал по крышам машин порядка 20-ти километров и благополучно добрался до ресторана. Там он увидел абсолютно жуткую картину - на столе стоял фотик, в который все лыбились При этом министры пытались сыграть на баяне "Амурские Волны", а груднички ковыряли в зубах какими-то палочками. "Вы что, совсем до ручки дошли - ими же едят! А вам должно быть стыдно - за детьми присмотреть не можете. Где мой орден - я всё по радио слышал!" - взревел Пилюлькин! "А знаете что -да ничего! Теперь это достояние Государства - вопрос закрыт!" - рявкнули министры. Доктор как-то сник: "А зачем вы в фотик зубы скалите?". "Это мы улыбаемся, а он не работает!" - добродушно ответили морпехи, протягивая Пилюлькину соответствующую инструкцию с интригующим названием "В Японии придумали чудо-фотоаппарат". Глянул туды доктор и однозначно обалдел!

Японцы всегда славились своими замечательными изобретениями в области техники и электроники. На этот раз японская электротехническая корпорация разработала и запускает в продажу уникальные цифровые фотоаппараты.

Как передает НТВ, режим Smile Shutter позволяет фотокамере автоматически реагировать на улыбку - впервые в области цифровой фотографии. Система автоматического срабатывания затвора способна определить, когда человек в кадре улыбается и сама сделает снимок. Если в кадре находятся несколько человек, то затвор сработает только в случае, когда объект, выбранный посредством сенсорного дисплея, улыбнется. Можно снять до 6 "веселых" снимков подряд.

При этом есть возможность настроить чувствительность камеры на мимику лица в кадре таким образом, что она будет реагировать как на "рот до ушей", так и на легкую усмешку.

Пилюлькин вытер испарину и попытался улыбнуться - нулевой результат. В сердцах он грохнул кулачищем по дубовому столу: "Нас будут вообще обслуживать, в конце концов!". С кухни раздался грохот и, лязгая гусеницами, в зал въехала... - роботесса Груднички сделали вид, что разглядывают птичек в небе, министры баянили второй куплет, а доктор вновь врезал по столу: "Ваша работа? Опять на помойке откопали - сейчас мы касторочки...". "Да хватит Вам, Товарищ Пилюлькин, пургу гнать! У нас презумпция невиновности! Ведь надо ж было как-то женщине помочь - вот теперь официанткой работает. Делайте ваши заказы." - парировали груднички. Товарищи министры оторвались от музицирования: "Тащи всё, и эту - как яё..., сакэ не забудь!". "А нам побольше ко... - в смысле кваса!" - подмигнули дети роботес-се. Та в ответ еле заметно повела ушами. Но от доктора этот знак не ускользнул - последовал третий удар: "А мне ничего не надо, ответь лишь на один вопрос, железяка дубовая. Почему фотик не работает - он же ваш, японский! Иль в твоей тупой башке и мысли не водятся, а?". Роботесса бросила на Пилюлькина уничтожающий взгляд и бумкнула, как в пустое перевёрнутое ведро, себя по кумполу: "Имь-перия Соньце! Банзай! Вся мой мисль зись - в ЗопеШ". Затем она лихо развернулась через левое плече и поехала выполнять заказ Груднички снова уставились в небо, министры перешли к третьему куплету, а Пилюлькин погрузился в глубокие раздумья. Часа через три доктор воскликнул: "Эврика - "Зад-Recognition", маестры - Цыганочку!". Министры кое-как наковыряли концовку, а Пилюлькин отработанными движениями... - короче, фотик защёлкал как миленький.

Далее доктор обратился к грудничкам, которые сразу залезли под стол: "Ну что - доигрались! Японским фотоаппаратчикам продались Мы не виноваты - это посредники сказали: давайте, мол, всё что есть, до кучи! Пристроим - главное - прибыль!". "Ой, какие у меня клизмочки красивые!" - шутливым голосом запел Пилюлькин. Дети инстинктивно бросились к министрам: "Дяденьки, спасите от монстра!". Товарищ Министр Безопасности выключил баян и командным голосом обратился к доктору: "Товарищ Пилюлькин, ну что Вы, в самом деле, у нас же праздник - давайте лучше фотографироваться." И понеслась: одиночные, парные, групповые и комбинированные фотосессии. Памяти хватало - внутри стояла флэшка аж на 100 Гиг! Лишь Товарищ Министр Видеонаблюдения никак не мог въехать: "Однако позвольте - это же эта..., причём тут улыбка?". "Да потому что эта, да ещё и с ушами - и есть она, хо-хо-хо!"- сострил Товарищ Министр Безопасности. В самый разгар сего веселья приехала роботесса с тележкой, битком набитой едой и питьём. От увиденного она проста ошалела и запела голосом самой Барбары Стрейзард - "Shadow of your Smile5". Тут уж и министры остолбенели - они застегнули и подтянули галифе, оправили гимнастёрки, поправили галстуки и начали по очереди кружиться с роботессой в вальсе. Так и танцевали пять дней и пять ночей, пока аккумуляторы не сели. А груднички настолько упились колой, что сначала начали икать, а потом у них начались колики. Доктор было бросился лечить, а потом подумал: "Пусть помучаются паршивцы - глядишь, и осознают пользу кваса!". С этой мыслью Пилюлькин начал медленно оседать в кибадачу, пытаясь въехать в тонкости японской философии!

19.10.2007
Что делать в грудничковый день - 36

Пилюлькин вжал педаль торможения и приступил к процедуре посадки на Марс, ощущая всем телом жутко-выворачивающее тангенциальное ускорение - крутило ножки, как вдруг в заднем кармане штанов скафандра зазвенел мобильник. "Казерог-2 у аппарата... Но..., есть, приступаю!" - отчеканил доктор, вывертывая космический руль аж на 180 градусов и врубая по газам! Чудовищная перегрузка в 127 g выломала напрочь рулевую колонку и вдавила глаза с градусником практически в мозг! Другой бы точно расплющился, но Пилюлькину было не привыкать - ведь он же являлся советским, а заодно и светским человеком. Через тройку мгновений доктор, изящно отпихнув секретаршу, вломился прямо в кабинет Товарища Министра Безопасности: "Вызывали?". "Ой, Товарищ Пилюлькин - шо-то Вы в лице переменимши, болеете? Ерунда - а как же предыдущее задание? Футы-нуты - запамятовал! Ну да ладно, Марс подождёт - есть дела и поважнее!" - деловито рявкнул министр!

Затем он изобразил заговорщицкий вид: "Тут, доктор, вот какое дело -поступила анонимка..., тьфу-ты, скорее, наоборот - антианонимка, автор известен, а вот про кого пишет... Ну и кто ж сие настрогал? Да кто-то из Ваших, который с игрушками не в ладах (19.04.2006 Что делать в грудничковый день-46) - так и подписался: "И примем смертный бой!". Я так понимаю - не игрушечный, вот в этом вся закавыка!". Пилюлькин сунул руки за спину -ломило поясницу от жесткой посадки: "Как же, как же - помню! Я его тогда еле успокоил -лошадку дал, да в баньку снёс, озорник жуткий! Давайте сюда письмо - разберёмся". "А его у нас и нет - оно в Жуковском" - промямлил министр. "Так что ж мы стоим-то - выступаем немедленно!" - заорал доктор и рванул к выходу. "Стойте, стойте - куда ж Вы в скафандре! Посмотрите, из Вас всякие провода и шланги торчат, да азотная кислота льётся -всю ковровую дорожку мне пожгли!" - цыкнул Товарищ Министр Безопасности. "А что же делать - на мне из моего только трусы да футболка, я их с того футбола и не снимаю, как у бразильцев выиграли (01.04.2007 Что делать в грудничковый день-297)" - стушевался Пилюлькин. "Ладно, так и быть - для себя готовил, но ради такого дела..." - эхнул министр, распахивая гардероб. Доктор переоделся мгновенно, потом все выскочили на улицу и запрыгнули в трамвай, далее в метро, электричку и уже в самом Жуковском поймали крутую иномарку, на которой с помпой подъехали к зданию городской администрации.

А там уже выстроилось руководство и местные бизнесмены - все вытянулись по стойке смирно! Глава по-военному обратился к Пилюлькину: "Товарищ Маршал - разрешите обратиться к Товарищу Министру Безопасности!". Глаза у последнего полезли на лоб, а доктор надменно бросил: "Разрешаю!". Он практически уже вжился в роль. Вышла очаровательная секретарша, вытащила из-за пазухи увесистый пакет и кинжально-грациозным выпадом сунула его гостям: "Вот!!!". Пилюлькин первым цапнул сие послание, развернул и обалдевая прочитал название - "На жизнь нужно смотреть реальнее8". Все внутренне напряглись, а Товарищ Маршал, обалдевая уже в квадрате, продолжил чтение.

По запросу одной из компаний г. Жуковского, организующей систему "Безопасный город" в Жуковском, "СпецЛаб" выделил на испытание систему определения номеров автомобилей SL-Traffic. Интересен ход событий.

Сначала мы получили первый звонок с настойчивой просьбой рассказать всю правду. Клиента волновала проблема ошибок в номерах, вызванная плохим освещением и погодными условиями. В частности, плохо определялся код региона. И, хотя испытатели грешили на неправильные настройки, наши сотрудники честно признались, что при большом разбросе количества кодов в данной местности, ошибка кода региона неизбежна. Нас поблагодарили за честный ответ и сказали, что будут ставить систему другого производителя.

Спустя месяц мы услышали звонок от тех же людей. Они испытали большое число подобных систем определения автомобильных номеров разных производителей - регион путается у всех. И выяснилось, что на их фоне наша система оказалась даже немного лучше по распознаваемости.

Наконец надо сказать людям правду. Код региона (маленькие цифры в правом верхнем углу номера) пока не способна без погрешности определить ни одна система. Дело в том, что размеры этих цифр сравнимы с оптической погрешностью (не нужно путать с оптикой камер), возникающей при таком размере цифр, когда участок пыли или грязи, засветка от солнца или другого освещения, теневая накладка, даже плотность воздуха уже влияют на оптическое восприятие электроники.

Неожиданно Товарищ Министр Видеонаблюдения, как школьник, взметнул руку вверх и, не дожидаясь разрешения, залепил : "А как это -"... наша система оказалась даже немного лучше по распознаваемости"? Товарищ Министр Безопасности незримо-отработанным локтевым ударом въехал ему в бок: "Да как Вы посмели перебивать старшего по званию! А насчёт распознаваемости и раскрываемости -про эту систему все слышали, поскольку о ней написано выше крыши, правда, никто её так и не видел!". Товарищ Пи... - пардон, Маршал, - продолжайте". Доктор, уже обалдевая в кубе, зачитал концовку.

В реальности на федеральной трассе, где едет множество автотранспорта из разных регионов, периодическая ошибка в коде региона неизбежна.

Фраза прозвучала как вердикт, все оцепенели, кроме Товарища Министра Безопасности, который ехидно хмыкнул: "Ну, Товарищ Маршал, что делать-то будем?". Ярость распёрла Пи-люлькина, от гнева он выкатил глаза и заорал как бешенный: "Резать - к чёртовой матери!!!". Доктор обожал кино "Покровские ворота. В толпе пронёсся лёгкий ропот: "Кого?". "Да не кого, а что!" - завизжал Пилюлькин, выдёргивая из медицинского сундучка микрогильотину. Минуты за две он обежал город и откромсал со всех номерных пластин коды региона "И так будет везде!" -гаркнул Маршал. Наступила гробовая тишина, лишь Товарищ Министр В идео на бл юден и я вновь вскинул руку и задал глупый вопрос: "А как же теперь системы работать будут?". "Как, как? Не маршальское это дело - пусть технари думают!" - парировал доктор. Все просто остолбенели, пауза затянулась -для разрядки обстановки кто-то из бизнесменов задал ещё более глупый вопрос: "Товарищ Маршал - а Вы будете баллотироваться?". Пилюлькин как-то стушевался и тихо промямлил: "Наверное, всё-таки не буду - уже холодно, да и сапог у меня нет". Товарищ Министр Безопасности врезал и ему локтевым Поняв, что сморозил, доктор решил перевести разговор в альтернативную плоскость: "Я смотрю, у вас тут самолётов навалом - пора бы расправить крылья да полетать!". "А что, дело говорите, Товарищ Маршал! У нас всё для полётов готово!" - поддакнул министр, постучав по тугому нано-манто. Кстати, надо отметить - нанотехнологии продолжали совершенствоваться. Теперь, кроме солёных огурцов, была доступна вобла, новый вид асфальтобетонного покрытия и что-то типа наногуталина. Последнее слово осталось за Товарищем Министром Видеонаблюдения: "Так зачем же нам выжидать - мы должны научиться летать!". Все бурно зааплодировали и, напевая одноимённую песню легендарных Pink Floyd - "Learning To Fly9", дружно направились на аэродром. Всё только начиналось - до Марса было рукой подать!!!

28.11.2007
Что делать в грудничковый день - 37

Из-под груды подушек и одеял доносились жалобные стоны: "Ой, ай, уй...!!!". Трясясь от страха, сквозь малюсенькую щёлочку Пилюлькин смотрел кровавый боевик ужасов с жутким названием "Яйцерезка" - ремикс известного интеллектуального триллера "Газонокосильщик"! Сюжет был незамысловатым: косматый, небритый, обезумевший и одичавший фермер-крестьянин бегал со здоровенным серпом и мстил всем: руководству села, землемерам, бандитам, перекупщикам, банкирам, пожарнадзору, бензиновым королям, импортным спонсорам, а также зажиточным "кулакам" и запойной сельской бедноте! Шла заключительная 1937-я серия - настала очередь главы местной администрации. Доктор внутренне напрягся, стиснул зубами угол ватного одеяла и приготовился с самому страшному! Далее на экране появился фермер и с жутким воплем "Убью!!!" взметнул серп... - но тут же получил по кумполу удар молотом! Затем в кадре нарисовался и молотобоец - Товарищ Министр Безопасности, собственной персоной. Он изобразил командный вид и взревел строевым голосом: "Товарищ Пилюлькин, Вы что, совсем обалдели -такую муть смотрите! Немедленно открывайте - мы уж тут пятый час до Вас дозвониться не можем!!!". "Есть!" - отчеканил доктор и пулей погнал ко входной двери.

"Ой, проходите, гости дорогие! Яишенка, пивко, по маленькой..., кстати, а как Вы в само кино-то попали?" - вопросил Пилюлькин. Товарищ Министр Безопасности повесил молот на вешалку и тожественно воскликнул: "Дружище, это ж элементарно - как-то Вы не следите за научно-техническим прогрессом. Сейчас Вам коллега доложит!". Товарищ Министр Видеонаблюдения вытащил монокль и замызганную бумажку: "Интеллектуальный Деинтерлейсинг - во как!". "Да - дела!" - лишь промямлил доктор. "Так, хватит рассусоливать - к делу! Товарищ Пилюлькин, что у Вас по математике в школе было?" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности, рванув на кухню к холодильнику. "Одни пятёрки, особенно по пению!" - решительно соврал доктор. "Не въехал!" "Ну... просто я всегда воспевал алгебру с геометрией, и однозначно булеву логику!" -полностью заврался Пилюлькин. "Отменно, отменно - значит, мы не ошиблись! Тут вот какое дело - поступила формула для определения качества систем распознавания автономеров! Вы как, в этом сечёте?" - вопросил министр, доставая из ларца берестяную грамоту. "Да шоб я сдох! Являюсь ультраспециалистом данного направления. Вот, сами посмотрите, удостоверение - "Почётный Член ГИБДД 7-го Созыва", думаю, этого достаточно?" - раздухарился доктор, протягивая документ. "А почему Вы заявлены как сотрудник чужой фирмы?" - залюбопытствовал Министр. "Так надо - в целях конспирации!" - отрезал Пилюлькин. Затем он решительно цапнул берестянку с интригующим названием "Тест систем распознавания автомобильных номеров - анализируем результаты10" и обалдевая зачитал.

  1. Т - вероятность распознавания (1 номер - только 1 правильная версия) - результат из таблиц.
  2. Введём понятие "мусор" - F. Под ним мы будем понимать суммарную вероятность ошибочного и ложного распознавания номера (результаты из таблиц), т.е. информацию не представляющую никакого интереса для пользователя.
  3. Введём понятие "качество системы". - К. Очевидно, что качество системы пропорционально количеству правильно распознанных номеров - Т и обратно пропорционально количеству нераспознанных номеров - (100-Т) и "мусору", состоящему из ложных и неправильных распознаваний - F. В этом случае
  4. Указаны цены производителей в у.е. для одноканальных систем в полном объёме.
  5. Параметр, указывающий соотношение цена/качество.

"М-да, видать, ребяты глубоко копнули, в чём же разница - меж нераспознанных номеров, ложных и неправильных распознаваний. И почему они измеряются количеством, а не числом и зачем-то перемножаются в знаменателе. Вот в чём вопрос!" - промямлил доктор, вытирая испарину. Товарищ Министр Безопасности, закончив исследование холодильника, решил вставить своё весомое мнение: "Думаю, они шибко сильно увлеклись булевой алгеброй - там "И" означает "умножение", в противовес нашему обиходному "сложению"! "Браво - дело говорите, Товарищ Министр! А под "мусором" они видимо понимают что-то лишнее - совсем не съедобное! Какая глубота мышления!!!" - засветился от восторга Пилюлькин! "Так, давайте своё ремюзэ, отнюдь!" - встрял Товарищ Министр Видеонаблюдения. "А легко! Смысл ведь вот в чём - загруб-ляем чувствительность, "мусор" исчезает, вероятность распознавания тоже падает, зато после деления на "НОЛЬ", в плане отсутствия несъедобности, получаем бесконечное качество!" - взвизгнул обалдевший доктор! "Какая замечательная формула, настоящий прогресс - какие ж перспективы открываются!" - промямлил Товарищ Министр Безопасности. "Да вы сами посмотрите, возможности - безграничные, можно в любой отрасли использовать, в быту и даже в политике!" - поддал жару Пилюлькин. "Это как?" - возбудился Министр. "Как, как - ну, например, если вы выпускаете системы видеонаблюдения - не пытайтесь придумывать что-то новенькое, вдруг "мусором" окажется! А старыми железками уж всю отрасль завалили и несмотря на то, что они никому не нужны - всё равно найдётся чудак, который купит! Значит, в числителе уже будет не "НОЛЬ", а в знаменателе нарисуется - вот Вам и бесконечное качество! В политике та же история - не надо ничего обещать, сморозить можно. Достаточно лишь подтверждать то, что уже имеет место быть. Ну, скажем - после весны придёт лето!!!" - в глазах доктора вспыхнули зелёные огонёчки. "Но и это ещё не всё!" - огонёчки переросли в чёртиков, Пилюлькин снова хватанул грамоту.

"Так они что, просто разделили одно на другое, заменив термин "соотношение" на "отношение"?" - встрял Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Именно так, причём, заметьте, если бы у них "мусора" вообще не было, то после деления на бесконечное качество получится "НОЛЬ", то есть система становится бесценной. Нет, не в плане - золотой, а в смысле - бесплатной. А это уже - коммунизм, со всеми вытекающими...!!!" - доктор практически превратился в Мефистофеля и зачитал окончательный вывод!

Дпя целей парковки и сбора информации лучшим выбором является система CVS-Abto: 6,5% "мусора"; 83,7% правильных распознаваний. По соотношению цена/качество система CVS выигрывает почти в пять раз от ближайшего конкурента и в 41 раз - от последнего.

Товарищ Министр Безопасности решительно поплыл: "Так это ж на Нобелевскую тянет... -по математике! Так-так-так - значит так, слу-хай мою команду! Поскольку под моим руководством сия формула приобрела столь глобальное значение, то приказываю выписать наряд..., нет накладную..., тьфу-ты ордер..., елки-палки - представление по выдвижению меня на Нобелевскую Премию по математике! Исполняйте!!!". "Есть!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения, вынул из кармана портативный телеграфный аппарат и начал телеграфировать прямо в Кремль. У Пилюль-кина волосы встали дыбом: "Вы что, совсем обалдели, ведь по математике премии нет -это очень личный момент!". "Ерунда - пусть МИД займётся! Кстати, дружище доктор - я обнаружил в Вашем холодильнике три десятка яиц - приступайте, а мы пока фильмец досмотрим!" -добродухнул министр, приземляясь в пуховые перины. "Так Вы его -фермера -так молотом по башке шарахнули, что уж..." - недоумённо пролепетал Пилюлькин. "Ерунда, наш русский крестьянин, самый прочный в мире! Думаю, уже очухался" - парировал Товарищ Министр Безопасности, врубая плеер. "Дурдом, тоже мне - Шнобелевский Лауреат, у меня просто крыша едет!" - отрешённо прохрипел доктор, направляясь на кухню и запуская в голове одноимённый шедевр великих роллингов "I go wild"". Банкет был ещё впереди!!!

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #4, 2008
Посещений: 6750

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций