Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

По материалам блога Михаила Руцкова

 Печатается в авторской редакции


Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету.
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Карету мне, карету!"

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла.


Доктор Пилюлькин

21.02.2009 Что делать в грудничковый день - 51

Пилюлькин решительно забуривался в Интернет в поисках истины! Однако, шла лишь пустая порода. В измождении доктор откинулся на спинку кресла - далее бороться было бессмысленно. Как вдруг, на мыло пришло удивительное сообщение: "Построим Ваше генеалогическое дерево, доберёмся до самых корней!!!" И Пилюлькин не устоял - быстро с воплем "Эх, гулять, так гулять!" переправил на указанный счёт всё содержимое своего web-кошелька (а сбережения те были не слабыми) и поведал благодетелям всю известную ему инфу о своей родословной. Ответ пришёл мгновенно - письмо содержало JPEG-файл для печати в формате A1. Глянув на него, доктор обнаружил сложносочинённое древо жизни, в котором всё перемешалось - ветви росли не только вверх, а ещё и загибались в обратном направлении, сращиваясь с корнями. Создавалось впечатление, что все действующие лица непрерывно мотаются в пространстве и времени - женятся, разводятся, снова спариваются, рожают, отторгают и пребывают в истинном счастье! Но Пилюлькин не обратил на сие особого внимания и был просто заколдоблен прелестно свитым в самой верхушке кроны гнёздышком, где, как в колыбельке, возлегал он сам - собственной персоной! По легенде доктор получался то ли графом, то ли князем! Естественно, возбудилось желание заполучить соответствующее удостоверение. Вот тута и случился полный облом. На многочисленные запросы никто не отвечал, а после анализа самого IP, выяснилось, что физически он находится в рядовом Интернет-кафе! Делать было нечего - Пилюлькин пошёл на поклон к министрам. Там он кратко изложил свою просьбу и попросил посодействовать в данном вопросе. Товарищ Министр Безопасности незатейливо покрутил указательным пальцем у виска, а потом ласковым голосом изрёк: "Доктор, дружище, ну что Вы несёте - совсем обалдели, шоль? Да какой из Вас граф и, тем более князь? Угомоняйтесь потихоньку, для начала объясните - вот зачем Вам сие надо?" "Ну, во-первых - это престиж! А во-вторых - мож льготы какие будут, типа бесплатного проезда на транспорте". "Ой, не морочьте нам головы". Однако Пилюлькин продолжал настаивать, чем вывел старшого из равновесия: "Да шли бы Вы со своим гинекологическим деревом. ..!" "Чаво???" "Пардон, а давайте мы Вам лучше погоны прикрутим, да сразу дадим лейтенанта, как? И будете Вы у нас граф-лейтенант - графлей, ха-ха-ха-ха-ха!!!" "Не смешно, отнюдь!

"Доктор, дружище, Вы нас превратно поняли, тут такие дела творятся - абсолютные инновации! О карете мечтаете - так мы щас яё Вам покажем, в полной красе". "А командировочные будут? Наверное нет - тут всего метров триста от силы". "А как с обедом - я уж семь суток не ел". "Сухой паёк устроит?" "Ладно согласен". "Вот и ладушки - выступаем немедленно!" - рявкнул руководитель полёта, собирая силу воли в кулак!!! Рванули стремительно, далее бежали тяжёлой рысцой порядка часа, после чего ввалились в метрополитен. Министры с ходу вытащили блестящие новизной "корочки", от содержимого которых контролёрша, открыв рот, натурально остолбенела! Морпехи гордо прошествовали через КПП, Пилюлькин тоже прошмыгнул. Затем сели в вагон и проехали одну остановку, вышли наружу и очутились около министерского дворика, но уже с тыльной стороны. Товарищ Министр Безопасности решительно направился к забору и отвернул против часовой стрелки доску (помеченную меловым крестиком): "Милости прошу!". По средине складского гаража красовалась большая грузовая машина с кузовом, прикрытым тентом. Рядом возвышалась стоечка с приличной стопкой рекламных листовок. Старшой ловко выдернул одну и протянул коллеге: "Озвучьте!" Товарищ Министр Видеонаблюдения достал пенсне, выдвинул буклет на расстояние вытянутой руки, прищурился, вывернулся в седьмую боевую позицию и с выражением, в стиле Станиславского, торжественно ляпнул - "Тур-бо-член!!!".

Наступила оглушительная театральная пауза - часов на десять! Передать литературно выражения лиц присутствующих (в том числе и докладчика) не представлялось возможным. Затем командир, вспоминая известный анекдот, скромно промямлил: "О господи, какой кошмар - я ж ведь не только осознать, а даже представить себе такое нэ могу! Ну-ка, давайте сюда - разберёмся!!!" Намётанным глазом министр впился в бумагу и радостно доложил: "Ну, вот же написано красным по белому - "КАМАЗ Турбо, Челны!!!", в чём дело-то?" "Виноват - наверное подсознанием навеяло". "М-да, как-то не по-уставному оно у Вас работает!" "Шоб я сдох - исправлюсь!" Далее Товарищ Министр Безопасности любезно распахнул дверь кабины: "Добро пожаловать!" Внутри было уютно, тепло и комфортно. Прямо на лобовом стекле размещался большой сенсорный экран. Однако доктор как-то занервничал: "А где же руль, мне что - опять шлем надевать

(11.02.2008 Что делать в грудничковый день - 391)?" "Ничего не надо - полная автоматика!" "Какая красота - а дозвольте мануал слегка почитать". "Извольте!"

Пилюлькин судорожно вонзил свой взгляд в буклет с хлёстким названием "35 ТЫСЯЧ"2 и начал сверхстремительно обалдевать:

Что будет представлять из себя система полного автоматического управления автомобилем? Представьте, вы садитесь в автомобиль и перед вами большой сенсоный монитор, по экрану которого можно нажимать пальцем, выбирая то, что вам нужно. Вы удобно устраиваетесь на кресле и нажимая пальцем на нужные пункты меню, обозначаете конечную точку своего путешествия. Далее вы просто нажимаете кнопку "СТАРТ" и автомобиль тут же отвозит вас куда вам нужно. В дороге вы можете либо наслаждаться окружающими пейзажами, посмотреть фильм, поработать на компьютере или посетить Интернет-сайты. Во время поездки вы сможете заниматься всем чем хотите, а автомобиль будет совершенно самостоятельно доставлять вас к месту назначения. При этом система будет максимально проста в управлении. Управлять системой сможет даже ребенок. Из чего состоит система? Все очень просто. Система состоит из:

  1. Датчики собирающие информацию об окружающем мире. Это видеокамеры, инфракрасные и ультразвуковые локаторы, сканирующие лазерные системы и GPS.
  2. Блок принятия решений. Это будет  самый  обычный  компьютер в специальном небольшом корпусе.
  3. Блок управления исполнительными устройствами. Это будут специальные электромеханические устройства, которые условно говоря "жмут на газ", "жмут на тормоз", переключают передачи, "крутят руль" и прочее.

Датчики будут передавать информацию в блок принятия решений, а блок принятия решений будет управлять исполнительными устройствами. Будет "крутить руль" и выбирать оптимальный маршрут

Пот ливнем стекал с головы доктора, да так, что министры инстинктивно поджали ноги. Там было еще много чего "интересного", однако Пилюлькин не стал вчитываться, а лишь тихо промямлил: "О господи, так они ж нас всех к Олимпиаде в Сочи передавят своими идеями! Да уж нормально замесили - похлеще Пирамиды Хеопса будет!" "А вот этого не надо - мы-то на что? Будем испытывать!" "Резонно, но тогда скажите - почему КАМАЗ?" "Ну, во-первых, в целях безопасности". "А чьей?" "Нашей естественно! Во-вторых, это ж всего бета-версия, поэтому и аппаратура такая громоздкая - в кузове лежит. Далее всё будет запихнуто в спичечный коробок!" "Ладно - убедили, слава богу что не танк, а когда обед будет?" Товарищ Министр Безопасности лишь глянул исподлобья: "Да как Вы можете предаваться столь низменным чувствам, когда решается судьба столь судьбоносной технологии!!!" Затем он обратился к подчинённому: "Приступайте!". "Я воль!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения и начал колдовать с сенсорным экраном, вводя маршрут продвижения. Далее оператор радостно доложил о готовности, да жиманул кнопку "Старт". Грузовой компьютер весело хрюкнул - "Приехали!!!" Старшой недоумённо рявкнул: "Ничё не понимаю! Чё Вы там залимонили! Какова изначальная точка?" "Москва". "А конечная?" "Москва!" "Понятно!!! Товарищ Пилюлькин, давайте Вы!" "Так может быть к нам -сразу капитана дадим". "Нет уж - увольте!". Доктор легко справился с заданием - в навигаторе уже имелась позиция грузовика, отмеченная красным крестиком. Далее Пилюлькин ловко ввёл точку прибытия -ГУМ. Затем слегка подумал и машинально добавил -в центре у фонтана!

"Ну, с богом!" - отрешённо скомандовал командир, перекрестился... и запустил агрегат! КАМАЗ заржал, как дикий конь, и бешено рванул в направлении выезда. Снёс под ноль, ворота вместе со шлагбаумом и покатил, вихляясь в разные стороны, по маршруту! Получив первую порцию адреналина, испытатели лишь издали вздох восхищения: "Какая мощь!!!" Однако ситуация усиливалась - управляемый "искусственным интеллектом" грузовик продолжал крушить всё на своём пути - автобусные остановки, фонарные столбы и даже светофоры, не говоря уж о продуктовых палатках! К счастью человеческих жертв не случилось! Товарищ Министр Безопасности деловито отметил: "Отменно - в первом приближении сойдёт, это ж всего бета-версия!" Естественно, сработала на ура наша доблестная ГАИ (она же ГИБДД) и объявила план-перехват! Сие придало испытаниям некий детективный уклон, однако смахивало на нейтрализацию слона в курятнике -без видимого успеха!

Воодушевившись, друзья принялись за сухой паёк, запивая его неуставными напитками, что лишь добавило адреналина! Старшой возбуждённо взревел: "Ага, хотите с нами в кошки-мышки поиграть? Ладно - война, так война! Коллега, у Вас есть что-нибудь типа взрыв-пакета иль дымовой шашки? Заодно и протестируем вождение в условиях слабой контрастности!" "Виноват

- только "Черёмуха". "Отлично - действуйте!" Далее Товарищ Министр Видеонаблюдения высунулся по пояс с правого борта, размахнулся по ватерполольному гранатой с газом и... упустил! Последняя выскользнула и плюхнулась прямо на тент, а затем закатилась в кузов! Секунды через три КАМАЗ встал, как вкопанный - раздались истошные вопли: "Щипет, щипет, щипет...!!!" Испытатели рванули из кабины и увидели жуткую картину

- из кузова, один за другим вываливались... груднички! Они дико ревели и тёрли глазки. Доктор среагировал момэнтно - ведь он же был гуманоидом, поэтому стремительно провел процедуру промывания: не только зенок, но и желудков, а так же мозгов! Оправившись от шока мальцы уставились на спасителя: "Ой, Граф -какими судьбами? Ух ты, и Князья с Вами тута!!! Как дела, лу-лы-лу-ла? Мож по маленькой? У нас и закусь...!" Министры густо покраснели, а Пилюлькин налился бешеством, выкатил глаза и истошно заорал: "Молчать, мерзавцы, когда со мной разговариваете!!! Ладно, с вашим гинекологи..., тьфу-ты - генеалогическим деревом всё ясно! А вот за инновацию придётся ответить, не прокатит!" "Ой, Доктор, простите, мы больше не будем, а-а-а! "Молчать - все в кузов!" "Но там же щипает". "Ничего, всплакнёте чуток, уж проветрилось! Заказано было до ГУМ-а - значит до ГУМ-а!!!" Дико рыдая, груднички полезли на исходные позиции, а Пилюлькин, преисполненный чувством выполненного долга запрыгнул в кабину для продолжения сухого обеда. От счастья он даже запел бессмертный шедевр Великих Битлов "Drive My Car"3, министры присоединились. КАМАЗ взревел, наращивая обороты - встреча с фонтаном была ещё впереди!!!!!       ¦

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #1, 2010
Посещений: 8281

  Автор

 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций