Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина

По материалам блога Михаила Руцкова

Печатается в авторской редакции


Доктор Пилюлькин

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла.

02.09.2008

Что делать в грудничковый день — 46

Посетила как-то Пилюлькина муза! Вот и решил он попробовать силы свои в прозе. А писателем он был не слабым - еще в 10-ом классе накатал сочинение, да такое, что ГОРОНО и другие соответствующие структуры союзного масштаба -просто рыдали, да выпадали в осадок! Вот - постранично! (стр. 116)

Почувствовав силы, доктор стал развивать творческий замысел, родив в конце-концов супер бестселлер - "Доколе!!!". Ну вот так ему казалось, что-то типа переворота в мировой литературе! Там Пилюлькин многогранно раскрыл темы: рыцарства, любви, чувства долга, классовой борьбы и ненависти, мозголомства, просто - дури, коммерческого идиотизма и другие жизнеопределяющие момэнты! Его герой совершал умопомрачающие подвиги, спасая разного рода красавиц, влюблялся, был любим и отвергнут, а также стойко переносил все происки завидовавшим ему злобных сил! Нетрудно было догадаться - с кого срисован сей персонаж, применяющий для зализывания собственных ран бальзам на базе касторки! Роман был немалым - несколько тысяч страниц убористого текста. С ним доктор начал мотаться по разнообразным издательствам, но там лишь ехидно ухмылялись: "Дорогой вы наш человек -поймите, щас народу нужны потрясения - кровища и другие патологоанатомические подробности! А Вы тут с любовью - сантименты развезли! Добавьте "жизни" и приходите!!!" Тогда Пилюлькин начал доканывать товарищей министров с предложением почитать рукопись. Но те лишь отмахивались: "Дружище, ну вы что, совсем обалдели, забот - полон рот, а тут вы, со своей писаниной!" Облом был полный! В конце концов помог случай! Доктор заполучил новую партию грудничков, с которыми периодически проводил разнообразные плановые релаксационно-реанимирующие процедуры! А потом дети запросили сказку - на ночь! И Пилюлькина просто осенило! Он начал читать им свой роман!!! Это был абсолютно правильный выбор. Более признательных слушателей романов мировая история - вообще не знала!!! А доктор заливался соловьем - груднички же с широко открытыми глазами буквально заглатывали сюжет, их мозг как губка впитывал правду жизни в исполнении автора! К концу вторых суток (ближе к ужину), Пилюлькин взвинтил темп: "В результате они его оглоушили и замуровали в пещеру!". Дети были потрясены: "Доктор, доктор, а что значит оглоушили - уши оголили, шоль? И как интерпретировать термин замуровали - муравьев туда типа напустили?" Пилюлькин задумчиво оторвался от рукописи: "Ну... что-то типа того. Так - не отвлекайтесь!" Затем доктор закатил зенки и начал, наращивая обороты, шпарить по памяти! Фактически чтение переросло в театр одного актера! К концу третьей ночи подошла долгожданная развязка: "И когда, превозмогая жуткую боль, он приоткрыл левый глаз, то увидел, что над ним сгрудились лучшие красавицы мира!!!" После чего Пилюлькин в изнеможении откинулся на подушки!

Груднички ехидно захихикали: "Доктор, доктор, а вот сгрудились - это значит..." Пилюлькин вскочил с пунцовой физиономией как ошпаренный: "Так - тихо! Боже мой, пол четвёртого третьей ночи - всем спать!!!" Дети стремительно грохнулись в люлечки, а доктор задумчиво за-диффундировал по кабинету: "Однако, надо бы концовочку подшлифовать. Эх, где бы мастерству поднабраться?" Решение пришло само собой - естественно в Интернете! Но на работе он уж давно не функционировал по причине отсутствия финансирования - Пилюлькин пулей погнал домой. Стремительно зайдя в сеть, он начал методически прочесывать все и вся, пока не наткнулся на удивительную заметку - "Литературный самописец. Для создания книг теперь не нужен писатель1". Не веря глазам своим и потихоньку обалдевая, доктор начал штудировать материал.

В Мексиканском автономном столичном университете один из специалистов по компьютерным технологиям разработал программу, создающую художественные литературные произведения. Как пишет журнал Cognitive Systems Research, основным достижением создателей  является  система, обеспечивающая развитие сюжета. Весьма вероятно, что такого рода технология окажется востребованной для авторов "типовых бестселлеров", которые сейчас вынуждены нанимать "литературных рабов". Чтобы программа начала писать книгу, ей достаточно ввести, например, такие данные: "Враг поранил рыцаря, принцесса вылечила рыцаря, рыцарь убил врага, рыцарь наградил принцессу. Конец". Система, работающая по математическому алгоритму, проводит обработку данных, обозначая персонажей переменными. Кроме этого, она закрепляет между героями эмоциональные связи, выраженные в баллах: от "-3", "интенсивная ненависть" до "3", "сильная любовь". Все новые события для биографии персонажей программа подгружает из собственной библиотеки. История будет продолжаться до тех пор, пока у программы не закончатся введенные пользователем варианты развития фабулы. Разработчики программы уже провели интернет-соревнование по написанию текстов между новой программой и ее предшественницами. Независимые читатели поставили ноу-хау высшие баллы. Изобретение наверняка станет популярным среди лжеавторов, которым сейчас приходится нанимать так называемых "литературных негров". Дело в том, что деятельность "писателей-чернорабочих" построена абсолютно по той же схеме, что и работа компьютерной программы. Заказчик задает параметры сюжета, а аккуратный исполнитель "оформляет" их, расписывая историю во всех деталях, которые тоже во многом однотипны и подчинены строго определенному алгоритму. Избавившись от "ручного труда", создатели бестселлеров смогут писать в год по сотне романов, что резко поднимет доходы от продаж. Кроме того, "машинная литература" исключает человеческий фактор, а значит, конвейерное производство детективов со временем сможет давать меньше сбоев, чем "ручное". Да и уличить писателя в использовании машинного труда сложнее, чем человеческого. В России ноу-хау наверняка будет востребовано не меньше, чем в Мексике, на родине мыльных опер.


Впрочем, авторы российских бестселлеров считают, что у "писателя-робота" нет будущего. "Я не думаю, что подобные книги будут пользоваться успехом у большого количества читателей, — прокомментировала "НИ" изобретение детективщица Татьяна Полякова. — Понимаете, если у самого автора, грубо говоря, не сносит крышу от того, что он делает, то, как это может заинтересовать кого-то еще? Не очень умно ожидать, что кто-то реально будет сопереживать героям, как настоящим, если ты не вложил в них ни души, ни сердца".

"Хо-хо-хо! Знаем мы ваши сносимые крыши, что ни персонаж, то обязательно мужик - во-левитый, волосатый, мускулистый и слегка башковитый в плане дедукции! Всех бандитов пулями отоварит, ну и сам естественно получит, а потом раны пивком с водочкой залижет... - и по бабам! Однако робот-писатель -это интересно, надо бы промоделировать" -умозаключил Пилюлькин, после чего без труда нашел фирму предлагающую сей продукт. "М-да, "Бутон Солушн" - и где-то я такое вроде слышал. Эх, гулять так гулять!!!" - блаженно хрюкнул доктор и сделал заказ. Буквально через пол минуты во входную дверь неистово заколотили: "Открывайте немедля -служба доставки!". Пилюлькин покорно открыл засовы и... - в квартиру решительно вломились два робота, занося натуральный гроб, причем узкой частью вперед! Доктор невнятно промямлил: "Простите, но я ритуальные услуги не заказывал. Да нет, это просто упаковка - хорошая тара, добротная. Слухай папаша - куда ставить-то будем? Давайте на кухню". Работяги с размаху грохнули гроб на обеденный стол: "Так, с вас... Пардон, извините - надо бы комплектацию проверить". Бригадир фомкой ловко откинул крышку -там лежал еще один робот в белых тапках, с пером за ухом и руками-манипуляторами скрещенными на груди. "О господи, а он не того, в плане...?" - робко спросил Пилюлькин и перекрестился! "Спокуха - ща активируем, ту-та вся база знаний!" - решительно рявкнул старшой, засовывая "писателю" SIM-карту в правое ухо.

Андроид легко выпрыгнул из гроба: "Приветствую - я робот-писатель, продукт компании батон..., тьфу-ты - "Бутон Солушн", введите Вашу фабулу. Чаво???

Ну, этот..., как яго - сюжет! И героев главных не забудьте". Потрясенный доктор кратко изложил основные момэнты будущего литературного произведения. Робот внутренне напрягся, высветив на лбу-табло - "загрузка", а затем - "процессинг". Потом он встал в первую балетную позицию, взмахнул пером и торжественно сказанул: "Роман - Доколе!!!". Пилюлькин впал в состояние легкого недоумения и просто обалдел - как эта железяка дубовая смогла угадать его потаенные мысли, после чего рванул к рукописи, но потом сообразил, что забыл ее в клинике. Впрочем он и так все помнил наизусть. Далее шок начал развиваться уже в геометрической прогрессии -  робот шпарил его произведение, слово в слово!!! "Боже мой, а куды-тоды девать душу и сердце! Неужели и их можно запрограммировать!!!" - отрешенно промыслил доктор. Шли уж третьи сутки этой паранойи и Пилюлькин заподозрил нечто подозрительное. Самое интересное состояло еще и в том, что тембр голоса "писателя" постоянно менялся, примерно каждые два часа. И наконец-то    наступила кульминация. Робот практически вывернулся наизнанку и загробно зачитал концовку: "И когда, превозмогая жуткую боль, он приоткрыл левый глаз, то увидел, что над ним сгрудились лучшие красавицы мира!!!" Наступила оглушительная тишина, доктор подбоченился и небрежно спросил: "Так, прелестно - дальше. Да все - там больше ничего и не было. А где это - там? Ну..., в этой, как яе -  фабуле! Понятно - ща мы ее нарастим! В общем так - сгрудились они, понимаешь, те самые красавицы и говорят...! Ну, давай - че они там говорят-то? Дык, все путем закончилось. А ты подумай!". Робот явно поплыл, голова его раскалилась - запахло жаренным! "Наверное позитронный мозг перегрелся!" -подумал Пилюлькин, но вида не подал. Затем "писатель" икнул (раз пятьдесят), раздалось что-то типа бульканья и веселый голос доложил: "Ну, ежели Вам интересно - то пожалуйста! Короче, значит так все было - разгруди-лись над ним красавицы, те самые, и говорят: "Привет рыцарь - как дела? Мож по маленькой - у нас и закусь имеется, лала-лулы!!! Такие вот дела!". Доктор рухнул плашмя!!!!! Затем вскочил и заорал, как бешенный: "Паразиты, иждивенцы безбашенные! Сколько времени и сил на вас угробил! Где моя клизма! Тоже мне - писаки фигле-миглевы!!!" Роботы, с широко открытыми от ужаса глазами, пулей вылетели из квартиры, а Пилюлькин, массируя левый глаз, вдохновенно запел одноименный шедевр великих битлов "Paperback Writer2". Возмездие стремительно набирало обороты и было еще впереди!!!

10.10.2008

Что делать в грудничковый день — 47

Около двух тысяч лет назад на планете Баран 287 (звездной системы Альдебаран, 65 св.лет) случилось чудо! Прямо из неба во весь небосклон, вися вниз головой, по пояс высунулось божество!!! Оно нелепо размахивало руками и ошалело вертело башкой. На голове его был белый колпак, круглые очки, а вместо носа... -градусник!!! Но обо всем по-порядку. Пилюлькин интуитивно почувствовал, что его должен вызвать Товарищ Министр Безопасности! Не дожидаясь звонка системы экстренно секретной интернет-связи (а та и так не работала по причине неуплаты) он стремительно выдвинулся прямо в кабинет начальника: "Вызывали? Ой, да нет, только собирался, а как же вы узнали-то? Как, как... - телепатически!". Министр восхищенно глянул на доктора: "Вот

и ладушки, выступаем немедленно - валим в Швейцарию! А че мы там забыли? Так надо -это приказ!" Затем он изобразил заговорче-ский вид: "Опять яйцеголовые доигрались -им бы сначала белку, а потом свисток! Вот нам расхлебывать и приходиться! Короче, че-нить слышали об андронном коллайдере3? А то - СМИ все уши прожужжали! Жужжать-то они жужжали, а вот все правду и скрыли! Да что Вы говорите! А то - "черная дыра" ведь сразу после первого запуска и образовалась! Ой горе - горе-то ка-акое!!! Прекратите истерику -возьмите себя в руки! Взял! Так вот, никаких пагубных для Цивилизации момэнтов пока не наблюдается, однако тревожно - вдруг кто туда провалится! Да - дела. Вот они и решили втихаря все сами исследовать - а нам не сказали! Возмутительно! Короче, два месяца ковырялись, несколько сот тонн оборудования туда и улетело - толку НОЛЬ!!! Тогда-то и нас вспомнили, как всегда - помогите, помогите...!" Пилюлькин задумался - часа на три, а потом воскликнул: "Есть идея, давайте я домой за осциллографом сгоняю! Да Вы что -времени нет! И то верно, у меня, кстати, еще фонарик имеется - всегда с собой ношу. Великолепно, очень даже своевременно - дыра-то черная!"

Действовали стремглав и решительно, прихватили с собой Товарища Министра Видеонаблюдения, заскочили в ОВИР за визами, затем в гастроном, дернули пивка в местном баре и... - через семнадцать мгновений вышли в район инцидента. Наблюдалось тройное оцепление - пушки, танки, летали самолеты, вертолеты и геликоптеры, эфир просто разрывался от мультиязычного ора! Делегация решительно направилась к эпицентру. На озабоченные предупреждения, что это опасно и надо бы работать дистанционно, Товарищ Министр Безопасности рисуясь залепил: "Мы - русские, и этим все сказано!!!" Раздались бурные и продолжительные аплодисменты! Друзья подкатили к "дыре" - один в один канализационный люк. "Ну, и че делать-то будем?" - вопросил доктор. Старшой изобразил умный вид: "А Вы не догадываетесь? Что для исследователя непознанного самое главное, в плане инструментария?" "Ну..., наверное - финансирование!" - промямлил Пилюлькин, задумчиво почесав градусник. "А я думаю - боевитость!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Нет, о други мои - го-ло-ва!!! Готовьтесь доктор, Вы ж все-таки доктор - и будете первым в истории Человечества, кто заглянет в тайны мироздания! Пардон, но я ж... не наук, а грудничковый доктор, отнюдь! Да какая разница - Вы что, не патриот? Выполняйте - это приказ!!!" "Эх, гори оно все синим пламенем -держите меня крепче!" - рявкнул Пилюлькин, упал - отжался и приготовился к самому страшному! Министры-морпехи мощными клешнями-ручищами морским хватом вцепились в ноги естествоиспытателя. Тот сделал глубокий вдох и решительно сунул голову в "дыру"!!!

Было очень темно, как у... - короче, сами знаете! Доктор задержал дыхание - минут на пятнадцать, питаясь что-либо нащупать иль углядеть. Именно за этим занятием его и узрели туземцы Барана 287. Причем до этого к ним на планету в течении двух месяцев (по земному исчислению) валился с неба разнообразный научно-технический металлолом, который они шустро растаскивали на талисманы и сувениры. А тут такое дело - великое видение!!! Кроме того, аборигены услышали непонятные им звуки: "ТоварищПилюлькин, товарищ Пилюлькин - почему не выходите на связь, товарищ Пилюлькин...!" Божество глубоко выдохнуло - вдохнуло и возбужденно заорало: "Ну что вы зациклились - товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин...! Да уж пятьдесят пять лет как товарищ Пилюлькин! А вы все - товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин...! Короче, докладываю - не видно НИ ЗГИ!!!!! Ваше мнение. Думаю гравитация настолько велика, что свет не может вырваться наружу. А почему ж Вас не засосало? Так мы ведь не из фотонов сделаны, иначе б светились! Резонно, а фонарик не пробовали применить? Ща заюзаю, ой - я его уронил! А звук слышали, от падения? Не-а - видимо и он засасывается! А нащупали хоть че-нить? Нэма тактыльности! М-да, жидким гелием не пахнет? Да у меня нос заложен - все, вытаскивайте отсель!".

Туземцы натурально обалдели - такого им видеть ещё не приходилось! Особенно их заворожил свет в руке божества, затмивший оранжевое сияние Альдебарана. А когда сие свечение, полетев вниз снизошло на планету, то и вовсе потеряли разум! Естественно в их головах застряло наиболее часто употребляемое словосочетание - Товарищ Пилюлькин!!! Именно с ним они и связали свою новую религию - мужиком в колпаке при градуснике, висящим вниз головой. Вот уж действительно - видимо все разумные существа во Вселенной устроены одинаково! Им хоть ведро с коромыслом покажи с PR-уклоном, на худой конец Гарри Поттера - быстро начнут молиться, да так, что лбы порасшибают!!! Однако один лишь момэнт остается недомысленным - как это доктор умудрился своим "светлым образом" въехать на пару тысячелетий в прошлое! Да элементарно, надеюсь "Теорию Относительности" все читали, это ж проще пареной репы? Короче, получается, что с увеличением скорости - время замедляется. А ежели достигнет световой - то и вовсе остановится. Ход мысли понятен? Следовательно по законам алгебры, превышение скорости света приводит к течению времени взад!!! Что и случилось, ведь "черная дыра" стянула пространство! Значит эффективная скорость передачи образа и тел неимоверно возросла! А кроме того, любая "черной дыра" представляет собой некий макро-тоннель в виде раструба, типа наливной воронки! Ведь на таких расстояниях расфокусировка - неизбежна! И глубина резкости - зависит от диаметра "дыры"! Поэтому доктор и вывалился во весь небосклон! Такие вот дела!!! Ну да ладно - вернемся к теме. Министры легко выдернули Пилюлькина из небытия! Тот затряс башкой, как пудель после купанья, избавляясь от шальных фотонов: "М-да, все слишком туманно - надо бы промоз-говать это дело!" "А что - правильное решение! Я тут кабачек местный запеленговал -пиво 2-хлитровками разливают. Давайте сбросимся!" - деловито зубоскальнул Товарищ Министр Безопасности. Доктор как-то скукожился и тихо промямлил: "Да я бы рад, но командировочных Вы мне так и не выдали, а других - просто нет! Так и мы без оных! И что же делать?" Старшой заговорчески ухмыльнулся, залезая в 78-й потаенный карман (30.09.2007 Что делать в грудничковый день - 354): "Вот Ваша премия за "Гол Эпохи"! Видите сберег же! Ой, какая прелесть - давайте сюда, как это кстати в плане кухонного инвентаря. Ну дружище, неужели Вы друзей закадычных голодными оставите, надо бы отметить Ваш успех! Да, конечно - пойдемте, угощаю". Сразу хлопнули по 2-х литровке и стали изучать меню - дороговато выходило, видимо из-за кризиса, капитализм во всем мире стал просто разваливаться, прогнило, эх! Тогда еще врезали, но закусь пока не применяли. Русские ведь после 4-х литров пива - не закусывают!!! Добавили, после чего сделали заказ - один Hot-Dog на троих, в целях экономии естественно. И только потом приступили к обсуждению сложившейся ситуации! Доспорились до хрипоты, грузя друг друга аргументами и фактами, пока не обнаружили в меню - спецпредложение. Глянул туды Пилюлькин и натурально обалдел!!! А называлось сие ноу-хау - "Датчик Темноты5".

SL-Logic. Можно ориентироваться по расписанию восхода/захода солнца, можно купить контроллер и фотоиндикатор, а проще использовать программный алгоритм. Третий вариант теперь действительно самый простой, когда требуется задать работу программы в зависимости от освещенности. Если "детектор перекрытия вида" определяет отсутствие видимости сразу по нескольким камерам, совершенно логично говорить о наступлении темноты. Многозависимая логика системы GOALcity может обрабатывать групповые события и реагировать на их совокупность. Такая архитектура одновременно позволяет фильтровать проблемы, возникающие на объекте. Так, если в один и тот же момент пропала видимость только на одной камере, система может диагностировать это как вандализм. В тоже время отсутствие вида по всем (или соответствующим расположению) камерам считается как общее отсутствие освещенности. В зависимости от проблемы назначается и реакция. По причине вандализма — сообщение дежурной службе или хозяину. По затемнению — отмена сообщений о вандализме, загрузка конфигурации для темного времени суток, включение ночного освещения, питания для ИК-прожекторов и т.д.

Надо отметить, что датчик темноты является небесполезным приложением системы безопасности. Условия охраны в дневное и ночное время различны. Стандартный таймер, на который многие ориентируются, работает довольно грубо. Расписание по времени не учитывает явлений природы, а также действий с искусственным освещением. Датчик реальной освещенности отрабатывает каждое мгновение, которое дорого для системы видеоконтроля. Ведь ее обязательным условием является хорошая видимость. В GOALcity Pegal встроен новый датчик закрытия камеры. Теперь можно не только указывать процент расфокусировки для реакции, но и зрительно оценить картинку так, как ее видит компьютер. А умная логика SL-Logic готова сопоставить данное событие с любыми другими, определив причину явлений.

"М-да, ну и формулировочки! Я еще понимаю - Комитет Сельской Бедноты! Но - Темноты!!! Прям средневековьем каким-то попахивает!" - глубокомысленно изрек Товарищ Министр Безопасности, отхлебывая примерно 837 грамм пива. "Позвольте и мне высказаться! Вот представьте себе, приходит некто - тяп топором по силовому кабелю освещения, все и вырубилось, в плане видимости, причем по всем камерам! И тоды система вещает, что это не вандализм, а просто... - ночь наступила, нон-сенз!!!" - вставил ремарку Товарищ Министр Видеонаблюдения, глотнув на 356 грамм больше. "Да что Вы в самом деле, ребяты ж старались, а вам бы только урыть молодые дарования! Мысль тут меня пронзила! Имеем проблему - "черную дыру". Вроде безвредна для Цивилизации - пока, а что ж дальше будет! Ну, огородим мы эту, а вдруг новые нарисуются? Значит надо их - обнаруживать, хотя бы! А чем? Так вот оно решение - нужно протестировать" - системно умозаключил доктор. Затем глаза его налились решительностью и он истошно заорал, да врезал со страшной силой кулачищем по дубовому столу": "Нам закусь когда-нить принесут, в конце-то концов? Кризис кризисом - шевелиться надо, однако!!!". Конечно, никто из официантов и ухом не повел, зато из меню от сотрясения вывалился опытный образец. Это было что-то типа компаса -стрелка плавно вращалась по часовой стрелке. "Ух ты, прелесть какая, наверное в режиме поиска шурует!" - только и вымолвил Товарищ Министр Видеонаблюдения.

Наконец-то принесли закусь - стрелка решительно уперлась в центр стола. Это вызвало легкое недоумение. Затем, соблюдая субординацию, все сделали с прибором по шесть витков, но уже против часовой стрелки -стрелка постоянно указывала в одну и ту же точку. "Эх, азимутальности не хватает!" - охнул Пилюлькин, решительно падая под стол, министры присоединились! Там они начали ползать, ощупывая все и вся по миллиметру, пытаясь обнаружить "дыру". Однако та себя никак не проявляла! Доктор резко вскочил, ударившись колпаком о нижнюю поверхность стола: "Футы-нуты - у нас же объект 100-процентной достоверности имеется!" Все дружно вскочили, махнули ещё по 2-хлитровке и погнали к первоначальному эпицентру! Естественно прихватив закусь и пивка. Расположились комфортно - сели в кружок, свесив ноги в "дыру", а на колени положили планшет (доктор прихватил). На импровизированный стол поставили пиво и еду. Взяли приборчик - он уверенно показывал на центр. Товарищ Министр Безопасности торжественно поднял кружку: "Так это ж успех - работает! Давайте сие дело отметим!". Дружно чокнулись и одним глотком выдули очередную дозу. Товарищ Министр Видеонаблюдения весело хрюкнул: "Товарищи, мы только что установили рекорд - по 10 литров пива без закуси!!! Теперь можем слегка подкрепиться!" Сосиску в тесте мгновенно съели. Неожиданно приборчик перешел в режим поиска!!!

Все просто остолбенели: "Вот те на! Мож дыра закрылась? А как же наши ноги - вдруг их уже и нет! Да нет - на месте, слава богу! Надо что-то делать! Товарищ Пилюлькин, думайте, думайте, черт побери - это приказ!!!". И себя не заставил он ждать! Мыслительный процесс продолжался около 10-ти часов, напоминая извержение вулкана. Затем доктор хлопнул себя по колпаку и истошно заорал: "Эврика - есть контакт! Мы че заказывали? Hot-Dog вроде. А нам что принесли. Ну... - его и принесли. Не-а, не совсем, сосиска-то сгоревшей была! Значит... Че значит? А то и значит - это был уже Black-Dog! Вот на него-то "датчик темноты" и реагировал!!!" Министры просто засветились от восхищения: "Ну и голова же Вы доктор! Но с другой стороны мы должны продолжить исследования, поскольку не добились никаких результатов". Пилюлькин лукаво подмигнул: "А знаете чего мы еще не делали в "дыру"? Не-а, но догадываемся - хо-хо-хо! Нет вы не о том подумали! Мы сейчас туда споем!!!" Затем он вытаращил глаза, стремительной рыбкой нырнул в "дыру" (министры ели успели за ноги поймать) и заорал как бешенный, самую уважаемую им по замыслу и технике исполнения, одноимённую песню "Black Dog6" сверх фантастической рок-группы "Led Zeppelin7"! Туземцы были в экстазе - местная религия стремительно набирала обороты!!!                                               


Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #3, 2009
Посещений: 7165


  Автор
 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций