В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Пилюлькин сюрреалистическим взглядом смотрел в официальный документ СовБеза, ничего не понимая. Просто ему поручили проверить орфографию. Параллельно он слушал новости по телику! Потом их сменила махровая реклама: "МариВанна продала квартиру за три дня! А могла бы... - за пять с половиной лимонов!!!". Доктор подсознательно возмутился: "И откуда ж такая простота берётся? Эх, пришла бы к нам - всё в один момент решили, легко!!!". Затем он снова погрузился в бумагу Это была - "Инструкция Повстанцев". Там было столько "воды", что Пилюлькин чуть не утонул Только одно вступление занимало около 7 тысяч страниц. Далее выскочила и ключевая фраза: "Первым делом повстанцы должны захватить - телевизоры и радио!". Доктор как-то сдулся, а потом заорал, как бешенный: "Хватит, довольно глумиться - хочу задание, да так, чтобы всё трещало по швам, адреналина желаю!!!".
Потом он схватился за телефон, тот как-то автоматически выворачивался из рук, а далее и сам - звякнул: "Товарищ Пилюлькин?" - "Так точно!" - "Имеется задание - исключительно для Вас! Вы готовы?" - "А то - всегда, я воль!" - "Тоды к нам - немедля!" - "Есть!!!". Доктор добрался мгновенно и... был ошарашен! Полная разруха - секретарша отсутствовала, на полу валялись обрезки колбасы и сыра, фантики, пробки, да целлофан наблюдался там и сям, чувствовалась неухоженность. В кабинете было не лучше - печка-буржуйка (отопление в целях экономии отключили досрочно), закопченные окна, короче - мрак! И лишь светлый образ "Президента Свёклова" скрашивал обстановку. На портрете красовалась бессмертная цитата: "Только яйца - красота спасёт мир!!!".
Товарищ Министр Безопасности сразу приступил к делу: "Катастрофа! Лазареты и госпитали забиты пациентами с поражением сетчатки - всех привезли с митингов. А это уже прямой наезд на Демократию! Чувствуете политическую подоплеку?" - "Под - чаво?". Министр просто взорвался: "Хватит дурку валять! Приступайте мгновенно - Ваша задача нейтрализовать противника!" - "Так дайте мне хоть вводную". - "Да проще пареной репы - идите на митинг и ловите его там". - "Но все митинги уже закончились". - "Тогда - думайте, думайте, думайте, чёрт побери!". Тут уж и Пилюлькин завёлся, перехватывая инициативу: "А что это вы тут расселись, задницы лень оторвать от насиженных мест? Давайте выдвигаться - будем вызывать огонь на себя". - "Вы предлагаете ловить на живца?" - "Да, именно так - подъём!". Товарищ Министр Безопасности аж засветился: "Великолепное решение - что-то кровь в жилах застоялась, а у вас хоть есть план мероприятий?" - "Естественно, имеется - вы меня что, за дурака держите?" - "Излагайте немедля!".
Доктор быстро перевоплотился и начал докладывать: "Если гора не идёт Магомету, то мы сами пойдем на Поклонную Гору и устроим там несанкционированный митинг". - "Добро - дальше". - "У меня будет плакат: Любовь-секс -дети-семья-мир-труд-май!!!" - "А нам что прикажете делать?" - "А вы понесёте транспарант - За нетрадиционную сексуальную ориентацию!" - "Да Вы что - с ума сошли, мы ж морпехи!!!" - "Ну и что, там тоже бывает, особенно за бугром. Но в данном случае это утончённая контригра, неужели трудно въехать?" - "А что - дело говорите, товарищ Пилюлькин, эх где наша не пропадала. Однако нас всего трое получается - массовость нужна". - "Грудничков нагоним". - "А они что понесут?" - "Ну это уж на их усмотрение - хоть свёклу, главное дезориентировать противника!" - "Отлично, но наверное нужны индивидуальные средства защиты - может быть мы наденем бронежилеты и обложимся рамками металодетекторов? Народная молва гласит - вроде помогают, иначе зачем их ставят и там, и сям?" - "Нет, вы получите мою потрясающую инновацию - квадратно-голубые линзы Френеля, работают отлично, сам испытал при втором походе в Сбербанк!" - "Вы на что намекаете, в плане голубизны???".
Доктор лишь многогранно покрутил указательным пальцем у виска: "Хватит рассусоливать - к бою!!!". Через семнадцать мгновений разношёрстная группа демонстрантов уже диффундировала, как броуновские частицы, на знаменитой горе. Груднички превзошли все ожидания. Они гордо маршировали с плакатами и выкрикивали фантастические лозунги политико-идеологической направленности, а также другую чушь, типа: "И вновь продолжается бой!", "Да здравствует классовая борьба!", "Каждому молодому учёному по сникерсу с памперсом". Наблюдались и географические мотивы: "За Неваду!", "За Киркук!" и уж совсем непонятный - "За Осло!!!". Товарищ Министр Безопасности смахнул слезу умиления: "Молодцы - наша школа!". Естественно, набежали силы правопорядка. Они грозно в предупредительных целях махнули дубинками три раза в воздух, а затем начали молотить ими демонстрантов! Но не на тех нарвались - министры, встав спина к спине, дружно гаркнули: "Полундра - наших бьют!!!", после чего начали буквально крошить полицейских. Короче, митинг удался на славу!
Вот тут-то и проявился безымянный снайпер - все начали хвататься за глаза и тихо стонать: "Ой глазки, наши глазки!". И лишь три индивида отметили характерные вспышки без вредоносных процессов. У них же были квадратно-голубые линзы Френеля. Пилюлькин радостно заорал: "Он здесь - наш план сработал! Слухай мою команду - перевести линзы в режим жёсткого световозвращения!" - "А как это?" - "Легко, надо провернуть их к носу, чтобы они встали в ромб". - "Сделано!" - "Отлично!!!". Из поднебесья посыпались импортные проклятья "Донэр-вэтер! Смок он зе вота - маринер пехоттен! Вашу мазер - ляля-люль!!!". Доктор моментально прибоченился и надрывно гаркнул: "Что-то слышится родное - все на перехват!". Группа захвата, под предводительством Товарища Министра Безопасности, буквально взлетела на небоскрёб, на чердаке которого обнаружила упитанного перекатывающегося мужика. Тот истерично вопил: "О май айз, бэд май айз!". "Ага, поплохело! Так у кого спецлужбы круче? Мы ж предупреждали: кто к нам с мячом придёт - им же и получит!!!" - съязвила группа захвата. Стрелок безвольно поднялся и все увидели, что это никто иной, как Господин Министр Безопасности - собственной персоной, он был полностью деморализован.
"Доктор, дружище, допросите осуждённого!" - гомерически скомандовал старшой. Пилюлькин ехидно рявкнул: "Предъявите паспорт!" Импортный министр перехлопал все карманы и достал замызганную бумажку. Это был технический паспорт на изделие: "Нелетальные лазерные винтовки SMU 100 для полиции"1 Глянул туда Пилюлькин и начал нелетально обалдевать, вот дословно:
Доктор лишь безмолвно открывал и закрывал рот, как рыба выброшенная на берег Затем он всё-таки надышался и взвыл, как сирена: "Изверги - живых людей лазером по глазам! А ну колись, сволочь заморская, зачем эту гадость к нам приволокли, и учти, соврёшь - пощады не будет!!!". Господин Министр Безопасности начал юлить: "О май экспэнсив рушен фрэнд - зыс ыз тест онлы!" -"Какой ещё тест - могли бы и у себя испытать". - "О, но-но-но - неможно, гавэрмент запрыщат!" - "Понятно - всё своё говно к
нам тащите. Ливию отбомбили - а толку?" - "О ноу - этот быть гуд фор ваш гавэрмэнт!" - "Да ладно свистеть - должен же быть в Ваших действиях какой-либо мотив". - "Та-та-та - расцвэталлер яблачная грушинг..." - "Хватит ваньку валять, так мы не договоримся, товарищи министры - тащите сюда капсулу дознания!". Министры лишь смачно захохотали: "Товарищ Пилюлькин, ну что Вы, как ребёнок. Не надо ничего нести - сами ж нас научили, в своё время - нужно просто ещё раз Маркса проштудировать. Вы на цену гляньте - 25 тысяч фунтов, вот Вам и ответ!!!"
Доктор слегка остолбенел, а потом выдал директиву: "Ладно, сами с ним толкуйте, а я, пожалуй - пойду! Ружьишко тоже заберу, как бы не стрельнуло лишний раз!" Затем он в лучших традициях вестерна закинул берданку на плече и вышел из небоскрёба. Толпы зевак в ужасе разбегались веером, потому что Пилюлькин лихо заголосил бессмертный шедевр битлов - "Close \bur Eyes"2. Вроде и песня была про любовь, вот изначальный текст "Close your eyes and I'll kiss you, tomorrow I'll miss you..." Однако доктор мгновенно перевёл его на отечественный, правда без соблюдения рифмы - было не до неё. С учётом сложившейся ситуации сие звучало так: "Закрой глазки, и я тебя поцелую - прямо в гробу! А завтра загрущу по тобе - ха-ха-ха, гы-гы-гы!!!". Ситуация решительно менялась на глазах!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #3, 2012
Посещений: 7878
Автор
| |||
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций