В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
Пилюлькину поставили, практически невыполнимую задачу – разобраться с демографическим вопросом! Что-то буксовало в последнее время. Рождаемость не повышалась, да и обстановка была напряжённой. Предстояло выяснить основные причины и организовать противодействие. Естественно, первоначальная директива поступила Товарищу Министру Безопасности, но он традиционно перевесил её доктору: "Вы ж по грудничкам – это Ваш вопрос". Пилюлькин с превеликим удовольствуем взялся за дело – кровь как-то в жилах застоялась, да и подзаработать не мешало. Однако в этом момэнте не срослось – полный облом, ассигнования были целевыми, какой-либо зарплаты исполнителю не планировалось, абсолютный хозрасчёт.
Но и доктор был не лыком шит – он придумал замечательную схему! Деньги поступали главному режиссеру, а тот в свою очередь делал заказ сценаристу – Пилюлькину естественно! Замысел был грандиозным – родить суперсериал с хлестким названием "Желанная беременность!". Первая серия прошла на ура! В ней раскрывались потаённые мотивы снижения рождаемости – все плакали навзрыд! Сюжет был не нов – патологическое пьянство супругов. Они вроде любили друг-друга, хотели детей завести, но пили напропалую – вариантов не было. Затем доктор начал использовать разнообразные меры. И государство применять, и соцработников, и колдуний привлекать – ноль эффекта. При заходе за очередной получкой главный режиссёр не выдержал и спросил: "Товарищ Пилюлькин – так когда ж они пить-то бросят, уж 78-я серия идёт!". "Не гоните лошадей – всему своё время!!!" – отрезал доктор, забирая очередную порцию "кровных". И сдержал своё слово – в следующих сериях на арену бытия вышел участковый-полицейский.
Естественно у него вместо носа был градусник! А что, надо ж было как-то кормиться – актёрское амплуа приносило неплохие доходы. В результате, доктор-полицейский начал применять титанические усилия, в плане разъяснительной работы. И... в районе 207-й серии случился перелом – ситуация начала потихоньку меняться. Супруга практически уже не пила, подумаешь 200 грамм с утра, а супруг приходил с работы всё раньше и раньше, приносил денег всё больше и больше, да глотал на сон грядущий – всего лишь одну поллитру! Жизнь налаживалась. Ещё серий с 150-ят, он вдруг задал риторический вопрос: "Фейхтвангера читала?". Жена подумала: сейчас будет логическое продолжение – "У койку!". Но последовало суровое: "Тогда почитай!". Главный режиссёр просто вскипел: "Товарищ Пилюлькин – так когда ж она рожать-то будет, иль хоть забеременеет?". Доктор ответил уклончиво, что это типа – искусство и предложил не наезжать на творческую интеллигенцию, естественно, забрав очередную дозу гонорара.
Однако Пилюлькин в силу своей многогранности работал и в других направлениях. Первым делом он выпустил серию пропагандистских брошюр, типа – "Все на роды!", "Рожать до упора!", "Беременность – не порок!", "Лучше больше, да лучше!" и т.д. Далее на их основе возникли одноимённые добровольно-родильные общества и партии. Но доктор не ограничился лишь прозой, родив несколько шедевров и в поэтической форме. Особенно выделялись кричалки, которые уже на следующий день дружно орали все футбольный фаны. Вот парочка из них:
|
Если ты в роддом идёшь – Если дело стоит свеч – |
Увы, все вышеперечисленные меры не приводили к успеху – как об стенку горох. Затем доктор перепахал весь Инет – ответа не было! Совсем обессилев, Пилюлькин грохнулся в кресло и врубил телик. Естественно, он нарвался на вызывающую рекламу. Там, незамысловатый жених заклинал будущих родственников, что финансово обеспечит невесту, взяв в Сбербанке кредит на 100 тысяч – всего за 77 рублей в месяц! Доктора слегка перекосило, что-то тут было не так. Он быстро снова нырнул в Инет и с пол-оборота нашёл интереснейший материал – "100 000 рублей за 77 рублей в день"1. Вот дословно:
За кредит суммой в 100 000 рублей Ваши затраты составят всего 77 рублей в день!* Преимущества потребительского кредитования в Сбербанке:
А если Вы получаете заработную плату на счет, открытый в Сбербанке – для оформления кредита потребуется только паспорт!***
" Ничего себе, сказал я себе, – откровенное кидалово! Вот жульё, ведь надо всегда обходиться без мелкого текста, а клиенту выводить результирующий момэнт, именно в годовых. А он составляет аж 28,1%! Ужас, что происходит!" – заорал Пилюлькин, тихо сползая под кресло. "Вот она разгадка демографического коллапса! Берут, понимаешь, молодые кредит для развития семьи, потом бац... – расплатиться не могут. Далее тюрьма с конфискацией – какая уж там рождаемость!" – заголосил доктор, теряя контроль! Но затем он быстро взял себя в руки и решил всё проверить сам. Тем более, очень есть хотелось – уж 45-е сутки. Ведь Пилюлькин не понаслышке знал, что Сбербанк ведёт агрессивную политику, в плане освоения новых услуг населению. И он не ошибся. Влетев в местный филиал, он обнаружил, что в зале собралась толпа жаждущих – человек 500-т, оплатить коммунальные услуги. Банкоматы, естественно, не работали, да и Интернет-вариация жутко глючила. Поэтому среднее время в электронной очереди составляло от 8-ми до 15-ти суток. Зато "сервис" был на высоте – можно было взять в аренду кровать с бельём, кресло иль на худой конец – табуретку.
Кроме того, и других услуг было навалом: фаст-фуды, кафе, бары, кино, мини-шопы на все случаи жизни, салоны красоты, стоматология и, конечно, – шинмонтаж! Доктор сразу пошёл в бутербродную. Продавцов не было – одни автоматы. Приёмник наличных тоже отсутствовал – только карты Сбербанка, которые работали без сбоев. Пилюлькин заказал бутерброд с маслом и сахарным песочком – он всегда так делал для поднятия мыслительной активности. Посмотрев в чек, доктор просто остолбенел – комиссионные составили 33%!!! Теперь ему стало понятно, почему Сбербанк впереди планеты всей! В состоянии ошарашенности он побрёл куда глаза глядят. Сначала въехал в ювелирный магазин, затем попарился в сауне и, приняв чарку водки, оказался в салоне игрушек. Всё было китайским, да и цены – в юанях. Пилюлькин интуитивно чувствовал – разгадка близка! Неожиданно его привлёк ряд стеллажей с большими длинными коробками, как из-под женских сапог. Всё было уписано иероглифами, кроме фразы на русском (фломастером) – "Робот-малыш, мэйд ин Чина". Доктор трясущимися руками взял ближайшую коробку и осторожно положил на стол для пеленания, снял крышку и…
Внутри лежал младенец – холёсенький такой. При виде врача он заголосил, как резанный, скаля вампирские зубы, извергая проклятья и фекалии. Одновременно он требовал есть, пить и иглять! Пилюлькин остолбенел: "Ух ты – как живой! Чудеса – вот до чего кибернетика докатилась!". Затем доктор ущипнул... – нет, не себя, а роботёнка за пухло-розовую задницу. Малыш заорал, как бешенный: "Товарищ Пилюлькин, Вы что – совсем обалдели! Больно ж ведь! Теперь на всю жизнь синяк будет!!!". Доктора шибануло, как видеосервером по башке, затем он взял себя в руки и ехидно изрёк: "А мы сейчас касторочкой смажем – и следа не останется! А ну колись, что за маскарад устроили?". – "Да мы это... того... на жизнь не хватает". – "Вас что, в "Свёклово" не кормят уже?". – "Сначала всё путём было – мы им: и ТЗ, и бизнес-планы, и другие бумаги сочиняли, а они потом говорят, мол, в ваших услугах боле нуждаемся!". – "Да уж, знакомая песня – и меня так же кидали". – "Вот, вот – талоны в столовку давать перестали, да из гостиницы выперли, а сами барыг туда заселили!". – "Это понятно, а что ж вы тут-то делаете?" – "Вот лежим за сто рэ в сутки – роботов-младенцев изображаем, да терпим побои со стороны несовершенных девочек!". – "Гнусно!!! Ничего не понимаю". – "А Вы, Товарищ Пилюлькин, мануал почитайте!". Трясущимися руками доктор извлёк из коробки бумажку, согнутую в два в восьмой степени раза, развернул, прочитал название "Робот-малыш предохранит от беременности"2 и начал космически обалдевать:
Проблема беременности в юном возрасте является бичом нашего общества. Многие девочки не понимают, что в подростковом возрасте они не смогут не только воспитать, но и родить ребенка. Выкидыши, замершая беременность и другие проблемы способны подорвать не только психическое, но и физическое здоровье. Но даже если ребенок родится здоровым и крепким, далеко не факт, что молодая мама будет готова ко всем трудностям, связанным с его воспитанием.
Именно для того чтобы показать юным девушкам то, как трудно воспитывать и ухаживать за собственным младенцем был создан робот-малыш, основным предназначением которого является имитация жизни ребенка. Теперь будущие молодые мамы смогут потренироваться на кукле без риска для своего здоровья, а также смогут подготовиться к родам, если им мешает, к примеру, поликистоз яичников.
Пилюлькин не успел возмутиться – послышался грохот кованных сапог! Тогда он просто залез сам в коробку прикрыв за собой крышку, бросив на прощанье грудничку: "Чеши отсель – прикрою!". После чего – затаился, а капу с вампирскими зубами заправил в рот. Трое неизвестных приближались: "А вот это наш продажный зал, видите стеллажи, всё по чине. И столик для пеленга..., пардон – пеленации имеется". – "Ок, гут, гут, вери гут! Фантастик!!!". – "А вы про-давайц тот робот-бэйби?". – "Да конечно, правда, неувязочка вышла. Девочка, которой купили, уже на второй секунде его так об бетонную стенку шарахнула – одни шестерёнки остались!". – "Та, та, та – ай спи-кать десигнер делать вандалло моделло!". – "Да расслабьтесь, мы уже всё сделали, наши модели превосходят ихние по всем швам!
Они абсолютно антивандальные и гораздо "живее" отнюдь! Нам бы только прикрытие с Вашей стороны – ну не можем же мы по одной накладной сотни роботёнков продавать". – "Та-та-та, ай эм иметь аналоджи-ки-ки проблемер!". – "И хорошо бы нам наличные, а то сами знаете...!". – "Гут, гут, майн ворд – силикон! Вэри интерестинг – а мож-нет лукать зыс?". – "Оф козер, пардон – конечно, вот и коробка на столике лежит, наверное, для отгрузки уже готова".
Затем министры, а это были именно они, откинули крышку. Там в затаённом положении лежал доктор, который мгновенно начал орать, скалить зубы, кусаться и совершать другие противоправные действия! Господин Министр Безопасности просто поплыл: "О, гут экзамплер – вампиро, фантастик бузи-нес!". Тогда Пилюлькин, испытывающий патологическую ненависть к буржуазии, пис-нул ему из клизмы прямо в фэйс. Разведчик просто растаял: "Перфетто! Бат зыс нот моча – касторка-ка-ка-ка!!! Энд вай зыс – термрмэт-роно?". Министры надели пенсне и в упор уставились на доктора: "Ой, Товарищ Пилюлькин! Какими судьбами?". – "Да – это я!!!", – воскликнул доктор, легко выпрыгивая из коробки. Далее он встал в 1937-ю боевую позицию и торжественно доложил: "Товарищ Министр Безопасности, Ваше задание выполнено – раскрыт империалистический заговор!". – "Да господь с Вами, Товарищ Пилюлькин, белены объелись?". – "Никак нет, теперь этот господин – нам больше не господин!". Господина Министра Безопасности аж затрясло. Он судорожно приставил пальцы к кончикам век, изображая узкоглазие: "Ай эм – чина-чина-чина!!!".
Доктора это просто взбесило, он весь налился гневом и заорал, сам не понимая почему, лозунг времён советских, видимо, подсознанием навеяло: "Руки прочь от Вьетнама и Камбоджи – тоже!!!!!", после чего врезал симулянту по кумполу! Круглоглазие мгновенно восстановилось, после чего Пилюлькин надменно произнёс: "Да какая Вы чина, у Вас же на шее бейджик висит – "Шеф ЦРУ"!". – "Но-но-но – этот не майн, мистэ-ко!". – "Да знаем мы ваши уловки, вам говорят – не бомбите, а вы – бомбите! На ООН вам начхать, авианосцы ваши и тут, и там, и сям! Но в данном случае вы перешли все границы! Притащили к нам японского робота для продажи, а сами китайцами прикинулись, типа от них сие творенье! Да ещё желали поставками оптовыми заняться. Хотели нас победить – ха-ха-ха! А Вы лично хоть глядели в мануал?". – "Ноу ай эм нот лукать". – "Так полукайте! Короче ваш робот-малютка отбивает охоту рожать не только у несовершеннолетних девочек, а вообще у всех женщин в возрасте от 10-ти до 80-ти лет!!! Так-то вот! Вот вам и демографическая диверсия!". Далее доктор отдал министрам короткий приказ: "Арестовать его и в камеру пыток – клизмы заправлены". Трясясь от страха, товарищи министры быстро скрутили врага. Тогда Пилюлькин перешёл в 1938-ю позицию и снова обратился к министрам: "Однако это ещё не всё. Выявлены пособники, которыми являетесь – вы! Сначала груднички вам продались, а вы их купили и перепродали не только их, но и Родину поганым ЦРУ-шникам. Те в свою очередь вас купили и перепродали китайцам. А потом чиновцы всех скопом продали обратно нам в зад! Какая-то круговая продажность! Вы все приговариваетесь к высшей мере!!!". Затем доктор медленно снял клизму с предохранителя! Послышались стоны, вопли и... – "Интернационал"!
Далее подсудимые попросили "последнее слово" – доктор дал! Министры, извиваясь, как ужи, заголосили в унисон: "Товарищ-Господин-Мистер Пилюлькин, мы Родину не продавали, та-та-та нот продажнер. Это просто экскремент, пардон – эксперимент! В мой думке не быть холодец войн!". – "Ах вот, как вы заголосили!". – "Нет-нет-нет, но-но-но – это просто бизнес! Та-та-та, зыс ыз бузинес – онлы!". Доктор задумчиво почесал макушку: "И то верно, на правду смахивает! Вы наверное уже просто неспособны на измену и идеологическую диверсию – одно бабло в головах! Ладно – свободны!!!". Товарищ Министр Безопасности просто ожил: "А можно мы эту партию допродадим?". – "Отставить, быстро освободить грудничков, обеспечить питанием и спальными местам!". – "А как же моё задание, в плане демографии? Завтра ведь на ковёр!". Пилюлькин мрачно сплюнул и загробно прошипел: "А Вы им денег дайте, за бабки они Вам сколько хошь нарожают, вот и вся мотивация!". Министр просто расцвёл: "Потрясающее решение! Однако в бюджете – пусто!". Доктор даже не обернулся: "Это в головах ваших – пусто! Всё, закончен бал, потухли свечи. Мне бы на сериал успеть!". Далее он стремительно побежал домой, ведь сегодня обещали показать ключевую серию сериала "Желанная беременность". Главная героиня забеременела, только вот непонятно – от кого? Муж вроде пил сутками на стороне, а участковый-полицейский с утра до ночи околачивался с его женой, проводя разъяснительные беседы. Несмотря на то, что Пилюлькин сам писал сценарий для каждой серии, он просто забыл, что тогда намолол, выдав серий 400-то залпом! По пути домой он запел выдающийся битловский шедевр "Lady Madonna"3, в котором пелось о тяжёлой женской доле на современном этапе! Встреча с прекрасным была ещё впереди!!!
Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #6, 2011
Посещений: 6007
В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик | К списку авторов | К списку публикаций
