Контакты
Подписка
МЕНЮ
Контакты
Подписка

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина По материалам блога Михаила Руцкова Печатается в авторской редакции

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина-6-10
По материалам блога Михаила Руцкова Печатается в авторской редакции

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина, посвященных анализу "новинок технологий" с точки зрения здравого смысла
Доктор Пилюлькин
Untitled Document

17.09.2009 Что делать в грудничковый день – 56

Однажды Пилюлькина пригласили на расширенное заседание. В общем-то вся его расширенность заключалась в том, что кроме него самого там ещё присутствовали и товарищи министры! Старший по званию взял слово, потом долго его мял, собирался с мыслями, попутно выдув 3-х литровый графин, и наконец замогильным голосом выдал: "Товарищи – это катастрофа! Всё туманно, напряжённость нарастает! Витает неопределённость!!!". Доктор озабоченно выпросил: "А в чём дело-то?". Товарищ Министр Безопасности укоризненно глянул в его сторону: "Прошу соблюдать регламент – я ещё не закончил. Так вот – всё против нас! Вопросы будут? Вижу, что нет – переходим ко второму пункту!". Пилюлькин аж взвился сизым соколом: "Да как это – нет!!!". Но его быстро осадили: "Помалкивайте пока, и до Вас очередь дойдёт. А теперь нам доложит Товарищ Министр Видеонаблюдения!". Тот даже пенсне доставать не стал, да рубанул с плеча: "Товарищи – полный кирдык! Мы тут наружкой следили-следили, но ничего не выследили! Мало того, что всё расфокусировано, так ещё и полный пересвет! Фуры так и ездют – туды-сюды, туды-сюды...!". Доктор окончательно дошёл до ручки: "Да шо ж такое, мне кто-нить объяснит – ситуацию!!!".

Однако его и слушать никто не хотел. Основной решительно рявкнул: "Закончим дебаты, решение принято – выступаем немедля! Проведём разведку боем, типа рекогносцировки! Объявляю план операции: мы прикинемся барыгами, а Вы, Товарищ Пилюлькин, – будете нашим грузчиком!" – "Ничё не понимаю – как это?". – "Вот Вам синий комбинезон и беретка – примерьте". Доктор покорно облачился в робу, чем вызвал дикий вопль восхищения: "Ух ты, Вам бы ещё шарфик – прям натуральный Мурзилка получается!" – "Да, конечно, но меня выдаёт градусник." – "Тьфу-ты, каждый о своём – возьмите себя в руки! Объясняю задачу – видите чемодан?" – "Ну да. Так вот, по легенде Вы должны его за нами таскать – попробуйте". Пи-люлькин нехотя подошёл к снаряду и... "Да Вы шо, кирпичей туда наложили?" – "А вот этого Вам знать и не положено – инструкция!" – "Понятно – не доверяете, а не Вы ли её сами писали?" – "Да – я, но по инструкции сверху! Это ж мой долг!" – "Так, хватит разглагольствовать – время не ждёт, труба зовёт!!!".

Далее министры решительно рванули в гардероб и стремительно облачились в малиновые мундиры. Затем выскочили на улицу и погнали строго на запад. Доктор с чемоданом еле поспевал. Пропилили по радиусу с десяток-другой километров и по инерции вывалились на МКАД. Там силовики в силовой манере тормознули шикарную фуру, предъявив при этом удостоверения "князей" (21.02.2009 Что делать в грудничковый день – 511). Ошарашенный водитель в ужасе убежал в лесок, а его место занял Пилюлькин. Но и ему было несладко – мешал чемодан на коленях. Ведь был приказ, запрещающий с ним расставаться. Слава богу, ехать было недалеко – максимум метров десять, доктор справился! Местная братва сразу облепила фуру: "Ух ты – какие барыги приехали!!!".

"Малиновые" вальяжно выплыли из кабины: "Так, ну что тут у вас – товар есть?" – "Ой, звиняйте, сами мы не местные…" – "Понятно – постарше кого кликните, да поживей!". Буквально через пару секунд появились два мужичка, ну очень маленькие, с неестественно густыми бровями: "Приветствуем, очень рады Вас видеть на территории зэ-сэ-эра!" – "Шо???" – "Ну, это типа – Западный Строительный Рынок, а мы тут кладовщиками работаем, чаво изволите?" – "А чаво у вас есть?" – "У нас – есть всё!!!" – "Ну, тоды – самое ходовое!" – "Ой, да ладно – ходють тут разные, а деньги у Вас имеются?" – "Навалом, вот видите – грузчик с нашим кошельком стоит!". Пилюлькин инстинктивно, со страшной силой, стиснул чемодан! Хозяева шибко повеселели: "Ой, радость, радость-то ка-акая! Заходите – гости дорогие!!! Чай, кофэ, кола...?" – "Да перебьемся – ведите в закрома!" – "Вообще-то в таких случаях... квас предлагать надо!" – "Учтём-с, учтём-с!" – "А как ваша контора называется?" – "Рубероид Солушн". – "Оригинально – крышуете, шоль?" – "Ой, да упаси господь – просто шифруемся!" – "Ну тоды – колитесь". – "Отнюдь, но если Вы настаиваете, то пожалуйста – первый термин в названии надо интерпретировать как андроид!" – "Эка, куда хватили!" – "Стараемся!" – "Показывайте немедля!!!".

Гостей проводили в так называемую сборочно-тестовую зону. Навстречу, лихо маршируя, вывалилось не менее роты железных чудищ:

Довольно жить законом,
Данным Адамом и Евой.
Клячу истории загоним!
Левой! Левой! Левой!!!

Барыги с грузчиком вытаращили глаза: "А это как понимать?" – "Наша гордость – роботы-революционеры!" – "Понятно, только вот Маяковский сейчас вроде уже не моден!" – "Зато актуален, да и сие лишь – бета-версия!" – "М-да, а это шо за "зелёные человечки?" – "А это – роботы-гринписовцы!". Те как пауки легко вскарабкались по фасаду здания и развернули полотнище: "Обчистим Планету!!!". Товарищ Министр Безопасности укоризненно покачал головой: "Ребята – у вас проблемы, с русским... Зачем лишнюю "б" вставили, иль так задумано было?". Старший кладовщик отвесил подзатыльник младшему: "Просим пардона – учтём-с, учтём-с! Бета-версия, туды яё в качель!" – "Ладно – а это что за лежбище и чё они стонут?" – "О, Вы абсолютно не въехали – роботы-голодовщики, типа голодовку объявили! Они могут без еды, питья и подзарядки, естественно в спящем режиме, "голодать" – лет пять!!!" – "А вот это уж действительно интересно!" В этот момент один из андроидов приоткрыл левый глаз: "Даой Вьеменное Пьавитейсьтво – все на баикады! Да здьавствует Миовая Евоюция!!!". Далее глаз с лязгом захлопнулся.

Министров натурально передёрнуло: "Господи, и откуда ж вы такое доисторическое ископаемое извлекли?" – "Дык мы тут школьные учебники из прошлого тысячелетия откопа...". Однако младший кладовщик закончить мысль не успел, получив очередную оплеуху от старшего: "Просим пардона – учтём-с, учтём-с! Это лишь бета-версия!". Затем заказчики наткнулись на интересную парочку. Те работали в цикле. Первый робот эмоционально произносил сакраментальную фразу: "Борис – ты не прав!!!". Второй же неистово бил себя в грудь: "Лягу на рельсы!!!". После чего с размаху падал на импровизированные пути. Кладовщики гордо выпятились: "Скоро мы паровоз натуральный пустим, да протестируем на прочность и восстанавляемость! Одноразовой фигнёй не занимаемся!". Тут уж и грузчик не выдержал: "Вы бы ещё Анну Каренину андроировали!". Последовали соответствующие – рукоприкладства и оправдания.

Далее гостей быстро спровадили в тестовую зону. Эфир наполняли – ржавый скрежет и умопомрачающие вопли-стоны: "Поможите люди добрые! Подайте на пропитание!!!". С полсотни ущербных роботов диффундировало по полигону – на костылях, в каталках, а кто и просто перекатывался! У всех в разнообразных комбинациях отсутствовали манипуляторы-конечности и другие части конструкций, а один и вовсе был – без головы!!! Глаза у барыг, не говоря уж о грузчике, полезли на лоб: "А это ещё что такое?" – "Сие есть роботы-попрошайки – ну очень ходовой товар, окупаются момэнтно, берёте?" – "Оригинально, а этот почему без башни?" – "Наше ноу-хау – символизирует PR-ме-неджера по рекламе, типа маркетолога!" – "И что ж с ним случилось?" – "Производственная травма!!!" – "А смысл?" – "Думаем будет возбуждать особую жалость". – "М-да, тут-то вы и пролетели – они ж все поголовно, безголовые!" – "Учтём-с, учтём-с! Это ж бета...!". Грузчик с размаху грохнул чемодан оземь, излучая неподдельное бешенство: "Так, хватит паясничать – подать сюда все учредительные документы!!!".

Трясясь как осиновые листочки, кладовщики притащили Устав с хлестким названием: "Создан прототип робота-демонстранта". Взял его Пилюлькин в руки и обалдевая зачитал:

Испанские активисты из организации "Фабрика симпатичных вещей" (La Fabricadecosasbonitas) планируют использовать 20 роботов-демонстрантов во время акций протеста, приуроченных к саммиту "Большой восьмёрки" (G8), который пройдёт летом 2007 года в Германии. Авторы проекта (ANA project) говорят, что на создание манифестантов-роботов их подтолкнул Пентагон, намеревающийся послать солдат-роботов в Ирак нынешней весной (мы рассказывали об этом).
"Наш проект – это сатирический взгляд на ужасные последствия дегуманизации вооружённых конфликтов и механической систематизации решений политических споров, – пишут участники "Фабрики". – С присущим нам цинизмом, мы, похоже, способны принять тот факт, что роботы могут заменить людей при выполнении некоторых задач, включая убийство. Стало быть, машины даже могут стать участниками движений протеста в новом тысячелетии".
Первый опытный образец дистанционно управляемого демонстранта (его называют "ненасильственным агентом") уже создан. Это манекен, оснащённый камерой и микрофонами, наряженный в одежду с нотами протеста и способный держать в руках транспа- ранты с лозунгами. Заметим, испанцы далеко не первые "революционеры", использующие роботов в таком качестве. Подробности вы найдёте в этом материале. Читайте также о машине для удалённого протеста и компьютерной игре, которая готовит оппозицию к борьбе с диктатурой и кровавым режимом.

"Молчать, ровняйсь, смирно, отставить, к бою – товсь! Вы с какого дуба рух...!!!" – заорал Товарищ Министр Безопасности, но закончить мысль не успел! С улицы доносился натужный тамтамный бой! Все рванули к окну. Без всякого объявления войны старший кладовщик начал мутузить младшего: "Говорил же – не надо продавать, а ты – хорошие бабки, хорошие бабки...!" – "Но ты ж сам счёт выписал." – "Да я тебе щас так выпишу!!!". Старший по званию барыга решительно осадил: "А ну колитесь – что происходит?" – "Роботы-рейдеры идут!!!!! Ваши действия!" – "Будем выпускать роботов-защитников! Запускайте!!!".

И действительно, к рынку стремительно приближалось порядка тыщи крепких "железных дровосеков", вооружённых утяжелёнными бейсбольными битами с урановыми сердечниками! Кроме того, они тащили катапульты и таранные устройства. Защитники же захлопнули ворота и начали отбиваться не менее изощрённо-варварскими средствами – варили какое-то зелье, макали туда памперсы и... метали! Те прилипали намертво к головам нападавших, выводя их из строя. Грузчик аж заколдо-бился: "Отменно, объясните однако принцип действия, плз". – "Ну..., они варят в коле сни-керсы и чупа-чупсы. Благодаря высокому содержанию сахара получается эффект прилипания, другая же химическая гадость – напрочь вышибает из строя позитронные мозги!" – "А человеческие как...?" – "Да без проблем – на себе испытали, работает!". Товарища Министра Безопасности аж передёрнуло от восхищенья: "Великолепно! То, что надо, но почему Древним Римом попахивает, в плане вооружения? Шо-то у вас ребята, в мозгах всё перемешалось!" – "Дык мы щас это как раз по истории и прохо...!". Последовало рукоприкладство с пардонами... – бестолку!!!

Однако никто мысль закончить не успел, поскольку рейдеры прорвали первый рубеж обороны и вломились прямо в зал заседаний. Старшой максимально сконцентрировался: "Здравствуйте Товарищи – по какому вопросу?" – "Приём окончен – отдыхайте!" – "Если есть претензии – подавайте в письменном виде, по одному, соблюдая, очерёдность с регламентом". Роботы в недоумении вылупились – в них не была заложена реакция на такие заявления. Позитронные мозги лихорадочно, методом комбинаторики, перебирали все возможные варианты. Однако было ясно – добром сие не кончится! Почуяв неладное министр принял единственно правильное решение: "Валить отсель надо, они ж нас всех поубивают – за мной!" – "А где кладовщики?" – "Да они тут записку оставили: "Будьте достойнее нас – ла-ла-лулы!" – "Бедные обездоленные дети – сколько ж дров-то наломали от безотцовщины!!!!".

Великолепное трио стремительно рвануло: по лабиринтам, катакомбам, жилым и нежилым помещениям, а также многочисленным коммуникациям. Пилюлькин с чемоданом еле поспевал! В конце-концов, продираясь сквозь арматуру и трубы, прибежали в логический тупик, типа амфитеатра – роботы-убийцы "дышали" в спину! От раздражения командир решительно рявкнул: "Товарищ грузчик, бросьте чемодан немедленно, к чёртовой матери – Вы ж нас всех погубите! Это приказ!!!" – "Но там же деньги!!!" – "Да нет там никаких денег!" – "А что же...?" – "Что, что... – кирпичи!!!". Доктор судорожно откинул крышку, там действительно лежали, аккуратно уложенными стопками... – кирпичи! Глаза Пилюлькина налились бешенством, он лишь зловеще прошептал: "Ну, гады, "кирпичные куклы", – это уже перебор!!!", после чего захлопнул саквояж, взялся двумя руками за ручку и начал медленно раскручивать снаряд над головой. Затем и сам перешёл во вращательную фазу, наращивая скорость и кинетическую энергию соответственно – в молодости доктор был легендарным легкоатлетом-молотобойцем! Министры невольно залюбовались: "Какая техника! Товарищ Пилюлькин – Вы чаво удумали-то?" – "Чаво, чаво – убью!!!" – "Отставить, это приказ, мы Вас премируем... а-а-а-а-а!!!!!".

Ситуация становилась критической, однако на 287-ом обороте чемодан треснул по швам и кирпичи, как из установки "Град", полетели в набежавших рейдеров – штук 200-те роботов полегло момэнтно! Восхищению фанов не было предела: "Какой бросок! Вы будете представлены к наградам, а может быть и премию выпишем, спаситель Вы наш!" – "Как же – дождёшься от Вас! Однако, что-то легкая промышленность халтурить начала!". В сердцах доктор со страшной силой метнул чемоданную ручку в бетонную стену – образовался огромный пролом, путь к свободе был открыт. А навстречу уже выдвигались силы правопорядка – роботы-ОМОН-овцы! Тут-то они и схлестнулись с роботами-рейдерами – началась битва, похлещи, чем под... Короче, все дружно запели одноимённый шедевр легендарной поп-группы ABBA – "Waterloo". Побоище стремительно наращивало обороты – "технологический нарыв" явно прорвало!!!

Опубликовано: Журнал "Системы безопасности" #6, 2010
Посещений: 5796


  Автор
 Пилюлькин

 Пилюлькин

Всего статей:  39

В рубрику "Видеонаблюдение (CCTV)" | К списку рубрик  |  К списку авторов  |  К списку публикаций